“妈妈，你喜欢我送你的礼物吗？”
　　“喜欢。”
　　“有多喜欢？”
　　“非常喜欢！”
　　“那是多喜欢？”
　　“呃……”
　　当对话进行到这里时，如果你还想继续保持这种温馨的氛围，那就得想办法打破你词穷的尴尬了。这时候我想起了绘本《猜猜我有多爱你》中大兔子表达对小兔子的爱时说的那些话：“我的手伸得有多长我就有多爱你”“我跳得有多高就有多爱你”“我爱你一直到月亮那里，然后再折回来”。“我有这么喜欢。”在认真说完这句话的同时，我铆足了劲儿张开双臂。显然，小家伙对这个形象的答案挺满意。
　　“今天在画室好玩吗？”
　　“还好。”
　　一个星期没见到儿子的爸爸，看到儿子从画室出来，就迫不及待地迎上去。但是，这开场白似乎没能打开小朋友的话匣子。“今天画的是什么呢？”我赶紧接过话茬，期待让“久违”的父子俩对话能热烈些，果真，接下来父子俩的对话内容就丰富了，“我画的是轮船。”“哪种轮船？”“我画的是蒸汽式轮船，上面有旗帜。”“旗帜？！什么颜色的？”“是……”爸爸很快掌握了和小家伙互动的诀窍：问大方向的是否好玩绝对没有问细节来得到位。
　　“妈妈，我不想去学乒乓球了。”
　　“那怎么行呢？刚开始是你自己想学的……”
　　如果对话如上进行，那么接下来出现的是我们熟悉的场景：一边是耷拉着脑袋或者是抽噎甚至哭泣的孩子，一边是越来越愤怒的妈妈。但是，如果想真正解决孩子与乒乓球之间的矛盾，尝试调整谈话的内容或许能走出困境。很庆幸我与儿子的对话是这样进行的。
　　“妈妈，我不想去学乒乓球了。”
　　“嗯。”
　　“你不问我为什么吗？”
　　“想问啊。你能告诉我发生了什么事情吗？”
　　“教练太凶了。”
　　…… ……
　　至此，对话的效果显现了，我寻找的答案在和谐的氛围中出现了。原来，遇到矛盾时，一味地逼问甚至数落并不能解决问题，倾听比责难更有助于化解矛盾。
　　“宝贝，妈妈想和你说件事。”
　　“什么事哦？”
　　“今天你招待你的客人丁丁，媽妈觉得你做得不错。比方说你提前把水果、饼干、瓜子都摆好，把沙发收拾得干干净净。但是，妈妈还有一个建议。”
　　“什么呀，妈妈？”
　　“晚餐时，妈妈做了水蒸蛋。你很喜欢吃，对吗？”
　　“是的。妈妈，你怎么知道？”
　　“妈妈发现你把水蒸蛋的碗往你面前挪啊。所以，当时丁丁很生气，因为他也喜欢吃水蒸蛋。你想想，如果你去丁丁家做客，他也一个劲地把自己喜欢吃的菜往自己面前挪，你会开心吗？”
　　“我就会觉得他不肯给我吃。”
　　“嗯。所以妈妈建议你以后不要这样，这样客人会觉得我们没礼貌。你喜欢吃，妈妈可以多做一点。”
　　“妈妈，我明白了。”
　　这段对话是在我和孩子睡觉的时候进行的，我发现在这个时候和他分享白天的事情，即便是指出他做得不够好的地方，他都能心平气和地听完、听进去。试想，如果在他吃饭的时候，我就大声呵斥他挪碗的行为，效果肯定会大打折扣。可见，和娃聊天，咱还得根据内容找准时机。
　　不管你信不信，如果你想成为和孩子聊天的达人，有些“套路”还是要学的。但是，不管是“多讲具体少讲抽象”“多讲细节少讲笼统”，还是“多倾听少发难”，抑或是“多留心挑时机”，这些“套路”都有一个共同的特点——走心。