很长日子以来，我心绪老是很烦，很乱，老是怀疑丈夫有外遇，和他以前的一个女朋友。我的朋友劝我说，你心眼儿太小了，就算几年以前你丈夫追过那个女人，那也是过去的事了。可是，我就怀疑丈夫和她有瓜葛，我就想找那个女的，去问问她到底是怎么回事。丈夫说现在绝对没有那回事，不要这样，人家会骂你神经病的。可我心里就是难受。丈夫对我一直挺好，一再保证不会，并且劝我不要胡思乱想。其实，我自己心里也知道，肯定没那回事，肯定没有。可是，我心里就是放不下来，老是想着这件事，老是不停地怀疑。
　　这是一位少妇周六晚拨通我的心理咨询专线后，讲述的她心灵的困惑。她总是没有根据的怀疑丈夫有外遇，这是多么令人费解？莫非是嫉妒妄想作怪？在精神障碍的症状中有一种叫做“妄想”的思维障碍，是一种在病理的基础上产生的歪曲的信念，是病态推理和判断的结果。妄想在临床上有很多类型，其中之一叫做“嫉妒妄想”，是指病人认为自己的配偶对自己不忠实，而另有外遇的病态信念。其症状常常表现为对配偶的跟踪、盯梢、暗中检查配偶的衣服、床单、提包、信件等，以找到配偶私通的证据。这种病态的思维障碍可见于偏执型或叫妄想型精神分裂症以及更年期精神障碍。假如是这种情况，问题就比较严重，不是单靠心理咨询能够解决的了。她是否这种情况，我必须先作出明确的诊断。于是，我请她谈谈他们的婚恋故事。
　　少妇继续她的故事：我是听朋友聊天时知道当年他追过那个女人。如果当时我知道，我绝对不会答应他对我的感情。因为我根本没看上他。他是个很内向很老实的人，我根本就不喜欢这类人。我是个小个子女孩，想找一个高个子男友。在他之前有一个男孩子追我，是个小个子，我很烦。我丈夫的个子比较高，那时候他老是夸我，对我挺好的。我工作不顺利，遭遇过一些挫折和打击，脾气不好，心情不好。他特别能体谅我，迁就我。这样我才接受了他。婚后，我们经常吵架，他也总是迁就我。我感到有点愧疚。总之，是不太满意，我想找的不是这种男人。
　　慢慢地我就担心人家议论，怕人家说我不如那个女的。其实，我们是同事，是一起分配来的，我知道那个女人为人挺好的，但总体并不怎么出色，我一直自我感觉比那个女人强。有一次，我有意无意地和她提起这件事，她说，唉呀，过去咱们是同事，互相自然有联系，我还经常去你丈夫宿舍玩，这不算什么，没有什么……我相信她的话，可是我就是有那样的担心。
　　说起夫妻性生活，我感觉就是应付了事，没意思，结婚这么多年我只感受过一次激动。反正我感觉我这方面不太需要。因为什么？就因为我感觉我对他不满意，没有激情。可是，我从来没有想过别的。他对我很好，我虽然不满意，也不会和他离婚的……
　　现在，终于可以解读她的故事了。
　　“你对丈夫不是很满意，但是，他的高个子补偿了你因小个子男友而生的失望，他的善良体谅补偿了因工作的挫折而生的失落，你勉强接受了他。缺少爱的婚姻自然没有激情，缺少爱的性生活更难有激情。”分析至此，我顿了顿，“婚姻和性生活的这种状态，你认为是理想状态吗？你认为对头吗？”
　　“我知道对不起他……”少妇不假思索地说出心里话。
　　“好，这正是马老师想帮你看清的，你能领悟到这一点，很好。”现在可以十分肯定，少妇的担心不是嫉妒妄想，而是事出有因。于是我继续分析说：“就夫妻关系说，你心里是一种愧疚，是一种心虚，你意识到自己做妻子，不论从哪方面说都‘爱’得不到位，用你自己的话说就是‘对不起他’。这就是你老是怀疑丈夫有外遇的心理根源。你为什么总是想他有外遇呢，你为什么总是想自己不如那个女人呢？这都是由于你对他缺少爱。缺少爱，你就有一种另外寻求爱的渴望。但是，承认这种心态是痛苦的。所以，在潜意识里就不由自主地运用投射作用进行心理防卫了。所谓投射作用就是凭主观想法推及外界事实，或把自己的过错归咎他人的一种心理防卫机制。生活中人们常常出现这种投射心理，以自己的想法去推测别人的想法，把自己内心不能或不愿接受的欲望、感觉或想法投射到别人身上，以避免意识到那些自身存在不能接受的欲望、感觉或想法给自己内心带来痛苦。比如一个对小朋友不礼貌的儿童，常常说是别人先对自己不好。这就是把自己心理上的一些东西投射到了别人身上。你总是担心丈夫有外遇的念头，其实就是潜意识里担心自己出现外遇的心态的一种投射。你一再强调‘不会和他离婚’从侧面反应了你的这种心态。投射作用是人们不可避免地时常运用的一种心理自我防卫机制，借以使自己内心的自责焦虑等等获得解脱或缓解。但是很明显，投射作用往往并不能真正解决问题，反而会产生人际关系方面的诸多障碍。你至今也没有很好的接纳丈夫不就是如此吗？”
　　“是，我从来就没把他看上眼。”少妇似乎领悟了我的分析又一次重复这句话。
　　“你没有把他看上眼，只是勉强接受了他，你感到是一种愧疚；你没有把他看上眼，性生活中你应付了事，但是你明明白白地意识到这是不正常的，于是你又感到一种愧疚；你没有把他看上眼，潜在地对爱的渴求就导致了担心自己有外遇的意念，这更让你感到愧疚。所以，由‘没把他看上眼’的心态，变成了‘我对不起他’的自责，由‘我对不起他’的自责变成了‘他会有外遇’的担心。”
　　“噢……是……是这样……”少妇深有领悟地问道：“那么，我该怎么办呢？”
　　“假如你不想重新选择生活，那你就尝试积极地接受。”我说，“如果你先给自己设定一个框框——反正我看不上他，那你就把自己的感情发展的通路给堵死了，你就不能再培养起这种感情来。这好比坐到饭桌上你就想‘我就不爱吃鱼’，总这样想你就把自己可能萌生的吃鱼的欲望给堵死了，还怎么培养对鱼的食欲？面对你的丈夫，你总是想‘反正我看不上他’，那就把你可能萌生的那种喜欢的感觉给堵死了，你怎么培养对丈夫的感情？这叫消极的心理暗示效应。如果既不想重新选择又不想积极地接受他，岂不是总要担心下去吗？”
　　“对，对……”少妇又有了新的领悟。
　　“如果你不能以积极的态度来面对你们的婚姻关系以及性生活，那么尽管我们已经找到了病根，并不等于问题的解决。”我建议说，“所以，你需要拆除给自己心灵设置的框框，从可能的方面积极地尝试去接受他，去喜欢他，去培养爱。再有，情和性是相互影响的。你可以通过改善你们的性生活来改善你们的感情。由于你对性生活的满意，就可能变成你喜欢这个人，你喜欢了这个人，性生活可能就会更美满。这样就进入了一个良性循环。如此，你就找到了自己做妻子应有的感觉，就不再心虚，也就不再担心丈夫有外遇……”
　　“谢谢您，我懂了……”我们结束通话的时候，少妇终于读懂了自己的心。
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