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今天，众编辑在群里等着故事介绍，据此为文章取标题。
我抛出一个“冰清玉洁小侯爷”，附加故事介绍，就开始推销原标题：看多了霸道男主，这期“冰清玉洁”很符合小侯爷弱鸡的本性哦。不，不是弱鸡，他那是对女性的尊重，所以用“冰清玉洁”一词。为作者的机智点赞！
穆迪：嗯，听了你的介绍感觉确实还不错。
我：那你快去群里说“我复议”，我们再唤上胖又和鹿凡，四票！
穆迪斜眼看了一眼主编的位置，脖子一缩，秒怂！
推销原标中途夭折！
希望作者都是标题控的任天天
浅仓：最后我被摁着学做人（划掉）呼吸
一般，我面对推销人员都是理智并且拒绝的。
但是月儿不……她似乎从来不知道怎么拒绝别人的推销。一起逛夜市，沿路就没寂寞过，总有小哥哥、小姐姐不间断地跟在她旁边推销，可能是易被推销体质吧。
前几天我们晚饭后照例去散步，马路两边照例等着虎视眈眈的推销人员。
红帽子小哥哥：小姐姐，要不要看看我们的商场卡？只要花六十块钱就能体验&*&%￥……
月儿拨浪鼓式摇头：不不不，谢谢谢。
小哥哥：小姐姐，这个真的很优惠的！你看看，又有理发店的，又有瑜伽的，还有吃披萨的。
月儿停下了脚步：好吧，那我买一张。
我：……
你的决心和理智呢？
她拿到卡后喜滋滋地领我去商场，先是给我剪了个平头，后又强塞了一个披萨，（要知道我们刚刚吃完晚饭）最后喘着气来到了瑜伽馆门口。
月儿：走！进去！
我：等等……为什么？我为什么要去瑜伽馆！
月儿大力推搡：两人份的，不进去就浪费了！
不是！这关我什么事啊！我堂堂男子汉，为什么要来瑜伽馆啊！
瑜伽老师慈祥地看着我：帅哥，男生也可以练瑜伽哦！你看，那边就有个帅哥在练呼吸。
真是谢谢了，呼吸我天生就会……
但是我低估了女人的推搡能力，最后被强行摁在地上练腹式呼吸。
啊……
商场卡啊，坑爹卡！
所有项目只能在今天完成的卡，除了我老婆，也不会有人买了吧！
带针：被网红店铺推销群支配的恐惧
我是那种在路上一看到销售人员拔腿就跑的类型，所以想要套路我，没那么容易！
直到一个月前我被闺密拉进了一个“网红店铺种草群”。
说是种草群，更像是网红店铺推销群。
每天的画风简直有毒——
“这家有手速奖！今天零点付款前1000名有×××联名的化妆包！”
“这家连续签到15天就有无门槛的100元代金券！”
“这家今晚直播有秒杀，福利款只要平时的一半价格！”
结果，本来不打算买衣服的我，那个月买到心滴血。
這天，一个小姐姐在群里疯狂推荐：“姐妹们，×××家的派克棉服真香！！！又有型又保暖，还显高！”
我一看她的买家秀，一看就是精致的韩风小姐姐呀！果断被种草了！
火速下单，一收到货我就马上试穿了，结果被老妈吐槽我穿得像女保安！穿的就是那种黑色的，衣领有一圈毛毛的保安服！
好吧，我不得不承认，这件派克服我穿起来像个猎人，要去深山打猎的那种，而不是宣传语说的那种法式优雅，后面两片挡风片像翘起来的昆虫（cang ying）翅膀……我怀疑那个妹子是托。
我怒而退群。那个月我在网红店铺下单的退货率高达50%！再买网红店铺的东西，我就不是人！
穆迪：西瓜木瓜哈密瓜，骗我的是小傻瓜。
高考结束后的夏天，母亲为了让我在青春的尾巴上留下深刻的回忆，偷偷给我报了一个“青春旅游团”，在我临出发之前千叮咛万嘱咐，让我一定要在旅游团内多认识异性好友！
对于母亲的嘱咐，我要做的当然是——答应啦！
当我整理着装，神采奕奕地踏上那辆大巴车时，入眼的……根本没有什么青春靓丽的女孩子，而是一车的银发老人（老夫老妻的那种）！
我反复确认车牌号和行驶目的地没有错之后，无奈之下，只能坐上了这辆旅游大巴，开始了我青春时期最后的旅游……
然而，事情和我想象的不太一样，导游大哥带我们去看过A市几个有名的景点之后，就带我们进了一栋装修完没多久的高楼里。
导游大哥：随便逛逛就行啊！不用刻意买东西啊！
他刚说完，就见一位穿着神似土大款的中年男士站在柜台前开始自我介绍，大致内容就是：自己是P市赌王的儿子，因为不想活在父亲的光辉下，所以自己开了家金器店。相见就是有缘，今天在金器店的各位，都可以免费领取“美玉”一块，除此之外，在店里买金器等还能享受三折优惠……
也不知道是土大款的真情流露感动了在座的各位，还是土大款脖子上的金项链实在粗壮，一时之间，柜台内的金器遭到了大爷大妈们的一阵哄抢，而我……在领取了一块免费的“美玉”后就偷偷地溜到了大巴车上去了……
在大巴车上和司机大叔闲谈后我才知道，原来这家金器店里卖的也并不是真正的黄金，而是那种类似奢侈品材质的金器，而且这种金器就算打了三折之后也需要将近5000块钱。
谢天谢地，感谢贫穷救了我。
任天天：被套路的感觉真刺激
就算头顶一斤油，洗澡也拒绝洗头，要留着去理发店洗头，顺便还可以按摩，何乐而不为？
还记得我之前迷念过三个月的织女生活（打毛线棉鞋算吗？），那时候就落下了颈椎病，现在打两盘手游，多看会儿手机，就疼得不要不要的。
天气太冷，大boss正好发了福利——洗头卡。 那天我一个人去WF洗头，对洗头小妹说，需要颈椎按摩，小妹用很专业的手法把我揪得我内心在怒吼，表面却闭上眼睛“享受”着牢狱般的酷刑。
小妹一边帮我按摩一边对我说：老板（洗头小妹叫客人都叫老板），你颈椎气血堵塞，需要长期治疗……如果不注意，以后会肌肉劳损、骨质增生哦。
我猛地一下睁开眼睛，问：这么严重吗？
洗头小妹：对呀。我们店下周会请全国最出名的养生老师来授课，可以让专业的老师帮你摸骨，看有没有变形……
我以前是怕进理发店的，就因为发型师不是推荐洗发水，就是生发剂。但这次，我确实是需要做一些颈椎方面的按摩了……所以我弱弱地问了一句：多少钱一节课呀？
洗头小妹：原价一千两百元，报名前十位打“骨折”，只要六百元哦！
一听要六百大洋，我忙打起了哈哈：啊哈哈哈，这么专业啊！哦，我了解了。
洗头小妹帮我按完后，还给我清洗了耳朵，掏了耳孔，可以说服务得非常全面贴心了。
然后在她的指引下，我就莫名其妙地加了她的微信号，还转了钱。
出了门被冷风一吹，我顿时感觉清醒了不少，暗骂自己：房贷不要还啊？！粉都吃不起了，还花六百元按一次摩？这败家娘们儿不配来洗头了！
萧小船（《对焦少女心》作者）：
之前无聊，想出去工作，但又不知道自己想干什么，因為不太想找本专业的工作，（主要也是因为我所在的城市找不到），所以就索性挑了一份大部分人都能做的工作——人事行政。
然而投了半个月简历，我的简历都仿佛石沉大海，没有一点儿回音。所以当有家公司打电话叫我去上班的时候，我非常地激动！
然而我兴高采烈地过去之后，才发现这家公司居然是做保健品的，接待我的人还激情澎湃地跟我说他们公司在××市总销量第一名，旗下拥有××位王者级用户，×××位黄金级用户！不知道的还以为这是“王者农药”线下分部……
当时我的脑子可能处于发热状态，居然还相信了他的鬼话。
我（激动地）：所以，我什么时候能过来上班呢？
接待的人：我们看了你的简历后，觉得你特别有潜质，所以就直接叫你过来了。不过，为了更好地了解我们公司，上班前你可以先拿一些保健品回去体验一下尊贵的王者级服务，进行一些基层工作后，就可以调到行政部了。
简单来说就是，就是让我先办个卡，然后再去做销售……这和诈骗、传销有什么区别？！
迅速了解到情况的我：告辞。
幸好这个公司可能还是正经的诈骗公司，并不搞传销，不然，你们可能就再也不能在杂志上看到我了……
我抛出一个“冰清玉洁小侯爷”，附加故事介绍，就开始推销原标题：看多了霸道男主，这期“冰清玉洁”很符合小侯爷弱鸡的本性哦。不，不是弱鸡，他那是对女性的尊重，所以用“冰清玉洁”一词。为作者的机智点赞！
穆迪：嗯，听了你的介绍感觉确实还不错。
我：那你快去群里说“我复议”，我们再唤上胖又和鹿凡，四票！
穆迪斜眼看了一眼主编的位置，脖子一缩，秒怂！
推销原标中途夭折！
希望作者都是标题控的任天天
浅仓：最后我被摁着学做人（划掉）呼吸
一般，我面对推销人员都是理智并且拒绝的。
但是月儿不……她似乎从来不知道怎么拒绝别人的推销。一起逛夜市，沿路就没寂寞过，总有小哥哥、小姐姐不间断地跟在她旁边推销，可能是易被推销体质吧。
前几天我们晚饭后照例去散步，马路两边照例等着虎视眈眈的推销人员。
红帽子小哥哥：小姐姐，要不要看看我们的商场卡？只要花六十块钱就能体验&*&%￥……
月儿拨浪鼓式摇头：不不不，谢谢谢。
小哥哥：小姐姐，这个真的很优惠的！你看看，又有理发店的，又有瑜伽的，还有吃披萨的。
月儿停下了脚步：好吧，那我买一张。
我：……
你的决心和理智呢？
她拿到卡后喜滋滋地领我去商场，先是给我剪了个平头，后又强塞了一个披萨，（要知道我们刚刚吃完晚饭）最后喘着气来到了瑜伽馆门口。
月儿：走！进去！
我：等等……为什么？我为什么要去瑜伽馆！
月儿大力推搡：两人份的，不进去就浪费了！
不是！这关我什么事啊！我堂堂男子汉，为什么要来瑜伽馆啊！
瑜伽老师慈祥地看着我：帅哥，男生也可以练瑜伽哦！你看，那边就有个帅哥在练呼吸。
真是谢谢了，呼吸我天生就会……
但是我低估了女人的推搡能力，最后被强行摁在地上练腹式呼吸。
啊……
商场卡啊，坑爹卡！
所有项目只能在今天完成的卡，除了我老婆，也不会有人买了吧！
带针：被网红店铺推销群支配的恐惧
我是那种在路上一看到销售人员拔腿就跑的类型，所以想要套路我，没那么容易！
直到一个月前我被闺密拉进了一个“网红店铺种草群”。
说是种草群，更像是网红店铺推销群。
每天的画风简直有毒——
“这家有手速奖！今天零点付款前1000名有×××联名的化妆包！”
“这家连续签到15天就有无门槛的100元代金券！”
“这家今晚直播有秒杀，福利款只要平时的一半价格！”
结果，本来不打算买衣服的我，那个月买到心滴血。
這天，一个小姐姐在群里疯狂推荐：“姐妹们，×××家的派克棉服真香！！！又有型又保暖，还显高！”
我一看她的买家秀，一看就是精致的韩风小姐姐呀！果断被种草了！
火速下单，一收到货我就马上试穿了，结果被老妈吐槽我穿得像女保安！穿的就是那种黑色的，衣领有一圈毛毛的保安服！
好吧，我不得不承认，这件派克服我穿起来像个猎人，要去深山打猎的那种，而不是宣传语说的那种法式优雅，后面两片挡风片像翘起来的昆虫（cang ying）翅膀……我怀疑那个妹子是托。
我怒而退群。那个月我在网红店铺下单的退货率高达50%！再买网红店铺的东西，我就不是人！
穆迪：西瓜木瓜哈密瓜，骗我的是小傻瓜。
高考结束后的夏天，母亲为了让我在青春的尾巴上留下深刻的回忆，偷偷给我报了一个“青春旅游团”，在我临出发之前千叮咛万嘱咐，让我一定要在旅游团内多认识异性好友！
对于母亲的嘱咐，我要做的当然是——答应啦！
当我整理着装，神采奕奕地踏上那辆大巴车时，入眼的……根本没有什么青春靓丽的女孩子，而是一车的银发老人（老夫老妻的那种）！
我反复确认车牌号和行驶目的地没有错之后，无奈之下，只能坐上了这辆旅游大巴，开始了我青春时期最后的旅游……
然而，事情和我想象的不太一样，导游大哥带我们去看过A市几个有名的景点之后，就带我们进了一栋装修完没多久的高楼里。
导游大哥：随便逛逛就行啊！不用刻意买东西啊！
他刚说完，就见一位穿着神似土大款的中年男士站在柜台前开始自我介绍，大致内容就是：自己是P市赌王的儿子，因为不想活在父亲的光辉下，所以自己开了家金器店。相见就是有缘，今天在金器店的各位，都可以免费领取“美玉”一块，除此之外，在店里买金器等还能享受三折优惠……
也不知道是土大款的真情流露感动了在座的各位，还是土大款脖子上的金项链实在粗壮，一时之间，柜台内的金器遭到了大爷大妈们的一阵哄抢，而我……在领取了一块免费的“美玉”后就偷偷地溜到了大巴车上去了……
在大巴车上和司机大叔闲谈后我才知道，原来这家金器店里卖的也并不是真正的黄金，而是那种类似奢侈品材质的金器，而且这种金器就算打了三折之后也需要将近5000块钱。
谢天谢地，感谢贫穷救了我。
任天天：被套路的感觉真刺激
就算头顶一斤油，洗澡也拒绝洗头，要留着去理发店洗头，顺便还可以按摩，何乐而不为？
还记得我之前迷念过三个月的织女生活（打毛线棉鞋算吗？），那时候就落下了颈椎病，现在打两盘手游，多看会儿手机，就疼得不要不要的。
天气太冷，大boss正好发了福利——洗头卡。 那天我一个人去WF洗头，对洗头小妹说，需要颈椎按摩，小妹用很专业的手法把我揪得我内心在怒吼，表面却闭上眼睛“享受”着牢狱般的酷刑。
小妹一边帮我按摩一边对我说：老板（洗头小妹叫客人都叫老板），你颈椎气血堵塞，需要长期治疗……如果不注意，以后会肌肉劳损、骨质增生哦。
我猛地一下睁开眼睛，问：这么严重吗？
洗头小妹：对呀。我们店下周会请全国最出名的养生老师来授课，可以让专业的老师帮你摸骨，看有没有变形……
我以前是怕进理发店的，就因为发型师不是推荐洗发水，就是生发剂。但这次，我确实是需要做一些颈椎方面的按摩了……所以我弱弱地问了一句：多少钱一节课呀？
洗头小妹：原价一千两百元，报名前十位打“骨折”，只要六百元哦！
一听要六百大洋，我忙打起了哈哈：啊哈哈哈，这么专业啊！哦，我了解了。
洗头小妹帮我按完后，还给我清洗了耳朵，掏了耳孔，可以说服务得非常全面贴心了。
然后在她的指引下，我就莫名其妙地加了她的微信号，还转了钱。
出了门被冷风一吹，我顿时感觉清醒了不少，暗骂自己：房贷不要还啊？！粉都吃不起了，还花六百元按一次摩？这败家娘们儿不配来洗头了！
萧小船（《对焦少女心》作者）：
之前无聊，想出去工作，但又不知道自己想干什么，因為不太想找本专业的工作，（主要也是因为我所在的城市找不到），所以就索性挑了一份大部分人都能做的工作——人事行政。
然而投了半个月简历，我的简历都仿佛石沉大海，没有一点儿回音。所以当有家公司打电话叫我去上班的时候，我非常地激动！
然而我兴高采烈地过去之后，才发现这家公司居然是做保健品的，接待我的人还激情澎湃地跟我说他们公司在××市总销量第一名，旗下拥有××位王者级用户，×××位黄金级用户！不知道的还以为这是“王者农药”线下分部……
当时我的脑子可能处于发热状态，居然还相信了他的鬼话。
我（激动地）：所以，我什么时候能过来上班呢？
接待的人：我们看了你的简历后，觉得你特别有潜质，所以就直接叫你过来了。不过，为了更好地了解我们公司，上班前你可以先拿一些保健品回去体验一下尊贵的王者级服务，进行一些基层工作后，就可以调到行政部了。
简单来说就是，就是让我先办个卡，然后再去做销售……这和诈骗、传销有什么区别？！
迅速了解到情况的我：告辞。
幸好这个公司可能还是正经的诈骗公司，并不搞传销，不然，你们可能就再也不能在杂志上看到我了……