我出生在一个很偏僻的小山村,从小跟着爷爷奶奶生活。在我10岁的时候,母亲离开了我,回了娘家,之后就再没回来过。母亲离开后第二年,父亲一时失足,被判了四年刑。同年的十月份,从小一直疼我爱我的爷爷也因为重病而永远地离开了我。家里发生了那么多的事,奶奶不止一次对我说:“孩子,你爷爷和母亲都离开了家,你父亲也变成这样,你一定要争气啊。”我也一直在心里不断告诫自己,我一定要争气,我不能让别人看不起。
　　小学毕业后,我在镇里上中学。上初二的时候,我虽然努力学习,可成绩一直都是平平。空闲的时候,我喜欢和一群同学聚在一起聊天。时间长了,我渐渐发现我和他们之间的差距越来越大了。和他们聊天,我大多数时间只能充当他们的听众,他们聊的话题是我从来没接触过的视频聊天、升级、打游戏,我像听天书一般,这都是些什么呀?
　　我的学习本来就不怎么样,加上对同学眼中比较“前卫”的东西一窍不通,所以和我在一起的同学开始越来越少了,甚至有些同学开始取笑我,说我土,像个乡巴佬。我听了尽管很不是滋味,但一想到奶奶的话,就忍住了。他们怎么说我,我都一笑了之。人以群分,学习好的是一群,学习差的是一群。我发现我好像不属于任何一个群体,我似乎被孤立了起来。最初,我是不在乎的,但随着时间的推移,面对班上那一群同学漫天飞舞的口水,我有时就想,我是不是真的太“落伍”了?后来我不甘心了,开始在班上那两个群体里寻找自己的位置。我认为我天生就不是块学习的料,挤进学习好的那个群体,似乎不太可能,于是,我就选择了后者。
　　我终究没能逃过现实的诱惑,奶奶的话,开始被我渐渐淡忘,我也开始学习上网,一有时间就往网吧跑。上网我学得很快,不用一个星期,打字学会了,QQ有了,网络游戏也会玩了。学会了上网,我开始整天和一班无所事事的同学混在一起,和他们聚在一起聊天时终于有“资格”参与他们的话题,也没有人再取笑我,似乎真的变得快乐了。我想我不会再被孤立,不会再“落伍”,我觉得很高兴,至少有种心理上的满足感。
　　我开始沉迷于网络,我不再是从前那个听话的孩子了。那时每个星期奶奶给我15元,伙食费是够的,开始上网后,15元就变得捉襟见肘,于是我就开始想尽各种方法去凑足我的网费。首先是向学校小卖部老板借,借了钱总是要还的。但每个星期从家里带来的钱就只有15元,债只能还其中一部分,还了之后又没钱了,于是再借。过一星期再还一部分,不够了再借,这样成为恶性循环,到后来小卖部老板也似乎不像以前“大方”了。我便学会了撒谎,骗奶奶说学校又要订什么报纸,买什么学习资料,结果奶奶给的钱我全花在了网吧和网络游戏里。
　　后来奶奶也知道我经常上网,每个星期只给我生活费。每次回到家,奶奶都要说:“孩子,要好好读书啊,不要跟着那些不三不四的学生学坏了,你不像他们,他们都有爸爸妈妈靠,你不自己争气会毁了你的。”但面对奶奶苦口婆心的教诲,我全当耳旁风,脑子里全被网络游戏里那一幕幕的精彩场面所充斥着。
　　初中生活的最后半年里,我变得真的不像个人了。初三面对的是中考,当很多同学都在埋头苦读,在题海中拼搏挣扎时,我却依然像个局外人的样子,好像学习和我根本就没关系。白天上课睡觉,晚上就跟着一大群同学在镇里的大街小巷游荡,12点准时出现在网吧,开始上通宵网。借不到钱上网,我们就在晚上十一二点寝室熄灯后跑到低年级学生的宿舍,去敲诈,收“保护费”。
　　初中毕业后,由于中考成绩一塌糊涂,想上高中纯属做梦。我在堂兄的建议下,去县里的一所职校就读。在那里,我的一切费用都是由堂兄资助。
　　上中专后,我依然沉迷于网络无法自拔。在中专,我除了学会一些简单的焊接(我学的是电子应用专业),认识了什么叫电阻,什么叫电容,学会了看一些简单的电路图之外,仍然什么也没学到。每次跟堂兄打电话,他都会说:“现在这个时代,会上网是好事,但上网也要做一些有意义的事情,更不能沉迷于网络……”我每次在电话里都答应得好好的,我说以后不会再这样了。可是堂兄的电话一挂,堂兄的话也随之被我抛到九霄云外。
　　中专毕业后,我随着堂兄来到广东打工。对于上网,我像吸毒那样,摆脱不了,每个月一发工资,便没日没夜泡在网吧。甚至连牙膏、洗衣粉这些最基本的生活用品都不买也要省下钱来上网。一年多了,我没有寄过一分钱给奶奶用,我知道我是个没用的人,是个不孝子。每次想起奶奶,我就忍不住要哭,我后悔,我恨自己,為什么我会是这个样子?
　　我不想再继续这样下去了,但是我却不知道我该怎样做才能从网瘾中摆脱出来。亲爱的朋友们,你能告诉我吗?
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