高考是我遭遇到的第一个人生滑铁卢。当年的我，算得上一个不折不扣的学霸。始终处于年级前十的名次，让我对自己的光明前程深信不疑。最好的一次月考成绩，我拿了657分，这个数字，我终身难忘。因为它在某种程度上，代表着国内一流大学任我选。
　　可谁也没料到，这样一个众望所归的我，却考出了一个差强人意的分数。其实也不算太低，已超过一本分数线二十多分，可接下来，我又在志愿填报里失误，这意味着未来的四年，心高气傲的我将被打发到了一所非著名大学的弱势专业。
　　命运露出第一个狰狞面目时，我无力招架，只能逆来顺受地接住。与此同时，我开始清清楚楚地认识到，自己并非被上天厚待的那一个。拼不了背景，也拼不了運气和天赋。
　　铁轨声单调地敲击着，我用沮丧铺成一千多公里的惆怅，以一种落第举子式的忧伤，去奔赴一个混沌不明的前途。那时我还太年轻，狭小的世界被高考轻而易举地撑破，总觉得自己全盘皆输。
　　我用了整整一年来平复伤痕，到了大二才猛然醒悟，因为一等奖学金没有我的份。我忽然意识到，在这样一所普通大学，如果做不到出类拔萃，我将永永远远地泯然众人。
　　所以我在余下的三年里发奋图强，做了学校的学生记者，将专业知识立竿见影地学以致用，同时也认真上好每一堂专业课，学分总是名列前茅。到了大三时，我已经算校园里一个不大不小的名人了。那年我升任记者团团长，无缝对接学校宣传部，在各类大小活动上露脸，颇有些春风得意马蹄急的感觉。
　　前途在握的感觉又回来了，我知道自己已在保研名单内，也可以找到一份前景不错的工作。无论走哪一步，这一生应该都不至于太糟糕。
　　可我没把天灾人祸算在内，意气风发的我，还未察觉到灾难已在我的身体内部悄悄潜伏发酵。年轻时，你永远猜不到命运设下了多少陷阱，你也永远不知道，前方有多少危机在蠢蠢欲动。
　　发病的时候，我正在实习，距离毕业还有三个月。一连好几天，我都感觉到令人窒息的胸闷和疼痛，到了医院一查，发现血压高得惊人。那时我还不知道，青壮年人群的高血压就是大病前兆。
　　我的病，在三年的煎熬后看见希望，此时我已辗转过四五个医院，终于从尿毒症的病魔阴影下逃出，带着来自别人的肾脏存活于世。
　　可是等待肾源的两年里，我最常梦见的，却是高考考场。我梦见自己还没开始复习就进了考场，面对着试卷左右为难，为前途未卜的明天眼泪横流。醒来后，总是怅然若失，原来我一直对当年的失败耿耿于怀，或许是因为眼前那种无能为力的状况，让我的潜意识一遍遍地返回人生第一个低谷期，试图与命运的种种刁难达成和解。
　　2017年6月7 日，我路过高考考场，看到一群焦虑等待的父母。站在肃穆的家长中，猛地想起来，9年前的今天，我的爸爸也是这样虔诚庄重地候在考场外，等待着奋笔疾书的我。我们都以为那是寒窗苦读的结束，却迎来了一个颠沛流离的开始。
　　在此之前，我只需要用勤奋来获得高分。在那以后，我必须用坚韧、坚强和坚守去换取生存筹码。好在现在的我，早已从当年的沮丧里抽身而退。在经历过大学历练和生死洗礼后，高考失败带来的那点悲伤简直不值得一提。但当年的伤心欲绝不是假的，因为在那有限的经历和认知里，这已是生命无法承受的重中之重。
　　可随着年纪增长，你会明白，生命的华美长袍下布满虱子，高考升学，只是其中最不起眼那一只。那个为了考不上北大而痛哭流涕的我，终将会被这个战胜病魔的我取代。
　　成长之所以残酷，是因为它要将你不断地打破，这个过程，充满了疼痛和伤痕，可成长的美丽之处，正在于打破之后的重新塑造。而那个重塑新生的你，宛如破茧之蝶。