活捉老鼠
　　
　　初中的教室在一楼，有次下课后，突然闯进来一只老鼠，这不人人喊打吗?不一会儿功夫就被我活捉了。同学们七嘴八舌地出主意如何处置这只老鼠，最后还是我自作主张，把上晚自习防止停电备用的煤油灯拧开，将它身上用油洗了个桑拿，然后……哈哈，点火!可它奶奶的，刚刚一点，火苗就窜了起来，我不得不松手，老鼠以迅雷不及掩耳盗铃之势钻到劳动工具堆放的墙角处，钻到几把竹扫帚中间去了。这时，上课铃已经响了，TNN的!化学老师已经走进教室开始讲课了，只见墙角烟雾缭绕，哔啪作响……不用说，我们被一顿狠批……
　　
　　奥运安保
　　
　　同学聚会上，一兄弟说：“奥运年不太平，现在北京的安保程度非常高!就说我们学校在中南海附近，上礼拜我在操场上踢球，不小心把球踢过了墙，结果没想到，球还没落地就被狙爆了……”
　　
　　淑女糗事
　　
　　有一天早上，我到校很早。教室还没有开门，只有我和同班的另一位男生站在二楼的教室门口等值日生开门。那个男生扫了我好几眼，我能感觉他想对我说点什么。他可是我暗恋的帅哥啊，我的心怦怦跳着，但是我们都没有说话。最后他终于鼓起勇气对我说：你的脸上有个米粒。我疑惑地说，我早上没吃米饭啊。说着用手扫了一下左边脸颊，掉下来好大块鼻屎!我当时从二楼跳下去的心都有了……
　　
　　熄灯之后
　　
　　初中时班主任是李继同学的姐夫，一次晚上都打熄灯铃十几分钟了，还有一些同学在叽叽喳喳地讲话，这时有人在外面敲门，李继睡在靠门处听得最清楚，就吼道：
　　“哪个敲门啦?”
　　“是我，让我进来!”
　　“这么晚了，还没进寝室呀，不开!”
　　“快点开门，你是哪个呀?”
　　“我是你爷爷!”
　　“我才是你爷爷呢!回头要你姐教训你!”
　　大家都没有讲话了，只听到他们两个对话，最后还是班长听出来了，他听到外面是班主任，赶快开门，开灯……
　　
　　排列组合
　　
　　高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人?”
　　磊：“十二个。”
　　老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法?”
　　磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头……也不能在排尾……”
　　一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人?”
　　波惧，半晌，答：“三个……”
　　
　　整人的查分台
　　
　　大学有一个女同学，北京人，冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。她打电话到查分台查分，查到数学分数的时候，电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了?”
　　“——分!”电话里面接着报。
　　
　　强人节食
　　大家都知道，月底是男生宿舍最穷的时候，临近毕业的最后一个月。一寝室人都没钱了，又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能。大家都翘课了。
　　中午辅导员来寝室，见一个个都有气无力地在床上躺着，很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
　　
　　恶作剧的后果
　　有次和同学在城隍庙逛到卖加湿器的小店，门口放着很多烟雾加湿器，其中有一个大碗形状的，碗里面满满的都是烟雾，很是漂亮，放置的位置也正好在我的视线下方，我就很优雅地对着那个大碗吹了口气，从烟雾里显现出一张白纸，上面赫然写着：吹你大爷……
　　
　　多讲英文
　　偶刚才兴高采烈地对宿舍里的人说：“从现在开始我们多讲英文吧!”大家一致同意。接着，偶意气风发地指着澡盆说：“PEN……”