这里有一条颠扑不破的真理：减肥可以极大拉动GDP增长。好友要减肥，也不知道她从哪个山寨网站搞来的减肥秘籍：第一周全吃素，周末喝酸奶洗胃，第二周全吃肉。第一周她时刻处在面黄肌瘦的状态里，有时还会挠墙。第二周刚打头她就冲进辣尚瘾，霸气十足地往座子上一搭二郎腿，来个响指，“服务员，来条二斤三两的鲮鱼！”
　　眼看两周大功即将告成，周末我们出去打比赛，回来教练说请你们吃饭呀。接着把我们拉去吃羊蝎子，好友眼中精光大放，整个桌子上就看见她带着塑料手套埋头奋战，劝都劝不住。晚上听她打电话哀号：完了！胖了两斤！
　　就像很多男人活在循环往复的戒烟运动中，许多女生也活在循环往复的减肥运动中，而它们的结果总是出奇的相似——誓言可以轻易打破，但绝对不能亏待自己。所以最近我培养了一个新的爱好，专门约正在减肥的好友出来吃饭，看她们扭曲着面孔做着激烈的天人交战，最后无一例外地投入减肥搁浅的大军之中。
　　胖两斤的减肥小姐在体重不减反增后情绪失控，整个人都崩溃了，她两个周兢兢战战如履薄冰地控制着自己的饮食，结果上帝残忍地回馈了她两斤肉，两斤肉啊！她将心比心，终于悟透了这一人生哲理：人，就是要对自己好一点！于是她冲去ATM取了一堆票子，约上我们这群有料就吃的货出去搓一顿。
　　本着少量多次的原则，我们先来点小吃。照例先把各地小吃一条街都雷同的章鱼小丸子、糖炒栗子、蛋挞、冰激凌泡芙、吉事果、烧仙草吃喝一通。而后钻进一家香锅店，减肥小姐大义凛然地把票子往柜台上一摔，对着肉类区大手横扫，“随便点！”我在旁边合计着营养均衡，先点了些白菜叶儿，减肥小姐发话了，“吃菜干啥呀，你身上长的是菜么？你通过光合作用生存么？为了对得起你那一斤一斤积攒出来的肉，好好的吃肉来反哺回报吧！”于是好好的一场香锅就变成了鸡翅之旅，减肥小姐全程都在幸福地啃着鸡翅，一边发出销魂的赞叹声。这让我想起之前一个只吃鸡爪的朋友，每次出去吃饭都要单点一盘鸡爪，别人在转着圆盘食指大动时，他一人独霸着鸡爪眼观鼻鼻观心，哪怕上来鲍鱼也是岿然不动。不过想想为了供养这种有特殊偏好的消费群体得砍多少鸡的爪子，就觉得人类真是一个残酷的物种……
　　我们从一家出来又溜进一家铁板烧，铁板上来时还开着火，板面上的肉都是五分熟，等食客自己动手完成剩下的五分。减肥小姐一边残忍地笑着一边去拨弄那些血淋淋的肉，我被她弄得心里发毛，“……你笑什么？”她把肉狠狠按在铁板上，肉发出滋滋的响声，“我想起来过年去我二叔家，他家母猪刚生了二十二头小猪，都是漂亮的小花猪啊，想想，现在它们也都长大了吧……”减肥小姐闭上眼，在烧肉腾腾的热气中深吸了一口气，我保证现在她的脑海里一定是那二十二头猪被解剖烤熟放在盘子里呈贡在她面前，她正在一一检阅的画面。
　　本来说好了饭后甜点就吃冰雪皇后，结果减肥小姐走着走着突然在一家华丽的店面前停下了，摸着自己的肚子，“突然想吃这个了。”我瞄了一眼差点给跪了，姐啊，这可是哈根达斯啊！三十三块钱一个球的哈根达斯啊！“不行不行，性价比太低了，走走走。”我坚决划叉。“我们可以买一个冰激凌火锅啊，这样还是很划算的！”减肥小姐又开始异想天开，别以为我不知道！上次她们出去玩，五个人吃了一份冰激凌火锅，一百八十块十六个球，差点撑得命丧哈根达斯店了！在我动之以情晓之以钱的苦口婆心下，减肥小姐终于打消了吃哈根达斯的想法，就在这时，一个老外愤怒地摔门而出：“怎么能没有抹茶味的？你们这儿没有！巴黎也没有！”我和减肥小姐默默对视一眼，半晌，我从牙缝里挤出一句评论，“……这老外，普通话说得忒好了……”
　　一天就这么过去了，而真正的悲剧，发生在我和减肥小姐踏入学校的那一刹那，她摸着肚子，眯起眼睛来看着我，“怎么办，我又饿了，我们去吃学一的香锅吧！虽然有点咸，不过可以喝甜豆浆调和一下……”
　　……不是说你要减肥的吗！这样出尔反尔真的可以吗！减肥小姐！！！
　　编辑/苗与