最近和儿子吵了一架，是的，远远隔着太平洋，亲情还是浓到可以口角。
　　三月美国疫情大爆发，在洛杉矶的儿子看到当地很多医生在社交平台上求救，要民众提供口罩救救他们，要不然他们真的是暴露在危险之中工作。
　　儿子跟我一样是菩萨心肠，看不得别人受苦，因此要老妈找口罩，因为当时中国已经缓过来，口罩开始富余了。我顺口要求他捐赠的人，写一个收据给我。
　　他问我为什么要？我说我也不知道，就是想要一个证据。
　　他开始不悦，指责我是为了满足我的小我才要捐赠证明，不是真正的有慈悲心。
　　我告诉他，二月份武汉疫情爆发高峰时，我从世界各地调动了各种医疗资源回国，我从来不要求任何证明（甚至多次匿名捐赠），只要进到医院或给给到了医护人员就OK。但是捐到美国，可能不是那么甘愿，所以下意识的就想要一个感谢信或者证明。
　　他越不想给我，我就越坚持要，最后我说，那取消订单吧。
　　真正让我动怒的是他常常这样做：因为自己脸皮薄，不愿意去跟别人要个证明，就来欺负我，否定、压缩我的需求。（当然后来我们都知道，在美国捐赠口罩，一定要对方写一个“免责声明”，否则日后他戴了你的口罩万一生病，就可以控告你，要求你巨额赔偿）。
　　最后他让步了，他说，还是不懂我为什么要个证明，不过既然这对我很重要，他会去做。我感觉他还是有领悟到关系中最重要的一个重点：认可对方的需求。这个认可并不是认同、或是赞赏，而只是知道、承认对方的需求。
　　这很容易吗？一点都不！问问所有吵架过的伴侣都知道。

为什么相爱的人，没有好关系

　　我记得以前和他爸爸吵架时，对方总是听不到我的诉求，总是在否定我的需求。
　　最后，我要求他把我说的话重复一遍，让我知道他至少把我的话听进去了，他都不愿意。
　　亲密关系中的沟通，有的时候真的好难。
　　你说，对方为何如此顽固？明明很爱我，也很重视这个家，为什么一点都不肯让步？
　　这就是一个人的积习难改。
　　他要维持自己的自尊、面子，更深层的——他觉得认可老婆的需求，就会让自己丢脸、失控。有这个思维模式的人，他在亲密关系里也不会好过。
　　认可对方的需求哪儿会是一件丢脸的事呢？
　　不仅不会，而且还可以化解很多不必要的冲突，真的是非常需要学习的一种“关系生存技能”。
　　如果抱着这种错误的信念生活，不愿意去改变、不去接受挑战，最终的结果就是自己痛苦，周围的人也痛苦。

对方的需求，你可以不满足

　　在这个例子中，还有一个错误的模式：我如果对你的需求表示认可，那就意味着我有责任去满足你的需求。如果你这样想的话，那“认可对方的需求”这件事就肯定是个傻事，谁会干？问题是你完全可以认可对方的需求，但不去满足呀。
　　至少，不必把“满足对方需求的责任揽到自己身上。”
　　我记得多年前，有一次我和前夫回到我住过四年的洛杉矶，我一路兴奋的嘟囔着说，我要去以前学生时代常去的那家麻辣火锅店大吃一顿，愈说愈开心。
　　结果，前夫就开始骂我，严厉的说，到这里来吃那种东西，你有没有毛病？
　　我当时被泼了一身冰水，真的不知道哪里错了。
　　后来我们讨论这件事，我依稀记得他说，我那么想去吃那家火锅，他觉得责任重大，非满足我不可，但他没有把握能做到，所以先打压我再说。
　　说实话，在婚姻中这种小冲突其实非常磨人。
　　对方总是打压你的需求，总是找个冠冕堂皇的理由来教训你，为自己开脱，让你真的觉得很无力很寒心。
　　而当时的我，并没有现在的智慧去引导对方，每次吵完架也几乎没有复盘，所以感情就慢慢吵淡了，现在想起来还是觉得惋惜。
　　如果我当时帮他看到：当我喜欢一个东西时，你可以和我一起高兴，但不需要觉得有责任满足我。
　　他不觉得有负担，就不会用那么负面的方式来回应我，让我受伤了。
　　如果这样诚恳的去沟通，并且双方取得共识，这个冲突点就会缓和很多，而且双方都能有成长。

吵架，是关系进阶的契机

　　不过有一点就是：不是每个人都有能力看到自己思维模式的错误，而且愿意改变。上次的文章中，我也说了，很多人看不见自己的问题，或是看到了也无力改变。特别是在关系里，意愿无比重要。
　　如果伴侣的错误模式让你吃苦，但是你始终都在逃避，得过且过，并不想要真正去面对它，那你们的关系就永远改不了。
　　想要改善关系，你首先得做点什么。让对方意识到，你们的关系有可以进步的空间。
　　接下来就是各自放低身段，愿意像个孩子一样打开自己，去学习新的行为习惯和模式。这一点上，“像个孩子”其实特别重要。
　　那些食古不化、冥顽不灵的人，都是老早丧失了童心，抓着自己的一点尊严就跟宝贝似的不肯放手，这样的人，永远在自己创造的怪圈里面打转。
　　不过，很多情侣、夫妻吵架以后，总觉得情绪过去了，不需要复盘检讨，其实这也是一大错误。
　　主要的原因还是前面说的：不肯面對自己的错误，不愿意看到自己需要改变的地方。但是，导致将来关系出问题，甚至出轨离婚的真正原因，往往就埋在这些小冲突下面，需要双方勇敢的去面对、挖掘。
　　不是每个人都愿意探索自己、勇敢成长，愿意去面对自己内在的阴暗面，搞清楚自己的行为模式，进而改变，以获得一个更自由、更愉悦的人生。
　　更多的人宁愿紧缩在花苞中，也不愿绽放。
　　所以，也许你们只是因为一件小小的事吵架，但当大家情绪平和了，必须要回头看看，我们是如何起冲突的，是不是有些误会在里面。
　　别看彼此关系密切，人与人之间的沟通，往往都有很多误解在里面，误解就像是冰块，不及时解开的话，时间一久就成了冰山。
　　所以，每次冲突之后的复盘，真的特别重要。
　　这一次和儿子的冲突，我立刻复盘。
　　● 首先承认自己的错误：我生气了，因此对他说话大声强硬。
　　● 然后称赞儿子在这件事情上处理的妥当，并且认可他的理智和让步。
　　● 但我也告诫他，不能一有冲突就开始攻击对方（说我不慈悲，为了虚荣要一个证明），因为这是我们吵架常常有的一个惯性，也是关系中的致命伤，儿子都欣然接受了。
　　复盘的基本态度就是“自我负责”，我为我的态度、行为和语言负责，非常谦卑而归于中心的告诉你我真实的感受，不是要对，也不是要赢，就是想更了解你，也希望你更多的了解我。
　　每一次的吵架，其实都是弥足珍贵的经验，让你们离对方更近，甚至有机会可以疗愈到彼此童年的阴影和创伤。
　　记得，认可别人的需求，并且为自己负责。期待每一次的冲突、吵架都让我们的关系更靠近一步，更亲密一点。
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