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很久不拿画笔，那件湛蓝的校服上盛满了灰。以前。它经常被我弄得满是黑乎乎的铅笔灰，晚上，自己倒些洗衣粉洗干净，再晒在阳台上，等到第二天早上起床，就能看见它随着风轻飘，有青柠香味，氤氲了整个房间。颜色是和雨后天空一样的浅蓝，让人看了心旷神怡。格外欢喜。可是，这些记忆都是曾经的了，曾经就代表失去了，已与我无关。
回家，偶尔打开角落边上脱漆的柜子，翻找以前的学习用品时，看见画板和一些零散的橡皮、铅笔头，纷乱地堆放在一起，会恍惚记起距离高中时代学习绘画已经过去五年。
物是人非，大概就是这样的景象——你身边的一切都变了，斗转星移间，就你还站在原地。往事回荡在你体内，练就出孤悲的气息。吞并你。连带着所有的时光琐事。
舅舅去世后，我答应了自己，不再碰那些东西。就真的不再靠近了。
那间画室和那些记忆在梅雨季节里，渐渐沥沥，渐渐模糊在成长的颠簸途中。在大朵大朵月季花上，在一块一块衔接一起的青石板路上，终究远去，成为不能碰触的过去。
想起三毛在《一生所爱》里写道：我太爱画画，导致无人能懂，纵使我以后选择了写作，但我一生所爱的东西，仍然是画画。我试着明白，心里暗藏的喜欢，和生活中你选择的是两个不一样的样貌，却都是自己将来要承受的。欢喜也好，悲苦也好，都是生活的一种方式，唯一不变的是爱与原谅，即使现在还没有明白，但至少我愿意相信，孤独筑起的庭院伴随着长大，终将瓦解。
小时候，由于父母要去沿海发达地区打工，长年奔波在外。于是。我理所当然地被安排在县城的舅舅家。一待，就是很多年。他们没有一个人问过我的意愿。就像街口转角卖的布娃娃，被安排在橱窗前。没有任何表情与语言。偶尔闹闹情绪，也只是被他们说不懂事，丝毫得不到重视，就只能认命地屈服，做大人口中的好孩子。
后来我翻看小时候的笔记本。上面凌乱地写着那时的只言片语，“我情愿留在你们身边。即使不用上学也可以”“你还要多久来接我啊”，那一刻，眼泪再也忍不住流出来了。原来，有些心事终究会被时光轻易磨灭，我们也就那样稀里糊涂地长大了。
初中的时候，我并没有因为畏惧舅舅，或者说寄人篱下而变得特别用功，学习成绩名列前茅。相反，很现实的是，我就是成绩很一般。坐在教室里没有人在意的那种。于是，大多时候，便独自沉浸在自己的漫画书里，只有每当月考之后才恍然大悟，忧心忡忡，不知道拿这种成绩怎么面对家人。
虽然舅舅没有太多的责怪，但是我知道他对我寄予的希望。是多么强烈。面对舅舅无奈的眼神，我只能懦弱地低下头，连说话的勇气都没有。就这样，因为学习不好，我变得更内向，更孤僻，更想念农村，想做个无拘无束的野孩子。
可能，是初中在书店混了三年，看了三年的漫画与故事书，导致我对漫画非常敏感。于是，高考后又去学画画了，不过这也是后话。到了初三，我终于慢慢掌握了一些学习方法，成绩逐渐提高。可是，拼了一年，最终还是差重点高中线十几分，但是对于我来说。已经不容易了。
就在这时候，爸爸回来了，对我说成绩这么差不要读了，读了也不过是白白再浪费三年的时间，还不如跟他们去打工，那一下子我就慌了，不知道该怎么办。而其他人不忍心便劝爸爸。让我去读师范类学校。将来出来做个老师也是挺好的。
结果，还是舅舅站出来说，让我上高中。难以想象大人是多么的纠结，总是碍于情面，我知道爸爸是不好意思再欠舅舅的，金钱也好人情也罢，可是他能力又太小，事事要靠舅舅，让他也觉得不好受吧，毕竟每个人都有尊严的。所以，九月份他们送我去普通高中报到，爸爸都一直低着头，向舅舅示好，感谢的话比陌生人还要客套还要多。
那个时候，我已经十六岁了，在书中、现实中都了解到那种尴尬，也明白某种人生的苦涩，便知道那种滋味，对于爸爸来说应该是不好受的。于是。我重新对这两个人有了新的认识，我知道他们都是爱我的。在我的意识里。爸爸的爱更加沉重，隐藏得更深，带着无可奈何的声息；而舅舅的爱却是直接的、猛烈的，生生撞击着我的心脏。九月的风，温热地拂过皮肤，我看着崭新的新生面孔，人来人往，突然有种冲动，默默告诉自己我一定要好好学习。将来报答他们的养育之恩。
高一下学期。学习并没有如我所愿得到更大的进步。思考再三，不得不厚着脸皮，用尽所有的勇气向舅舅说要学习画画，他刚开始自然不同意，可是我一心要学，死皮赖脸地一直恳求，他最后就那样松了嘴。于是，我也加入了周末上培训班的人潮。
那两年，风雨无阻地去画室，时间一久，也学会了在人流中穿梭自如，近千个日子，让我明白了更多的艰辛，知道成功是多么的得之不易。在那种人心惶惶的高中环境下，学习与画画变得更加刻苦，可能私心明白，自己没有退路了。
只是令我没有想到的是，在我以为我就要成为舅舅的骄傲的时候，噩梦来临了。
那天，爸爸在晚上快十点的时候，出现在晚自习的门口。我看见后突然鼻子一酸，竟然欣喜若狂，心想爸爸回来看我了。可是，他开口的第一句话竟然是，舅舅出车祸下午去世了。五雷轰顶，天空一下就暗了下去。脑子无法思考……混混沌沌跟着爸爸去舅舅家，走到门口就听见哀嚎一片，我的腿竟然有些发抖。我难以想象，每个周末都能一起吃饭的人，今天就不见了，只见桌上一张黑白照片，是他很年轻的时候，嘴角微微往上翘，帅得一塌糊涂。然后，爸爸让我跪下，给舅舅烧纸钱，眼泪就那样自然而然、悄无声息地下来了。
然而，更恐惧的事还在后面等着我。我不知道舅舅是因为什么事出车祸了，直到当天晚上舅妈在骂妈妈的过程中才知道，原来舅舅是准备去接我。带我去见一个美术老师。为了能够考上更好的大学。就那样不小心出车祸了。我只看见妈妈无力反驳，她也无法反驳，只能一边哭一边用头撞墙，一边哭一边喊，内容大概就是她的命太苦，她对不住自己的哥哥。那种感觉让我第一次明白死亡，是多么的残忍与无奈，而人是多么的渺小。
因为舅舅的去世。让我忽然决定放弃画画。好像不需要多么顺当的理由，只是再也不想活在那道阴影中。或许，说实际点，没有人会供我学画画了。 连续一个星期。我都如同行尸走肉般。吃饭睡觉都不受自己的意识控制。直到看见舅舅火化的那一幕。才猛地明白舅舅已经离开我了。当时，我甚至傻傻地想，被那火烧得多痛啊，万一他又活了过来呢，他怎么从熔炉里逃出来呢，应该好痛好痛吧，这样想着想着，便是一脸泪水。那个夏天，我是在泪水中长大的。我变得更孤独。
爸妈自然不会再将我放在舅舅家了，等到暑假，我跟舅妈约好时间，将我的东西全部搬回了老家。舅妈也不再情绪失控。只是不会再有曾经和蔼、温馨的笑容了，对我平淡如水，我不会怨她，更不会厌恶她，或许在我的心里，还是有点心疼她的，毕竟曾经我是那么爱她和尊重她。
我隐隐约约从妈妈嘴里知道，大人们是经历了一场战争的，他们终于和解了。只是彼此再也不会回到从前了，他们之间变得有些生疏，然而妈妈总是对我说：“舅舅是爱你的。他不希望你为此而活得不快乐。舅妈也是爱你的，只是现在她有点接受不了罢了。等你长大了，要懂得孝敬舅妈。”我知道啊，我知道他们都是爱我的。
就像那个夏天，我去拿我的东西的时候，舅妈已经把我的东西全部收拾好了。衣服也全部洗得千千净净，就连那件沾满铅笔灰的湛蓝色校服。也被她洗干净了。坐在车上我还在想，她会不会一边洗，一边对着那些回忆掉眼泪一边恶狠狠地恨着我……但，毋庸置疑的是，她还是将那件衣服洗干净了，将过去的悲痛与伤心全部洗去。还了我一个崭新的未来。我想她也不希望我为此而放弃我最爱的东西，只是她怕触景生情，她过不去那道坎，我知道时间最后会给我们满意的答案。而且这个需要我自己去感悟。独自穿过过去残酷的荆棘，走向自己的人生彼岸。
回去之后，我将与画画有关的文具，全部收起来，锁进柜子里。我想我再也不会去触碰它们了，这是面对成长最适当的选择。
正如伤口的愈合，是潜移默化的，都是在你的不经意间就好了。好像，有一天，让你痛得死去活来的伤口，就那么好了，并且再过一点点时间，伤疤也会慢慢淡去。你如同旁人一样，告诉自己，悲伤不能吞没你，失败不能打败你。你就要战胜那些懦弱了。曾经。我们都需要精心呵护，只是有一天这种保护会消失，而我们必将独自长大。
那个时候，我固执地以为放弃画画，比放弃我的生命还恐怖。然而没有想到的是，我是那么没有预告地放弃了。只是回来偶尔看见柜子里的画具，还是会怀念那个夏日午后，我缠着舅舅，去文具店。买各种各样的画笔……我明白，有些人在慢慢靠近或远离，而有些人是永远不会离开的。
那些孤独筑起的庭院，只是一个人。在想念一个人。
在午后，蝉声不倦，我们的人生也不会疲倦，会一直往前行驶，当孤独筑起的固执瓦解之后，会有更大的秋天在等待你，只不过夏蝉要暂时告别，为了更好的遇见。
编辑/梁宇清
回家，偶尔打开角落边上脱漆的柜子，翻找以前的学习用品时，看见画板和一些零散的橡皮、铅笔头，纷乱地堆放在一起，会恍惚记起距离高中时代学习绘画已经过去五年。
物是人非，大概就是这样的景象——你身边的一切都变了，斗转星移间，就你还站在原地。往事回荡在你体内，练就出孤悲的气息。吞并你。连带着所有的时光琐事。
舅舅去世后，我答应了自己，不再碰那些东西。就真的不再靠近了。
那间画室和那些记忆在梅雨季节里，渐渐沥沥，渐渐模糊在成长的颠簸途中。在大朵大朵月季花上，在一块一块衔接一起的青石板路上，终究远去，成为不能碰触的过去。
想起三毛在《一生所爱》里写道：我太爱画画，导致无人能懂，纵使我以后选择了写作，但我一生所爱的东西，仍然是画画。我试着明白，心里暗藏的喜欢，和生活中你选择的是两个不一样的样貌，却都是自己将来要承受的。欢喜也好，悲苦也好，都是生活的一种方式，唯一不变的是爱与原谅，即使现在还没有明白，但至少我愿意相信，孤独筑起的庭院伴随着长大，终将瓦解。
小时候，由于父母要去沿海发达地区打工，长年奔波在外。于是。我理所当然地被安排在县城的舅舅家。一待，就是很多年。他们没有一个人问过我的意愿。就像街口转角卖的布娃娃，被安排在橱窗前。没有任何表情与语言。偶尔闹闹情绪，也只是被他们说不懂事，丝毫得不到重视，就只能认命地屈服，做大人口中的好孩子。
后来我翻看小时候的笔记本。上面凌乱地写着那时的只言片语，“我情愿留在你们身边。即使不用上学也可以”“你还要多久来接我啊”，那一刻，眼泪再也忍不住流出来了。原来，有些心事终究会被时光轻易磨灭，我们也就那样稀里糊涂地长大了。
初中的时候，我并没有因为畏惧舅舅，或者说寄人篱下而变得特别用功，学习成绩名列前茅。相反，很现实的是，我就是成绩很一般。坐在教室里没有人在意的那种。于是，大多时候，便独自沉浸在自己的漫画书里，只有每当月考之后才恍然大悟，忧心忡忡，不知道拿这种成绩怎么面对家人。
虽然舅舅没有太多的责怪，但是我知道他对我寄予的希望。是多么强烈。面对舅舅无奈的眼神，我只能懦弱地低下头，连说话的勇气都没有。就这样，因为学习不好，我变得更内向，更孤僻，更想念农村，想做个无拘无束的野孩子。
可能，是初中在书店混了三年，看了三年的漫画与故事书，导致我对漫画非常敏感。于是，高考后又去学画画了，不过这也是后话。到了初三，我终于慢慢掌握了一些学习方法，成绩逐渐提高。可是，拼了一年，最终还是差重点高中线十几分，但是对于我来说。已经不容易了。
就在这时候，爸爸回来了，对我说成绩这么差不要读了，读了也不过是白白再浪费三年的时间，还不如跟他们去打工，那一下子我就慌了，不知道该怎么办。而其他人不忍心便劝爸爸。让我去读师范类学校。将来出来做个老师也是挺好的。
结果，还是舅舅站出来说，让我上高中。难以想象大人是多么的纠结，总是碍于情面，我知道爸爸是不好意思再欠舅舅的，金钱也好人情也罢，可是他能力又太小，事事要靠舅舅，让他也觉得不好受吧，毕竟每个人都有尊严的。所以，九月份他们送我去普通高中报到，爸爸都一直低着头，向舅舅示好，感谢的话比陌生人还要客套还要多。
那个时候，我已经十六岁了，在书中、现实中都了解到那种尴尬，也明白某种人生的苦涩，便知道那种滋味，对于爸爸来说应该是不好受的。于是。我重新对这两个人有了新的认识，我知道他们都是爱我的。在我的意识里。爸爸的爱更加沉重，隐藏得更深，带着无可奈何的声息；而舅舅的爱却是直接的、猛烈的，生生撞击着我的心脏。九月的风，温热地拂过皮肤，我看着崭新的新生面孔，人来人往，突然有种冲动，默默告诉自己我一定要好好学习。将来报答他们的养育之恩。
高一下学期。学习并没有如我所愿得到更大的进步。思考再三，不得不厚着脸皮，用尽所有的勇气向舅舅说要学习画画，他刚开始自然不同意，可是我一心要学，死皮赖脸地一直恳求，他最后就那样松了嘴。于是，我也加入了周末上培训班的人潮。
那两年，风雨无阻地去画室，时间一久，也学会了在人流中穿梭自如，近千个日子，让我明白了更多的艰辛，知道成功是多么的得之不易。在那种人心惶惶的高中环境下，学习与画画变得更加刻苦，可能私心明白，自己没有退路了。
只是令我没有想到的是，在我以为我就要成为舅舅的骄傲的时候，噩梦来临了。
那天，爸爸在晚上快十点的时候，出现在晚自习的门口。我看见后突然鼻子一酸，竟然欣喜若狂，心想爸爸回来看我了。可是，他开口的第一句话竟然是，舅舅出车祸下午去世了。五雷轰顶，天空一下就暗了下去。脑子无法思考……混混沌沌跟着爸爸去舅舅家，走到门口就听见哀嚎一片，我的腿竟然有些发抖。我难以想象，每个周末都能一起吃饭的人，今天就不见了，只见桌上一张黑白照片，是他很年轻的时候，嘴角微微往上翘，帅得一塌糊涂。然后，爸爸让我跪下，给舅舅烧纸钱，眼泪就那样自然而然、悄无声息地下来了。
然而，更恐惧的事还在后面等着我。我不知道舅舅是因为什么事出车祸了，直到当天晚上舅妈在骂妈妈的过程中才知道，原来舅舅是准备去接我。带我去见一个美术老师。为了能够考上更好的大学。就那样不小心出车祸了。我只看见妈妈无力反驳，她也无法反驳，只能一边哭一边用头撞墙，一边哭一边喊，内容大概就是她的命太苦，她对不住自己的哥哥。那种感觉让我第一次明白死亡，是多么的残忍与无奈，而人是多么的渺小。
因为舅舅的去世。让我忽然决定放弃画画。好像不需要多么顺当的理由，只是再也不想活在那道阴影中。或许，说实际点，没有人会供我学画画了。 连续一个星期。我都如同行尸走肉般。吃饭睡觉都不受自己的意识控制。直到看见舅舅火化的那一幕。才猛地明白舅舅已经离开我了。当时，我甚至傻傻地想，被那火烧得多痛啊，万一他又活了过来呢，他怎么从熔炉里逃出来呢，应该好痛好痛吧，这样想着想着，便是一脸泪水。那个夏天，我是在泪水中长大的。我变得更孤独。
爸妈自然不会再将我放在舅舅家了，等到暑假，我跟舅妈约好时间，将我的东西全部搬回了老家。舅妈也不再情绪失控。只是不会再有曾经和蔼、温馨的笑容了，对我平淡如水，我不会怨她，更不会厌恶她，或许在我的心里，还是有点心疼她的，毕竟曾经我是那么爱她和尊重她。
我隐隐约约从妈妈嘴里知道，大人们是经历了一场战争的，他们终于和解了。只是彼此再也不会回到从前了，他们之间变得有些生疏，然而妈妈总是对我说：“舅舅是爱你的。他不希望你为此而活得不快乐。舅妈也是爱你的，只是现在她有点接受不了罢了。等你长大了，要懂得孝敬舅妈。”我知道啊，我知道他们都是爱我的。
就像那个夏天，我去拿我的东西的时候，舅妈已经把我的东西全部收拾好了。衣服也全部洗得千千净净，就连那件沾满铅笔灰的湛蓝色校服。也被她洗干净了。坐在车上我还在想，她会不会一边洗，一边对着那些回忆掉眼泪一边恶狠狠地恨着我……但，毋庸置疑的是，她还是将那件衣服洗干净了，将过去的悲痛与伤心全部洗去。还了我一个崭新的未来。我想她也不希望我为此而放弃我最爱的东西，只是她怕触景生情，她过不去那道坎，我知道时间最后会给我们满意的答案。而且这个需要我自己去感悟。独自穿过过去残酷的荆棘，走向自己的人生彼岸。
回去之后，我将与画画有关的文具，全部收起来，锁进柜子里。我想我再也不会去触碰它们了，这是面对成长最适当的选择。
正如伤口的愈合，是潜移默化的，都是在你的不经意间就好了。好像，有一天，让你痛得死去活来的伤口，就那么好了，并且再过一点点时间，伤疤也会慢慢淡去。你如同旁人一样，告诉自己，悲伤不能吞没你，失败不能打败你。你就要战胜那些懦弱了。曾经。我们都需要精心呵护，只是有一天这种保护会消失，而我们必将独自长大。
那个时候，我固执地以为放弃画画，比放弃我的生命还恐怖。然而没有想到的是，我是那么没有预告地放弃了。只是回来偶尔看见柜子里的画具，还是会怀念那个夏日午后，我缠着舅舅，去文具店。买各种各样的画笔……我明白，有些人在慢慢靠近或远离，而有些人是永远不会离开的。
那些孤独筑起的庭院，只是一个人。在想念一个人。
在午后，蝉声不倦，我们的人生也不会疲倦，会一直往前行驶，当孤独筑起的固执瓦解之后，会有更大的秋天在等待你，只不过夏蝉要暂时告别，为了更好的遇见。
编辑/梁宇清