“你到底是笨啊，还是不努力呀？”妈妈怒气冲冲地指着考试排名表大声责问我，嗓门大得几乎整栋楼的人都能听到。我捂着耳朵跑进屋，把门狠狠地反锁上，任妈妈在门外又敲又跺地，就是不理她。
　　一阵暴风骤雨的怒吼过后，我松开了捂着耳朵的手。依稀，听到母亲的抽泣声。我重又捂紧了耳朵，仿佛这样心里才好过些。一扇门，将我和父母隔成了两个世界。他们进不来，我也不想出去……这就是我青春期的写照。
　　一直认为内心的叛逆比外表的叛逆更可怕，所以，我才学会了每天乖乖地背着书包按时走进校园，然后课间再偷偷溜出校门；学会了每堂课都顺从地把书本摆在课桌上，然后头也不抬地看起桌斗里的漫画书；学会每晚安分地坐在书桌前，然后呆望着作业本，任思绪飘游……这样一来，文静听话的表象骗过了所有人，可只有我自己知道为什么我会从尖子班滑落到普通班，为什么我的座位会随着成绩排名而一次次被挪后，为什么我花了无数多的时间却总是考不出好的分数。
　　“我不笨！”我背靠着门板，倔强地咬了咬嘴唇。可是视线一触及书本，我就头疼，那些知识，与现实生活有多少联系？干吗非得逼着自己学这些并不感兴趣的知识？为什么不让我去学我喜欢的东西？不，我偏不，看你们能把我怎么样……
　　勉强上了高中，才渐渐意识到学习的重要。可是，流年岁月会抚平青春的躁动，却无法弥补曾经错过的时光。
　　初中3年，我落下太多的功课，想奋起，谈何容易！我看不懂辞藻精美的文言文，读不准书本上的英文单词，算不出有字母的方程式，更答不出别人轻轻松松就能考满分的试卷……
　　我开始后悔，后悔自己的不努力，可是，面对越积越多的课本，面对越来越深的知识点，我茫然了，不知道该从哪里学起，更不知道如何去补上错过的时间。
　　我依旧按时上学，依旧安静听课，依旧每晚坐在书桌前直到11点。我机械地应付着老师和家长，可我知道，我的心，并没有真正投入学习。
　　2006年6月，我走进了高考的考场。一个月后，分数下来了，和我预想中的一样低。心早已麻木，面对父母深深的失落，我却异常的平静，并没感到太多的难过。我早想好了退路，大不了早点去社会打工呗，有什么了不起的！
　　“天天见你学，怎么还考得这么差？你是不是笨啊？”妈妈拿着那张比排名倒数第五更糟的高考成绩单，怒吼着扔到我脸上。
　　“我不笨！”我以同样大的嗓门，吼了起来，声音甚至盖过了妈妈，把正在厨房炒菜的爸爸惊了出来。
　　“如果你不笨，就证明给我们看！”爸爸怒吼出的每个字都深深地刺扎着我。
　　那年夏天，我选择了复读。不为别的，只为我要证明给所有人看——我不是个笨小孩！
　　我把所有与学习无关的东西统统都锁了起来，然后把钥匙扔进社区的垃圾筒，我要全身心地投入学习。
　　那一年，我白天认真听课，完成所有的作业。晚上，开始认真翻阅大量的文言文读物，反复跟着磁带练习英文发音，仔细地解答验证每一道方程式。表面上，我还是去年的那个“我”，但骨子里，我早已超脱那个逃避困难、敷衍了事的自己。
　　2007年6月，我参加了人生中的第二次高考。成绩比去年提高了200多分。我报了自己心仪的大学，然而却失之交臂。我拒绝了调剂，毅然决然地选择了再次复读。我说：“我就是想看看，一个人的努力究竟可以让自己做到多好！”母亲吃惊地看着我，好像不认识了似的。
　　又开始了艰辛的高考之旅。记不清我笔下密密麻麻的算术题盖过了多少张草稿纸，记不清垒起来厚厚一打的课本被我翻了多少次，也记不清书桌一角的台灯陪我熬过了多少个夜深人静的夜晚……别人用3年的时间完成了高中，而我用了5年。但，我从不后悔。
　　2008年6月，我参加了人生中的第三次高考。分数再次提高了100分，和我预期中的一样好。我填报了5年前连想都不敢想的学校，最终金榜题名！
　　“孩子，你很优秀！”妈妈把那张让她骄傲的大学录取通知书举得高高的，像举起了她生命中的一轮太阳。
　　“你真的不笨呀。”爸爸轻轻地摸了摸我的头，那份柔情，让我想起童年时他给予我的种种疼爱。
　　走进向往已久的大学，心里又有了新梦想。大三那年，我成为预备党员，考取了大学英语六级、全国计算机二级和国家教师资格的证书，获得了学校诸多荣誉。看着妈妈惊喜的眼睛，我说：“我还要报考研究生！”
　　那个时候，我已不再是为了跟谁赌气而学习，不再是为了应付谁而整天坐在自习室，我想做的只是对得起生命中的每一分钟。
　　2012年1月，我参加了全国硕士研究生招生考试。4月，参加了温州大学硕士研究生复试，最终以优异的总成绩顺利地考取了温州大学3年全公费的研究生。
　　送我去学校报到的路上，我歪着脑袋问爸爸：“爸，你说我笨不笨呢？”
　　爸爸大声地说：“不笨，我女儿是最棒的！”
　　天啊，爸爸的嗓门好大呀，仿佛想让整个世界都听到似的……