随着人的平均寿命不断增长，以及女性经济趋于独立的社会现状，老年人的离婚率持续上升。面对一起走完大半生，但婚姻上却亮起红灯的老爸老妈，我们该怎么办呢？
　　老爸的决定
　　Lucy 33岁 去年年底，老爸老妈召集开家庭会议，不仅让我带着老公来，还让我上网连上视频，让远在澳大利亚的哥哥也参加。家庭会议议题居然是，老爸老妈离婚了，而且之前完全没有跟我们兄妹俩商量。
　　一脸严肃的老爸让我感觉非常陌生，从出生到我结婚的这三十几年里，他一向是少言寡语、老实巴交的老好人形象，老妈在这个家里反而跋扈惯了，掌握了家里的所有财政大权，大事小事也都是老妈做主，老爸这个角色，在亲友和我们这些子女面前，一直有点窝囊和被领导的感觉。一向大嗓门、对老爸吆五喝六的老妈在会议上沉默不语，一脸的委屈。老爸言简意赅地告诉我们，我们都大了，各自成家了，他和妈妈多年性格不合，所以决定分手。他已经搬到单位分的一室一厅的房子去生活了，因为是他提出的离婚，他除了自己的衣物、书籍和练字画画的那些工具，家里的东西也都留给了妈妈。他对我们说，因为我们都大了，不存在跟父母哪一方的问题，对我们而言，他们永远是我们的父亲母亲，这些都不会改变，只不过不住在一起了而已。
　　回家后，老公跟我分析，他早看出，不仅因为我爸一直在忍耐我妈的强势，其实，他们之间很多兴趣爱好都完全不同，我爸好静，喜欢读书写字，我妈好动，总是不停地打扰我爸，让他无法静心做自己的事儿。我妈还喜欢串门走关系，比如为了我的女儿能上一个好幼儿园，经常指使老爸去求人送礼，这些都是老爸最反感的事情……可能积累多了无法忍受了，老爸终于爆发了吧？最关键的就是，我们都长大成家了，他们离婚的事情对我们几个小孩而言，也不会有多大影响。但是，在我心里，还是挺难过的，其实更担心的是我妈。
　　自从他们离婚后，我感觉老爸脸色红润了，性格也开朗起来，听我爸的老同事说，他现在跟他一个搞文史研究的中学女同学走得很近，那个女同学的丈夫刚刚去世……老妈也变了，变得沉默多了，不那么爱出门了，见到我也经常唉声叹气。总之，作为子女，我们无法改变父母的决定，也没法偏向任何一方说什么，我只希望他们都能各自过得幸福吧……
　　专家点评：对母亲不公平的决定
　　老爸的这个决定对于他自己显然是有利的，子女应该高兴他因此而变得幸福了，但是这个决定对于母亲来说却有些不公平。除了人格不正常的情况，婚姻不幸福绝不仅仅是其中某一方的原因。不论母亲在以往的生活中有多跋扈，但老爸一直没有表达出不满，没有给她反思和反省的机会，最后直接就来了“离婚”这样一个下马威。这对于任何人来说都是难以承受的，更别说是老公从来都对自己言听计从的母亲了。
　　子女应该在这段时间多陪伴母亲。同她一起絮叨一些过去生活中的情形，对母亲为家庭的付出表现出肯定，也提出一些你们作为旁观者的见解，如他们在一起生活的时候彼此有这样那样的问题，分开生活可能也是一种解决彼此不满的方法。另外，作为子女帮助和鼓励母亲开始一段新的生活也是很重要的，多关心母亲的情绪和生活变化，若发现母亲的情绪明显低落，建议找专业的医生或心理治疗师进行相关的辅导。
　　若即若离的公婆
　　张燕燕 37岁 和老公刚谈恋爱的时候，就知道婆婆和公公已经分居，如今和老公都结婚十年了，公公婆婆还没再见过彼此一面，就连我们的婚礼也没邀请公公。我知道，在老公心里，这一直是一件遗憾的事情。但公公和婆婆一直没有离婚。
　　婆婆虽然性格比较强势，但豪爽、大方、不拘小节，而且特别热情、好相处，所以我们大多时间和婆婆来往较多，也经常去婆婆家住。公公少言寡语，性格比较孤僻，什么都看不惯，说出话来也仿佛总是在教训你。久而久之，我也渐渐很少随着老公去看公公了，大部分时候都是老公一两个星期去看公公一次，还不敢告诉婆婆，怕婆婆不高兴。
　　因为跟婆婆很熟了，我会在跟婆婆家长里短的谈心中，触及到公公这个敏感话题。婆婆后来告诉我，公公因为是家里的独子，一直被宠大，后来上学、工作又比较顺利，个性很强，养成了孤傲、自负的个性，和他生活在一起，总是要猜他在想什么，并忍受他的种种挑刺和傲慢的指责，那些矛盾虽然都是鸡毛蒜皮的小事，但只要回忆起两个人无法良性沟通而导致的冷战的日子，她就觉得，既然儿子已经大了成家了，她也没必要再忍受这份委屈了，各自过各自的挺好的。我问她，那为什么不干脆离婚，还少了一份牵挂。婆婆叹气说，等他老了生病了走不动了，我想我还是要去伺候他最后那段日子吧。
　　我能从婆婆的语气里体会到婆婆对公公还是有感情的，但是，这个心结是否能够解开？毕竟长期不往来，他们也不像真正意义上的夫妻了。从老公那边反馈来的公公的意思，他还是希望能有机会跟婆婆复合的。而对于老公而言，也还是希望他的父母能有复合的机会。但冰冻三尺非一日之寒，过去的老问题并没有得到彻底解决，又加上十几年的独居生活，他们是否还能重新开始在一起生活并适应彼此？
　　专家点评：“貌离神合”的老两口
　　在这段婚姻关系中我们看到了两个个性截然不同的人，虽然无法在同一屋檐下生活，但彼此牵挂，特别是婆婆说的那句：“等他老了生病了走不动了，我想我还是要去伺候他最后那段日子吧。”可以看出婆婆对公公的感情。
　　但在现实层面，婆婆不愿意再像年轻时一样忍受公公的傲慢和挑剔，公公也不会对婆婆做出妥协，改变自己孤傲的个性。现在，他们还都能够应付独自生活，又能够因此保护自己的人格不受损，这是最自在的状态， 儿女没有必要急着去改变。
　　同时，他们也自己在心中做出了“约定”，那就是待到岁月将他们各自的强势和孤高带走后，便可以彼此包容，重新开始一起生活。到底是什么时候，两位老人会自己决定。儿女只要做好准备就行，平时只要两位老人愿意，可以多让他们见见面，也许会有摩擦，但这是他们学习适当让步的机会。
　　复合到底是好是坏？ 　　张晓海 32岁 高中的时候，我父母就离婚了，我跟着母亲过。他们离婚是因为父亲出轨，母亲只是一家小公司的财务，很辛苦地赚钱供我读大学。我大三时，父亲生意失败，从此没有再给予我经济上的支持。当时我想过不要继续读硕士，快点出来工作减轻母亲的负担。但母亲坚持要我读硕士，让我不必担心钱的问题。那时候，我会听到母亲悄悄给父亲打电话，也许是为了钱的事情，但是结果都不欢而散。
　　省吃俭用中，我硕士毕业，还好找了一份不错的工作。母亲也退休了。我让她多参加一些老年活动，找一位能陪她度过晚年的老伴，但她说已经习惯了现在的生活，不想再改变了。除了父亲，母亲没有恋爱的经验，到了这把年龄，也许她觉得自己没有“能力”再去恋爱了。父亲跟出轨对象最终没有走到一起，也是独自生活。
　　我的工作一直很顺利，卖掉老房子又贷款买了一套三居，打算以后结婚跟母亲一起生活。我当时当护士的女朋友也同意婚后三个人生活。婚礼上，父亲与母亲多年来再次见面。一些参加婚礼的同事并不知道我父母离婚，把他们当作幸福的老夫妻。他们俩人都没有辩解，似乎还很享受这种误解，也许人老了，什么恨都淡了，开始觉得孤独了。婚后，妻子怀孕辞去了工作，在家里和母亲的摩擦慢慢多起来，开始抱怨没有属于两个人的空间。我左右为难。
　　这时候，父亲和母亲因为孙子的联系慢慢多了，母亲会跟他抱怨和儿媳妇住的困扰，父亲也常常宽慰他。后来，母亲提出要出去住，说自己的婚姻不幸福，不希望我的婚姻受到她的影响。我说，那就在附近再贷款买一套小房子，这样方便互相照应。她说，这样会让我负担太重，她要搬去跟我父亲住。我很惊讶，但也觉得如果俩人住一起，更方便以后我们照顾。
　　现在孩子已经3岁，我生活很幸福，但是每次去看望父母时，都觉得气氛奇怪。我问母亲过得好不好，她只是说，反正就这个样子。我看不出来她快乐不快乐。父亲还是像以前一样经常出去玩，有时候打牌到深夜才回来，母亲几乎是一个人生活。我担心母亲是完全为了我才委屈自己。我希望母亲拥有属于自己的幸福，现在的她真的幸福吗？
　　专家点评：为孩子受委屈是幸福
　　婚姻中，你的母亲的确是很不幸福，而且她也放弃了追求婚姻的幸福，转而把你的幸福当作是自己的幸福。所以她可以默默地付出，愿意搬离你们。虽然，父亲跟母亲重新生活在一起后，没有什么改变，仍然缺乏责任感，但是，母亲对此的感受与年轻时已经不同了。她会觉得自己是在为孩子的幸福委屈自己，甚至潜意识中感到委屈越大，心中的满足感越强。
　　除了这种奇怪的满足感外，母亲面对婆媳矛盾时，父亲的确能够给她些许的安慰和支持。对着父亲，母亲不用考虑是否会影响你们的夫妻关系，能够把心中的不快全部说出来。最后，或许在生活上，母亲还有了更多的自由。
　　作为子女，要多关心母亲，多让她了解你的生活情况。另外，幸福不是平面的，就像我们不能把鸡蛋都放在同一个篮子里一样，需要让你的母亲多一些幸福感的来源。人除了婚姻和家庭，还能从兴趣、友情中获得满足感。鼓励母亲培养自己的兴趣爱好、多跟亲戚朋友来往，脱离一个人生活的状态。