曾有过知心姐姐一样的朋友，她叫红。那时，我对她的膜拜和追捧，程度不亚于中学生崇拜偶像。像红这样的女子是完美的，人生中没有任何遗憾和缺陷。漂亮，聪慧，且才华横溢。她的工作是，大学老师，而她的荣耀，则更多地来自于工作之外。她有自己的创作室，又与人合伙开了几家连锁餐厅。所以，她有足够的资金，使自己的才华得到充分的施展。这样的结果是，她为自己赢来良好声誉的同时，也收获到一笔笔可观的财富——稿酬。她写的书，全国畅销，其价格、名气也随实力和影响力在不断飙升。
　　文艺界很多青年都热忠于她，尤其受一些与她年纪相当的男性极力追捧，蜂围蝶阵的攻势下，她始终未动凡心。因为她已为人妇，丈夫在国外一家律师事务所上班。孩子亦很可爱，继承了父母的才智，在最好的学校就读，成绩总是名列前茅。那时的红，不过是一个刚过30的女子，上天却将所有的幸福都给了她，甚至让外人，连嫉妒的勇气也不敢有。
　　她总是那么知性优雅，对我很照顾，给我介绍对象和工作。认识她是一种幸运，却也因此在我向她看齐的视线中，多了一层心理的失衡和焦虑。无论工作还是写作领域中，凡有契机可采，我第一个反应，便是狂奔过去，哪怕可能被人捷足先登，也不顾脸面地将之抢夺回来。如一头饥渴的猛兽，左冲右突，被欲望吞噬失却了最初的美好与温情。走了不过半程，男友愤怒离去，终于让精疲力竭的自己倒戈。我放弃了公司的晋升，也开始谢绝红的好意，红表示不解，而我不能给她任何解释。回头看了一眼，路边许多个被我疯狂啃啮的苹果，满目疮痍的印迹，我突然觉悟，我所追求的东西，在这一路焦躁的狂奔中，一个个地发生质变、糜烂，而红那样优雅绚丽的人生，依然离我很远很远。
　　我有意疏远了红，回到起点，重新开始平静的生活。然后，有一天，认识她的人告诉我，红不久前去逝了，子宫癌。而她那个功成名就的律师丈夫，自始至终都未回到她的身边。只因为他在国外爱上了同行，有着红没有的年轻、娇柔以及乖巧。他厌倦了红那种自以为是的知性，完美，对精神和物质皆极度崇尚的高压追求。他不想生活在她繁复的一个又一个目标里，他不想在婚姻中失去自我及自由的安闲享受。他选择了另一个人的爱，才感觉到婚姻幸福的真正开始。
　　听到这个消息，不知怎的，一种极度的悲伤席卷而来，卑微和歉意自内心发生而出。我花了好长一段时间，才从这种悲伤中走出来。其实，我一直无法释怀的是，红这样光鲜亮丽的女子，背后怎么会藏有一个如此深不见底的黑洞，更残酷的是，生命的最后时刻，她在这个黑洞前彷徨的身影，该有多么地孤单！是不是开得越美也就凋得越快？是不是所有优秀的女子，在其身后，都有一份难言的痛？这是我在认识红之前不曾，也不会想到的问题。红用自己写书的钱资助丈夫的律师事业，也用自己开餐厅的钱，买了别墅，买了车，可最终等待她的却是已失温度的婚姻。因为积劳成疾，得了癌，又久拖不医，把自己还未来得及享受的后半生也搭进去了。她所得到的，与付出相比，原来是如此渺小!
　　也就是从那一刻起，我开始学会放慢生活的脚步，在安适自在中得意工作以及品味人生。我辞去了一直厌倦的高薪工作，回到家乡小县城，做起了乡村教师。每天工作之余，和学生畅谈人生与理想。晚上，在30瓦的灯光下，写上几千个文字，用电子邮件送到喜欢的纯文学杂志发表。圈子小了，人情味的生活日渐丰盈起来。双休日回家陪父母的时间多了，爱好也多了起来，丢了很久的吉他，重又回到我的怀抱，在我柔软的指尖上，轻轻吟唱岁月的美好。甚至，还因此找了一个能同甘共苦，又有共同情趣的男友。他是我的同事，周末下班，他总是风雨无阻地用摩托车把我载到市里，陪我逛街看新鲜。他没有更多的钱可以买昂贵的名牌衣服给我，可是他寸步不离地牵住我的手，悠悠地陪我将整个小城逛遍。他没有更多的存款可以给我们的幸福安家，但他会毫无犹豫地拿出他仅存的几万块钱给我父亲治病。他没有更多的才艺可以飞黄腾达给我名声与虚荣，但他懂得以简洁的生活方式烹调人生。他无法让我像其他女孩一样拥有珠宝和钻石，可他会在野地里摘下好多鲜花为我编织头上的花环，并且告诉我，在他心中我就是那朵长开不败的花儿。还告诉我，不久的将来，他会在乡下盖一幢房子，透过房子的窗口让我每天都能看到不一样的风景。
　　我终于明白，我所想要的生活，不过是走一条安静的小路，与真心相爱的人，牵手、散步。我所想要的生活，不过是远离纷繁物质，与爱人举案齐眉，清炒人生。当人们的爱情和事业，在殚精竭虑的打拼里，变得皱纹丛生；当人们把最美好的30年青春，压抑在沉重不堪的贷款中，失去最后一丝温度和温存时，我们的爱和生活，却在廉价的泥地之中兀自绽放，不在乎有无人看到它的优雅和热烈，只寂淡地，在我们自己的世界里，安静生长。责编/张立平