论文部分内容阅读
囧囧男女私房避孕糗事
春宵一刻，既有欲仙欲死的欢畅，更有不可或缺的避孕举措。而在避孕中突发的尴尬。常令人哭笑不得。
情欲像泡泡般脆弱
小咪 25岁服装设计师
初恋时为一个男人做过3次人流，那些经历像噩梦一样在我记忆中萦绕不去。分手时，我发誓以后一定会好好保护自己。我很快找到一个珍爱自己的男人。时光温柔地流逝，尝试完各种安全套以后，已经成为我老公的那个男人突然向我发问：老婆，可不可以试试别的?
在药品超市，一眼看见醒目的广告：男人不再被套。那东西被称为隐形避孕套：据说把它喷在女人体内可以达到避孕目的。老公双眼放光地直奔柜台而去。我把它们挤出来的时候，无数泡沫迅速地膨胀在我的两腿之间甚至有将整张床都淹没的势头。这些都可以忽略不计，毕竟爱欲如潮涌这点泡沫算什么!但就在老公的身躯靠近我时，我用一个久违的姿势抵挡着他的进攻。我无奈地指指被扔在一旁的说明书要等3分钟。兴致盎然的他像泄了气的皮球，乖乖地候在一旁。
3分钟刚到，我们却沮丧地发现，有些事情是等不得的啊!我失了兴趣，他更是“垂头丧气”，我们无可奈何地爬起来去洗床单。为了挽救有可能ED的老公，我们终于将那瓶美丽的泡沫弃于墙角。
70年代的避孕傻事
吴艳梅，1949年生，文盲，1985年因超生被罚2000元，1998年，再度因超生被罚5000元。
俺村第一次发避孕套，妇女主任发给俺10个。俺接过一看问，这是干啥用的?她说：“这是避孕套，防止生孩子的。”俺把那套套拿给娃他爹看。俺俩都不识字，看了老长时间后。娃他爹说：“你给俺煮煮吃了。”俺把套套搁水里。煮了半个时辰掀开锅一看，锅里就剩下一碗水，水上面漂着一个小圈圈。俺把它端给娃他爹看，说：“咋啥都没有?”娃他爹瞅一下，白俺一眼说：“这是药，能有个啥?快喝了睡觉。”他一仰脖子，就喝了个精光。打那时起，娃他爹想要俺的时候俺就把那套套给他煮一个喝。过两个月，俺肚子鼓起来了。妇女主任找上门来，责备俺说：“给你的避孕套，你没用是咋的?”俺说：“一个没浪费。”妇女主任一听俺用的方法，笑得腰都直不起来了。说：“你这个用法，恐怕全中国也找不出第二个来。”
天雷震震之雷人雷事
1 我朋友第一天开完房后，第二天去陪女朋友买电脑，和卖电脑的一阵磨叽后，他又跟老板说：老板，再加跟1G内存
老板说：你要什么牌子的?我朋友不假思索的说：杰士邦的……
2 高中的时候一堆朋友出去玩，在等车，都太无聊了，就有人提议打扑克，经过猜拳之后就由我去买。我走进路边的店，就看上了一幅泳装扑克，一边叫服务员拿一边还嘴里念念叨叨：“人太多了，一付怕不够，多拿两付吧……”
过来招呼我的女服务员开始蒙住嘴笑，我仔细一看……原来是避孕套，我那时才是16岁青春少男啊!我的名声啊!
3 老A带着女朋友到老B家，老A说想和女朋友ml，又说没带避孕套，现在走不开，要老B行行好帮他去买。老B同意。老B身上没带钱，就拿了储蓄罐去情趣店，打开一看，全是一毛钢崩儿。和售货员一起低头数了半天，发现少了一角钱。老B笑笑说这一毛钱先欠着，等下次来补上。转身走了，售货员在后面喃喃自语：都穷疯了还搞啥风流啊。
4 公交车内，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊?”男子觉得莫名其妙回道：“你有药啊?”车上人窃笑!
女子觉得生气回道：“你有精神病啊?”男子冷面对道：“你能治啊?”
全车人爆笑!公交司机停车，趴在方向盘上大笑!
5 前几天，去婚纱店拍照。小姐要登记我的名字，我的名字里有个“金”字，她问我，哪个金，我说，金子的金，结果发现她写的是“精”，暴汗……
6 深圳这几天很热，已经有好多人在穿裙裙了，今天早上，我同事穿了心爱的裙子出门从南山到华强北(是很远的哦，坐公车也要40分钟)上班，结果到了公司的楼下，才发现她的睡裤没有脱，还是长款的……
7 上次去婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas，这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己囧了，低头开始吃饭……
8 老公发烧一个星期，每天几乎都是三十八九度高烧，身子老是很烫人。他汗毛又很重，特别是腿毛很长，有天给他擦身子的时候，我惊讶的发现，他腿上的汗毛都被烫的卷起来了!
生活很累，意淫无罪!之美女邂逅彪悍男
彪悍一
时间的车轮又碾回相亲的那一刻，上午10点多左右，气温大概在零下六七度，据阿姨说，相亲对象是个IT男，32岁，湖北人，在北京生活已经五六年，工作稳定，月收入两万左右，有车有房……根据描述我觉得应该至少是个比较稳重又踏实的人吧—。
但是见面的情形好惊悚……我和阿姨打车在长安大剧院一侧停住的时候，我往窗外瞟一眼发现有一辆敞篷车呼啸而过，天啦，那天的风大的……居然……有人开敞篷车……太销魂了……
我看到的时候就石化了十秒钟，拼命摇阿姨的手臂，阿姨也石化了几秒，来了句“现在的人有病啊?”然后我们就下车了。在剧院边一个酒店的咖啡厅等了大概五分钟，一个发型坚挺地年轻人朝我们走了过来……
这哪儿是三十二岁的有事业的成熟男淫啊，就是一刚毕业的公子哥啊，头发上刷的摩丝还是啥的都有一瓶吧?这么大风愣是一点事没有，姑娘我只走了三步的路头发都乱成一蓬了……省略相亲过程中无数话题，因为我除了那个发型实在没心思研究他在说啥了……一直在发挥YY能力想着他的头发!!
其实，整件事最最惊悚的是我们结束了聊天后，我和阿姨在门口等车的时候十分震惊地发现刚才相亲的男人开着一辆敞篷车出来了……大冷天啊!北风狂大的冷天啊!他他他居然这么拉风地敞个篷开出来了……抖，貌似好像是雪铁龙的车?我没太看清楚，被敞篷震惊了……这是一种神马样的生活方式啊?
彪悍二
二是有名字的，可我认为还是称呼他二更贴切。见面前他说：我请你吃晚饭，你来说地方。两人相见，落座。二是个做生意的，公司老总。但从名片上看不出来这个公司多大，我的心里还是比较敬重自己创业的人，言语上也比较谈得来。
餐毕，买单时，服务员说：先生。90元。
二不慌不忙也不拿钱包，翘着二郎腿问道：你们这里能刷信用卡么?
服务员摇头，二一听很生气：信用卡都不能刷，你们这是什么店!我从来都是刷卡的，哪有付现金的习惯!服务员没有作声。我一看，估计是没带钱，刚想拿钱包出来结账。就看见他直直看着我，好像就等着我买单。我反而笑了起来：“你身上没带钱么?”
他一脸的笑意：“自然是带了。”
“那是等着我来买单么?”
服务员一脸茫然地看着我们，二还是那副满脸不在乎的神情，动都没动弹。我拿出了钱包，笑着对他说：咱俩AA吧。
他一听这话，脸色立刻就变了，可能是没想到我会这么说，我心里都笑得快支撑不住了，我也想逗逗他。他喏喏地说：“我身上没有45块钱。所以……”说完他抬头看着我。服务员也殷切地看着我的钱包。
我冲他很礼貌地笑了笑，站起身来，把钱包往包里一放。对这服务员说道：“他说今天请我吃饭的，您看看附近有没有取款机，带着他去取钱，他有卡。二同志，我先撤了。感谢你今天没玩尿遁。”然后我就在两个人目光里摇曳地走了……
春宵一刻，既有欲仙欲死的欢畅，更有不可或缺的避孕举措。而在避孕中突发的尴尬。常令人哭笑不得。
情欲像泡泡般脆弱
小咪 25岁服装设计师
初恋时为一个男人做过3次人流，那些经历像噩梦一样在我记忆中萦绕不去。分手时，我发誓以后一定会好好保护自己。我很快找到一个珍爱自己的男人。时光温柔地流逝，尝试完各种安全套以后，已经成为我老公的那个男人突然向我发问：老婆，可不可以试试别的?
在药品超市，一眼看见醒目的广告：男人不再被套。那东西被称为隐形避孕套：据说把它喷在女人体内可以达到避孕目的。老公双眼放光地直奔柜台而去。我把它们挤出来的时候，无数泡沫迅速地膨胀在我的两腿之间甚至有将整张床都淹没的势头。这些都可以忽略不计，毕竟爱欲如潮涌这点泡沫算什么!但就在老公的身躯靠近我时，我用一个久违的姿势抵挡着他的进攻。我无奈地指指被扔在一旁的说明书要等3分钟。兴致盎然的他像泄了气的皮球，乖乖地候在一旁。
3分钟刚到，我们却沮丧地发现，有些事情是等不得的啊!我失了兴趣，他更是“垂头丧气”，我们无可奈何地爬起来去洗床单。为了挽救有可能ED的老公，我们终于将那瓶美丽的泡沫弃于墙角。
70年代的避孕傻事
吴艳梅，1949年生，文盲，1985年因超生被罚2000元，1998年，再度因超生被罚5000元。
俺村第一次发避孕套，妇女主任发给俺10个。俺接过一看问，这是干啥用的?她说：“这是避孕套，防止生孩子的。”俺把那套套拿给娃他爹看。俺俩都不识字，看了老长时间后。娃他爹说：“你给俺煮煮吃了。”俺把套套搁水里。煮了半个时辰掀开锅一看，锅里就剩下一碗水，水上面漂着一个小圈圈。俺把它端给娃他爹看，说：“咋啥都没有?”娃他爹瞅一下，白俺一眼说：“这是药，能有个啥?快喝了睡觉。”他一仰脖子，就喝了个精光。打那时起，娃他爹想要俺的时候俺就把那套套给他煮一个喝。过两个月，俺肚子鼓起来了。妇女主任找上门来，责备俺说：“给你的避孕套，你没用是咋的?”俺说：“一个没浪费。”妇女主任一听俺用的方法，笑得腰都直不起来了。说：“你这个用法，恐怕全中国也找不出第二个来。”
天雷震震之雷人雷事
1 我朋友第一天开完房后，第二天去陪女朋友买电脑，和卖电脑的一阵磨叽后，他又跟老板说：老板，再加跟1G内存
老板说：你要什么牌子的?我朋友不假思索的说：杰士邦的……
2 高中的时候一堆朋友出去玩，在等车，都太无聊了，就有人提议打扑克，经过猜拳之后就由我去买。我走进路边的店，就看上了一幅泳装扑克，一边叫服务员拿一边还嘴里念念叨叨：“人太多了，一付怕不够，多拿两付吧……”
过来招呼我的女服务员开始蒙住嘴笑，我仔细一看……原来是避孕套，我那时才是16岁青春少男啊!我的名声啊!
3 老A带着女朋友到老B家，老A说想和女朋友ml，又说没带避孕套，现在走不开，要老B行行好帮他去买。老B同意。老B身上没带钱，就拿了储蓄罐去情趣店，打开一看，全是一毛钢崩儿。和售货员一起低头数了半天，发现少了一角钱。老B笑笑说这一毛钱先欠着，等下次来补上。转身走了，售货员在后面喃喃自语：都穷疯了还搞啥风流啊。
4 公交车内，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊?”男子觉得莫名其妙回道：“你有药啊?”车上人窃笑!
女子觉得生气回道：“你有精神病啊?”男子冷面对道：“你能治啊?”
全车人爆笑!公交司机停车，趴在方向盘上大笑!
5 前几天，去婚纱店拍照。小姐要登记我的名字，我的名字里有个“金”字，她问我，哪个金，我说，金子的金，结果发现她写的是“精”，暴汗……
6 深圳这几天很热，已经有好多人在穿裙裙了，今天早上，我同事穿了心爱的裙子出门从南山到华强北(是很远的哦，坐公车也要40分钟)上班，结果到了公司的楼下，才发现她的睡裤没有脱，还是长款的……
7 上次去婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas，这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己囧了，低头开始吃饭……
8 老公发烧一个星期，每天几乎都是三十八九度高烧，身子老是很烫人。他汗毛又很重，特别是腿毛很长，有天给他擦身子的时候，我惊讶的发现，他腿上的汗毛都被烫的卷起来了!
生活很累，意淫无罪!之美女邂逅彪悍男
彪悍一
时间的车轮又碾回相亲的那一刻，上午10点多左右，气温大概在零下六七度，据阿姨说，相亲对象是个IT男，32岁，湖北人，在北京生活已经五六年，工作稳定，月收入两万左右，有车有房……根据描述我觉得应该至少是个比较稳重又踏实的人吧—。
但是见面的情形好惊悚……我和阿姨打车在长安大剧院一侧停住的时候，我往窗外瞟一眼发现有一辆敞篷车呼啸而过，天啦，那天的风大的……居然……有人开敞篷车……太销魂了……
我看到的时候就石化了十秒钟，拼命摇阿姨的手臂，阿姨也石化了几秒，来了句“现在的人有病啊?”然后我们就下车了。在剧院边一个酒店的咖啡厅等了大概五分钟，一个发型坚挺地年轻人朝我们走了过来……
这哪儿是三十二岁的有事业的成熟男淫啊，就是一刚毕业的公子哥啊，头发上刷的摩丝还是啥的都有一瓶吧?这么大风愣是一点事没有，姑娘我只走了三步的路头发都乱成一蓬了……省略相亲过程中无数话题，因为我除了那个发型实在没心思研究他在说啥了……一直在发挥YY能力想着他的头发!!
其实，整件事最最惊悚的是我们结束了聊天后，我和阿姨在门口等车的时候十分震惊地发现刚才相亲的男人开着一辆敞篷车出来了……大冷天啊!北风狂大的冷天啊!他他他居然这么拉风地敞个篷开出来了……抖，貌似好像是雪铁龙的车?我没太看清楚，被敞篷震惊了……这是一种神马样的生活方式啊?
彪悍二
二是有名字的，可我认为还是称呼他二更贴切。见面前他说：我请你吃晚饭，你来说地方。两人相见，落座。二是个做生意的，公司老总。但从名片上看不出来这个公司多大，我的心里还是比较敬重自己创业的人，言语上也比较谈得来。
餐毕，买单时，服务员说：先生。90元。
二不慌不忙也不拿钱包，翘着二郎腿问道：你们这里能刷信用卡么?
服务员摇头，二一听很生气：信用卡都不能刷，你们这是什么店!我从来都是刷卡的，哪有付现金的习惯!服务员没有作声。我一看，估计是没带钱，刚想拿钱包出来结账。就看见他直直看着我，好像就等着我买单。我反而笑了起来：“你身上没带钱么?”
他一脸的笑意：“自然是带了。”
“那是等着我来买单么?”
服务员一脸茫然地看着我们，二还是那副满脸不在乎的神情，动都没动弹。我拿出了钱包，笑着对他说：咱俩AA吧。
他一听这话，脸色立刻就变了，可能是没想到我会这么说，我心里都笑得快支撑不住了，我也想逗逗他。他喏喏地说：“我身上没有45块钱。所以……”说完他抬头看着我。服务员也殷切地看着我的钱包。
我冲他很礼貌地笑了笑，站起身来，把钱包往包里一放。对这服务员说道：“他说今天请我吃饭的，您看看附近有没有取款机，带着他去取钱，他有卡。二同志，我先撤了。感谢你今天没玩尿遁。”然后我就在两个人目光里摇曳地走了……