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可怕的梦 室友在那聊天,一个人问:“小时候睡觉做梦最怕什么,” 另一个说:“应该是找厕所吧。” 又问:“那比找厕所更可怕的是什么?” 室友思索了一会说:“厕所找到了。” 庆祝端午 我:“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗?” 室友:“当然有了,你还可以去投江……” 戴眼镜 洗完脸正照镜子,没戴眼镜,我得瑟地对室友说:“我发现我不戴眼镜真好看。” 这个二货说:“那是因为你看不清……
为下半年保岗,提高工作技能,我打算自费在外面学做EXCEL工作表。我粗懂电脑操作,不打算随堂上课,只想有专业老师点拨一下就行了。在报纸上找了一家电脑培训中心,把要求提出来后,他们说交200元,包我学会。 跟老婆说这事,她挺支持,还慷慨地拨款交了学费。在老师一对一耐心辅导下,只去了两次,我基本上掌握了操作要领。随后几个同事看了我做的表格,都说是那么回事。 过了几天,见我没去上课,老婆问我:“不是
古龙版 刘:“不请我进去吗?” 亮:“为什么?” 刘:“因为,我来了。” 亮:“我知道。” 刘:“而且,你也在家。” 亮:“我也知道。” 刘:“那你为什么不让我进去坐坐呢?” 亮:“因为,我有防备之心。” 刘:“你怕我有诈?” 亮:“任何一个我不熟悉的人我都需要防备,除非,他是个死人。只有死人能让大家都放心,不用防备。” 郭敬明版 他是刘备,中山靖王之后,就站在草庐外。
1.他们都说长发是公主,像我这样短头发的只能做女王喽。 2.做为吃货,我是有信仰的,随时准备着拜祭五脏庙。 3.我从不轻易说放弃,一般都说拉倒吧。 4.在我看来,很多事情最好、最简单的解决方式就是关机睡觉。 5.我不是内向,只是和你没熟到可以说话肆无忌惮的地步。我只有在好朋友面前才会毫无遮掩。对此,我给自己的定义是“仅好友可贱”。 6.每次过年身无分文回到家中,是母亲让我感觉到自己并不是
威恩·海克特租用的房间只有一扇窗和一扇门,而且都在里面锁上了。警察们小心翼翼地弄开门,进入房间,只见海克特倒在床上,中弹死了。 警官打电话给海尔丁探长,向他报告了情况:“今天早上第103街地铁车站那儿卖花地小贩打电话报警,说海克特在每个星期五晚上都要到他那里买13朵粉红色的玫瑰,已经10个年头了,从未间断过,可这两个星期他都没去。那小贩有点担心出事,就给我们打了电话。初步看来,海克特像是先锁上了
蜘蛛和螃蟹 蜘蛛从未见过螃蟹,某天当它正在结网的时候,螃蟹从它面前横冲而过,留下一路的灰尘。 蜘蛛十分不满地对螃蟹叫道:“嗨,兄弟,你在网上呆多了吧?拿两把钳子就敢学人家横着走啊?!” 鹦鹉怒了 茶楼老板养鹦鹉于门前,有客来它说“欢迎”,客走它说“慢走”。一女甚为好奇,进而复出,反复若干次。鹦鹉大怒,高呼:“老板!有个女的在耍你的鸟!” 被风吹坏了 跳蚤来到医院看望蚂蚁,看着蚂蚁躺在病
吓人玩 今天心情很不好,下自习后很晚才回宿舍。到二楼走廊时,对面来了一学妹,搬了一堆书,走到我面前说:“学姐,能帮下忙么?” 我幽幽地来了句:“你看得见我?” 学妹楞了三秒,扔下一堆书,留下走廊长长地尖叫声…… 破坏 前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票,男的说:“回学校拿吧,看下一场。” 女的说:“那就赶不上回学校了。” 男的说:“算了,到时候再说。” 我掏出会员卡说:“要
模特倒了 我是身高176的女汉子,大学那会儿,经常陪室友逛街,一般进店之后我就在门口旁边等着,她在里面逛。 有一个衣服店,她在里面呆的时间比较久了,我在门口等的也比较久了,结果,走的时候老板一个箭步冲过来抱住了我,我惊呼…… 老板曰:我晕!我还以为我们家模特倒了…… 汉字的忠告 佚:一旦“人”格丧失,就会被抛弃。 愧:“心”中有“鬼”,就应感到惭愧。 铐:“金”钱“考”验难过关,当心