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一口气看完了《隐秘的角落》。向来不会为了电视情节落泪的我，竟然因为看到朱朝阳的妈妈逼朱朝阳喝牛奶而哭起来。
一个很隐秘的泪点。也许是因为他让我想起无数个曾经被父母的爱逼到角落无处遁逃的瞬间。
我的生活从小在别人眼里就是很幸福很安稳的。早上书包里永远有热豆浆，头上永远有不重样的发卡，校服领口永远洁净，放学永远不会跟那群所谓的坏小孩儿出去撒野……
“不是谁家都像咱家这样快乐、和睦，你是没有见过那些天天吵架的家庭。”我妈颇为自豪地告诉我，“也不是谁家的小孩儿都像我女儿这样听话，妈妈太幸运了，能有你这么好的女儿。”
快乐、和睦，回忆起童年总该是美好的。可是我的记忆似乎总和他们的描述有出入。忘了喝豆浆放学回家后被妈妈骂，最后只好把已经结成渣渣的豆浆喝掉;发卡清一色是妈妈挑选的，如果拒绝就会被说是一个耍小脾气的女孩;妈妈洗衣服的时候都会搬出那套“我不知道她做家务多辛苦，天天给我洗衣做饭”的言论;放学如果晚回家就等同于走上邪路，和同学约好出去玩儿也会被担心是结交了不三不四的朋友……
“妈妈不是管得太多，是你还太小，世界观还没树立起来，多少孩子就是因为家长没管好走偏了的？你看××，他家自由，什么都由着他，现在成了什么样？等你长大就懂了。”
她总是语重心长，气场却不给别人留有疑问和反驳的余地，显得我没能理解她的用心良苦。因此我也没有勇气问，我的世界观同我戴什么样的发卡究竟有什么关系。
我妈最擅长说教，晓之以理，动之以情，引经据典，又结合生活实例，是上好的议论文。在她永远不败的道理面前，我不敢做任何出格的事，目复一目过着我中规中矩的人生。
只有一次，是同学孟孟过生日，邀请我去她家一起吃饭。
“等我回家问问我妈。”我这样回答。
“啊J还得你妈同意啊？”
那时我已经初三了。和他们能够一起约打球、约逛街、约看书的周末相比，我的周末几乎总是宅在家里，坐在书桌前学习、看书、发呆。
“出去玩一玩？”妈妈偶尔会问我。然而那时我已经开始学会听话外音，甚至渐渐成了一种病：他们稍微表达出一点异样的语气，我都要反省是不是做错了什么事情;他们任何一句提问，我都要仔细揣摩。
所以我总是回答：“不啦，下午想看书呢。”
“嗯，我女儿就是懂事。”
就像是压抑很久的心情突然被引爆，因为孟孟那一句话，我立刻同意了。“好，那我周六去给你过生目。”
不出意外，回家跟父母说起这件事，即使我语气很小心，换来的仍然是他们骤然改变的脸色。
“妈妈不是不让你出去玩，但是你得告诉爸爸妈妈。”
“那我现在告诉你们啦！”
“你要上她家，你知道她爸爸妈妈都是做什么的？怎么去，怎么回来？妈妈不放心啊。你对人家还不熟，以后不能这么随随便便就答应去别人家。这是你已经答应了，爸爸妈妈不能拦着你，不然好像我们让你不守信用似的……以后不能这样了。她家在哪？你什么时候去？我跟你一起去。”
孟孟开门看到我和我妈的那一刻，我和她显然都很窘迫。她家里已经到了几位同学了，我们站在门口，她迷惑地看看我，我无助地看着她，倒是我妈好像丝毫没有觉察到自己的出现有多突兀，就在旁邊站着，得体地笑着，用哄小孩儿般的语调祝她生日快乐。
我终究没有留下来参加生日聚会，扯谎说我妈要带我出门，撂下礼物便落荒而逃。
“你是不是觉得妈妈的关心多余？”出了门，我妈略带嗔怒地问我。
那天很热，热得我忍眼泪很辛苦。
可我已经被变成很懂事的小孩儿，于是过了很久，我说：“没有啊。”
高中和朋友聊到小孩子，我说我特别喜欢酷酷的小姑娘，如果以后我有女儿，我就送她去学架子鼓，学街舞，做又美又酷的小姑娘，肯定比我有个性。随后又被自己这种想法吓了一跳——我这样信誓旦旦，有没有想过我未来的女儿愿不愿意这样呢？我为她勾勒的样子，与其说是她的未来，不如说是我没能实现的人生吧？
我常常在深夜里埋怨他们不是很好的父母。这样看来，我或许和他们的想法也没什么不同。我不敢养小孩儿了，我怕我没法成为合格的父母。
高考前，爸妈一本正经地承诺我，今后我是一个大人了，应该掌控自己的生活。我真的以为等我跨过18岁就解放了。
然而就在昨天准备出门逛街的时候，我妈突然很失望很委屈地看着我说：“你这套衣服不是很符合你的风格，妈妈一直希望你是小公主。我觉得你不适合这样的衣服。”
于是我换下宽松的半袖和短裤，穿回了裙子。
“这多好看啊！哪有小姑娘成天穿得邋里邋遢的像个男孩子？我都不好意思和你一起出门。”
高考结束了，我18岁，仍然没有穿衣自由。他们太懂得如何将一个人的自信摧毁得遍体鳞伤，用他们的爱将我一点点塑造成他们期待的理想模样，稍有偏差便会被赶回来。
饭局上聊到孩子的话题，他们必定会当着别人的面数落我胆小没主见，自己不会做事。我18年的人生里，前半段一直是爸妈一把抱起我走路，不给我自己走的机会，现在又一把扔下我，问我怎么不会自己走。
可是他们却忘了，他们并没有教我走路的过程啊！
热豆浆、不重样的发卡和洁净的校服领口，是你家庭和睦的体现，是小伙伴心底里的口水，但同时却是你心中隐隐的痛。这痛，无处不在，又无时不在。你隐隐感受到，想要把它捡起认真对待，但又被妈妈的语重心长给压下去了。只一次反抗，便证明你足够勇敢，可何尝不是以失败告终呢？因为你最终无法向孟孟证明你的聚会自由。
在妈妈眼里，你永远是小孩儿，所以她要一直管你。而将这一切熬到18岁的你，最终没能盼到，甚至连穿衣自由都不曾实现。于是，你失望了，令你更失望的是，那么多年的顺从乖巧最后被认定为胆小没主见。
妈妈一直都在给你鱼，想要断了你的鱼路时却埋怨你不会捕鱼，可是她忘了她没有教过你怎么捕鱼啊！
听过一句话：这世界上只有一种爱，是以分离为目的的，那就是父母的爱。
前几天看过一篇关于做父母的六种境界的文章，和你一起分享吧。
文中说第一境界的父母舍得给孩子花钱，认为钱就是全部爱的表达;第二境界的父母舍得给孩子花时间，陪在孩子的身边，见证孩子的成长……
第五境界的家长为了教育孩子而提升和完善自己，因为他们明白，一切家庭教育，其实都是言传身教的结果;第六境界的父母真正认识到每个人都是独一无二的，父母尽己所能支持鼓励孩子成为最好的自己，也以身作则支持孩子成为真正的自己。
好在，你已经认识到了你还不会“渔”，这已经甩下那些一直想要从父母那里获取“鱼”的孩子好几条街了。而且，你说如果你当了妈妈，你也会担心自己和孩子的想法不一致。所以说，谁都是第一次当父母，都是在摸着石头过河。
如果，你能和老妈坚定执著地沟通，买一些书给老妈看看，或者必要的时候搬出爸爸来，同时多多向老妈传达你已经有独立管理自己的能力，让老妈放心。我相信不久的将来，你离穿衣自由、豆浆自由、聚会自由会越来越接近。你会是一个自主、自力、自强的女孩的。
编辑/张春艳
一个很隐秘的泪点。也许是因为他让我想起无数个曾经被父母的爱逼到角落无处遁逃的瞬间。
我的生活从小在别人眼里就是很幸福很安稳的。早上书包里永远有热豆浆，头上永远有不重样的发卡，校服领口永远洁净，放学永远不会跟那群所谓的坏小孩儿出去撒野……
“不是谁家都像咱家这样快乐、和睦，你是没有见过那些天天吵架的家庭。”我妈颇为自豪地告诉我，“也不是谁家的小孩儿都像我女儿这样听话，妈妈太幸运了，能有你这么好的女儿。”
快乐、和睦，回忆起童年总该是美好的。可是我的记忆似乎总和他们的描述有出入。忘了喝豆浆放学回家后被妈妈骂，最后只好把已经结成渣渣的豆浆喝掉;发卡清一色是妈妈挑选的，如果拒绝就会被说是一个耍小脾气的女孩;妈妈洗衣服的时候都会搬出那套“我不知道她做家务多辛苦，天天给我洗衣做饭”的言论;放学如果晚回家就等同于走上邪路，和同学约好出去玩儿也会被担心是结交了不三不四的朋友……
“妈妈不是管得太多，是你还太小，世界观还没树立起来，多少孩子就是因为家长没管好走偏了的？你看××，他家自由，什么都由着他，现在成了什么样？等你长大就懂了。”
她总是语重心长，气场却不给别人留有疑问和反驳的余地，显得我没能理解她的用心良苦。因此我也没有勇气问，我的世界观同我戴什么样的发卡究竟有什么关系。
我妈最擅长说教，晓之以理，动之以情，引经据典，又结合生活实例，是上好的议论文。在她永远不败的道理面前，我不敢做任何出格的事，目复一目过着我中规中矩的人生。
只有一次，是同学孟孟过生日，邀请我去她家一起吃饭。
“等我回家问问我妈。”我这样回答。
“啊J还得你妈同意啊？”
那时我已经初三了。和他们能够一起约打球、约逛街、约看书的周末相比，我的周末几乎总是宅在家里，坐在书桌前学习、看书、发呆。
“出去玩一玩？”妈妈偶尔会问我。然而那时我已经开始学会听话外音，甚至渐渐成了一种病：他们稍微表达出一点异样的语气，我都要反省是不是做错了什么事情;他们任何一句提问，我都要仔细揣摩。
所以我总是回答：“不啦，下午想看书呢。”
“嗯，我女儿就是懂事。”
就像是压抑很久的心情突然被引爆，因为孟孟那一句话，我立刻同意了。“好，那我周六去给你过生目。”
不出意外，回家跟父母说起这件事，即使我语气很小心，换来的仍然是他们骤然改变的脸色。
“妈妈不是不让你出去玩，但是你得告诉爸爸妈妈。”
“那我现在告诉你们啦！”
“你要上她家，你知道她爸爸妈妈都是做什么的？怎么去，怎么回来？妈妈不放心啊。你对人家还不熟，以后不能这么随随便便就答应去别人家。这是你已经答应了，爸爸妈妈不能拦着你，不然好像我们让你不守信用似的……以后不能这样了。她家在哪？你什么时候去？我跟你一起去。”
孟孟开门看到我和我妈的那一刻，我和她显然都很窘迫。她家里已经到了几位同学了，我们站在门口，她迷惑地看看我，我无助地看着她，倒是我妈好像丝毫没有觉察到自己的出现有多突兀，就在旁邊站着，得体地笑着，用哄小孩儿般的语调祝她生日快乐。
我终究没有留下来参加生日聚会，扯谎说我妈要带我出门，撂下礼物便落荒而逃。
“你是不是觉得妈妈的关心多余？”出了门，我妈略带嗔怒地问我。
那天很热，热得我忍眼泪很辛苦。
可我已经被变成很懂事的小孩儿，于是过了很久，我说：“没有啊。”
高中和朋友聊到小孩子，我说我特别喜欢酷酷的小姑娘，如果以后我有女儿，我就送她去学架子鼓，学街舞，做又美又酷的小姑娘，肯定比我有个性。随后又被自己这种想法吓了一跳——我这样信誓旦旦，有没有想过我未来的女儿愿不愿意这样呢？我为她勾勒的样子，与其说是她的未来，不如说是我没能实现的人生吧？
我常常在深夜里埋怨他们不是很好的父母。这样看来，我或许和他们的想法也没什么不同。我不敢养小孩儿了，我怕我没法成为合格的父母。
高考前，爸妈一本正经地承诺我，今后我是一个大人了，应该掌控自己的生活。我真的以为等我跨过18岁就解放了。
然而就在昨天准备出门逛街的时候，我妈突然很失望很委屈地看着我说：“你这套衣服不是很符合你的风格，妈妈一直希望你是小公主。我觉得你不适合这样的衣服。”
于是我换下宽松的半袖和短裤，穿回了裙子。
“这多好看啊！哪有小姑娘成天穿得邋里邋遢的像个男孩子？我都不好意思和你一起出门。”
高考结束了，我18岁，仍然没有穿衣自由。他们太懂得如何将一个人的自信摧毁得遍体鳞伤，用他们的爱将我一点点塑造成他们期待的理想模样，稍有偏差便会被赶回来。
饭局上聊到孩子的话题，他们必定会当着别人的面数落我胆小没主见，自己不会做事。我18年的人生里，前半段一直是爸妈一把抱起我走路，不给我自己走的机会，现在又一把扔下我，问我怎么不会自己走。
可是他们却忘了，他们并没有教我走路的过程啊！
隐形的翅膀，愿你飞得更高更远 吴玲妹
热豆浆、不重样的发卡和洁净的校服领口，是你家庭和睦的体现，是小伙伴心底里的口水，但同时却是你心中隐隐的痛。这痛，无处不在，又无时不在。你隐隐感受到，想要把它捡起认真对待，但又被妈妈的语重心长给压下去了。只一次反抗，便证明你足够勇敢，可何尝不是以失败告终呢？因为你最终无法向孟孟证明你的聚会自由。
在妈妈眼里，你永远是小孩儿，所以她要一直管你。而将这一切熬到18岁的你，最终没能盼到，甚至连穿衣自由都不曾实现。于是，你失望了，令你更失望的是，那么多年的顺从乖巧最后被认定为胆小没主见。
妈妈一直都在给你鱼，想要断了你的鱼路时却埋怨你不会捕鱼，可是她忘了她没有教过你怎么捕鱼啊！
听过一句话：这世界上只有一种爱，是以分离为目的的，那就是父母的爱。
前几天看过一篇关于做父母的六种境界的文章，和你一起分享吧。
文中说第一境界的父母舍得给孩子花钱，认为钱就是全部爱的表达;第二境界的父母舍得给孩子花时间，陪在孩子的身边，见证孩子的成长……
第五境界的家长为了教育孩子而提升和完善自己，因为他们明白，一切家庭教育，其实都是言传身教的结果;第六境界的父母真正认识到每个人都是独一无二的，父母尽己所能支持鼓励孩子成为最好的自己，也以身作则支持孩子成为真正的自己。
好在，你已经认识到了你还不会“渔”，这已经甩下那些一直想要从父母那里获取“鱼”的孩子好几条街了。而且，你说如果你当了妈妈，你也会担心自己和孩子的想法不一致。所以说，谁都是第一次当父母，都是在摸着石头过河。
如果，你能和老妈坚定执著地沟通，买一些书给老妈看看，或者必要的时候搬出爸爸来，同时多多向老妈传达你已经有独立管理自己的能力，让老妈放心。我相信不久的将来，你离穿衣自由、豆浆自由、聚会自由会越来越接近。你会是一个自主、自力、自强的女孩的。
编辑/张春艳