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那天晚上，电影频道播放着《当爱情失去记忆》，孩子早已沉沉睡去。丈夫开始吻我，我轻轻拒绝着，说“我不想”。但其实我体内流动着一座火山，我的身体很烫，这瞒不过他，他对我的一切都了如指掌，他给我脱光了衣服，自己也脱得精光，这是我们结婚后第一次脱光了衣服看对方。
我始终没有产生与他做爱的欲望，他问：“你怎么了？”我说我不想，他说，不想你的身上为什么这么烫？我无言，我没有对他说，我不想跟你做。他不放弃，我的身体始终没有湿润，不是我真的不想，我知道我快要爆炸了，可是在他的面前，不知什么时候起，我竟毫无冲动。
自生孩子后，他从未对我如此细心，可我却对他渐渐失去了信心，因为我知道接下来的是什么。在他的不懈努力下，我终于有一点点的湿润了，但我的内心，并没有想，我知道我无法再拒绝他，只好由他去，他以为时机到了，轻轻进入我的身体，像往常一样，只抽动了几下，就松懈下来。
我已经习惯了这个过程，有多久了，一年还是两年？我记不清了，也许是他在我孕期的压抑导致了今天的一切，他习惯性的早泄。我侧身躺下，他从我背后搂我入怀，我们都没有睡意。我俩一直在回避一个现实，谁也不主动说出这到底是怎么了。今晚，在这个有些绝望的晚上，我鼓足了勇气，对他说：“我们是不是要这样过一辈子？”他微颤了一下，第一次承认了：“我知道你没有满足，你的身体还是很烫。”我长长地叹了口气，我从内心，对他已彻底失望。很多次，我想放纵自己，毕竟我才30岁，他也不过是30岁，不该在这个年龄出现这样的情况。我知道我还深爱着他，在我以后的人生里，不会再如此深爱一个男人了，但在人类最原始的冲动下，我真想冲破这一切，而我的爱在此时，显得那么弱不禁风。
我想找一个情人，完全地放纵一下我自己，至少让我体内的这座火山暂时熄灭，可是我又怕生活在别人的唾弃下，我不能带着“荡妇”的头衔生活，我不能让我的孩子从小就承受我给她带来的不该属于她的痛苦，那将会给她带来多大的伤害！我感觉到我的心已走投无路了，不能离开他，又不能背叛他，而最可怕的，是死亡。
我对死亡的最初体验，是对青霉素的严重过敏，记得当时，心跳得越来越快，像要跳出胸膛，接着，脑子里一片金光闪闪，像小时候放的一种烟花，很美丽，眼前再接下来是一片黑暗，什么都不知道，短短的几秒钟，来不及痛苦，来不及想许多；若不是抢救及时，我早已是一个不存在的人了。
死亡的过程并不可怕，有时候我不想做一个让人唾弃的人，真想用这种方式结束我自己。
接下来的许多日子，丈夫还是毫无起色。我不知道他为什么不能去看看医生，正视一下这个问题。其实，就算他不去看医生，至少，应该表现的对我有些愧疚。但他始终没有这样的表示。而我，感觉到一天比一天更渴望得到性的满足。
那是一个周末，我在街上闲逛，一块“成人用品商店”的牌子特别显眼，一个念头在我脑子里形成：“为什么不试试用辅助工具呢？”但又马上打消了这个想法。如果让老公知道，他该有多伤自尊。还有，我怎么好意思开口说买这样的东西呢？别人会怎么想？
虽然我没有去买辅助用具，可我心里从此多了一块心病，我再也没有主动要求过跟老公温存，但我年轻的躯体，怎能抗拒得了人类最原始的冲动。一个月圆的晚上，我被自身的躁动惊醒，老公睡得很香很沉，辗转难眠的我，无力为自己做什么，我悄悄下床，想喝点凉水，让自己清醒一些。
无意中，穿着单薄的身子贴在墙上。那时候还是初春，冰冷的墙，顿时让我感觉到清醒了许多，身上的躁热也有所减轻。我将整个人都贴在了墙上，刺骨的冷，让我打了一个冷颤，可也同时汲取了我身上的热量，我翻来翻去让身体的每个部位尽量贴在墙上，我身上的热量一点一点降下来，当我把自己冻得麻木了的时候，感觉到了一丝丝的快意。同时，我的泪也流了下来。
难道，我的后半生，要用这种方式度过吗？我是一个女人，一个正常的女人，为什么要过这样的生活？我决定，无论如何要去买一件成人用具。
那天下着细雨，我想，这个时候，那个商店里的人应该不会多吧。当我走近商店的时候，突然犹豫起来，真的要买吗？会不会有人看到？我左顾右盼朝四周瞧了瞧，当确定没有熟人后，我低着头进了成人用品商店。
当售货小姐问我需要什么的时候，我真想掉头就走，可我又想起那堵冷冷的墙。我用世界上最小的声音，说了一句“要买健慰器”。她没有听清，又问了我一遍。这个时候，我的脸，忽然烫了起来，我想，当时我从头到脚都红透了。她似乎明白了我要买什么，就问“你用吗？”我点了点头，不敢用眼睛看她，我怕看到嘲弄的眼神。她将我带到后台，拿了几样让我挑，我看都没看随便选了一样，付了钱，逃也似地离开了那家成人用品商店，从此，我再也没敢经过那家店门前，生怕售货小姐看到我，生怕她会看不起我。
买回家后，我没敢打开看看是什么样子，就锁在抽屉里。我想，买了，只是买了而已，了却了我一桩心事，这样，在我想的时候，我就不会去想那家商店了。我想我永远不会用它。我想用我自身的吸引力，让老公振作起来。我自信，我的身体还不至于差得引不起一个男人的兴趣吧。周末的早晨，我穿了一件性感内衣，将自己好好打扮一番，在老公面前晃来晃去，他似乎没有注意到我，当我是透明人一样，照样在看他的书。我不气馁，夺下他手中的书，像电影里的卖身小姐一样，嗲声叫他，他抬头看了我一眼，“嗯”的答应了一声，似乎不明白我想做什么。我把他拉进卧室，我先躺在床上，用肢体语言告诉他，我需要！但他，他的眼神里，装的是嘲弄，像是在告诉我，我是一个多么不堪、多么下贱的人，他始终没有上前来，只是像在看一个滑稽的小丑在演一台闹剧。
我的心，那颗脆弱的、一弹即破的心，就在这一刻，“啪”的一声，粉碎成片。委屈的泪水，顺着我的脸颊落下，我用尽自己身上所有的力量甩了自己一巴掌，可我没有感觉到一点点的痛，我的心，远比我的肉更痛。难道他不爱我了吗？他为什么会这样？
很多次，我想过要离婚，可是，又想起他的好。我们从相识到现在有10年了，10年的感情，我用尽了心血，如果就这样放弃这段婚姻，我想，这世界上我再也找不到这样的真情了。
他虽然不善言谈，可是他稳重；他虽然在这方面忽略我，可他平时对我非常体贴。只有他，能容得下我许许多多的小毛病。我们这10年，从没有吵过一次架，我知道在我的心里，没有任何一个人能够替代他，我再也装不下任何别的男人。如果离婚，我不能保证给我的孩子最幸福的成长环境，我不能保证给她最全面的爱。况且，我不可能因为“性”，因为我得不到满足而离开我的丈夫。如果有一天，他说他不爱我，我会毫不犹豫地离开。可是，我能感觉到他的爱，虽然有些微弱，可是我能够感觉得到。只要他还有一点爱我，我决不会离开他。
一次丈夫出差，半夜醒来时，我想起了那个买了许久的健慰器，有些紧张，有些犹豫，还带着点点的期待，我打开了那个锁了许久的抽屉……当到达高潮的那一刻，我兴奋地流下了眼泪，可随之，一股悲伤从心底流过，我放声痛哭起来。难道，从此我只能借助这样的东西来让自己满足吗？婚姻里包括性，可我的婚姻，这能称做是婚姻吗？名义上我是一个人的妻子，可是，这样的我，能称其为一个妻子吗？
常常照镜子，看着镜中的我，没有半分光彩，我的眼睛，总是空洞无神，我知道自己很憔悴，可我没有办法让自己不憔悴。这也许是一个长期得不到“性”福的女人的最终结果吧。
以后的日子里，我常常趁丈夫不在家的时候，让自己得到一点小小的满足。同样，每次过后我都要痛哭一场，为自己的遭遇而哭，为自己的无可奈何而哭。因为我不能离婚，不能有外遇，那我只能这样过。但渐渐我对这样的满足方式失去了兴趣。因为，我知道，我需要的其实不是纯粹的高潮，而是需要一个男人对我的呵护，对我的爱抚和温言细语。毕竟，做爱是两个人的事，不然，就毫无快乐可言。
性的体验来自双方，性的解决也需要双方的感应与努力。而对女性来讲，“我承受、疏于表达”是导致痛苦体验的一个根由。其实，每一次性都是一次机会，表达感受，相互了解，告诉对方我们的内心所想，甚至是必要的提醒，只要把握好技巧与机会，不会给对方直接的伤害；相反，沉默、含蓄是性的致命伤。
其实，在我们周围，很少有夫妇没有遭遇过性生活的障碍与低谷，这是十分普遍的。问题在于，双方的态度。从最初对丈夫性能力下降的不满，到遭到“冷淡”后的痛苦，再到自慰后的自责，我们的女主人公离解决问题的道路确实越来越远了。因为在一些间接而含蓄的表达方法之外，她没有继续尝试与丈夫的沟通。在一定程度上，她选择了“躲避”和自我解决。这也许是问题的所在。丈夫是疏忽的，但反省一下，在性中，我们是否也错过了一些机会，让双方的距离逐渐拉远，最终瓦解了重建“性”的信心。
我始终没有产生与他做爱的欲望，他问：“你怎么了？”我说我不想，他说，不想你的身上为什么这么烫？我无言，我没有对他说，我不想跟你做。他不放弃，我的身体始终没有湿润，不是我真的不想，我知道我快要爆炸了，可是在他的面前，不知什么时候起，我竟毫无冲动。
自生孩子后，他从未对我如此细心，可我却对他渐渐失去了信心，因为我知道接下来的是什么。在他的不懈努力下，我终于有一点点的湿润了，但我的内心，并没有想，我知道我无法再拒绝他，只好由他去，他以为时机到了，轻轻进入我的身体，像往常一样，只抽动了几下，就松懈下来。
我已经习惯了这个过程，有多久了，一年还是两年？我记不清了，也许是他在我孕期的压抑导致了今天的一切，他习惯性的早泄。我侧身躺下，他从我背后搂我入怀，我们都没有睡意。我俩一直在回避一个现实，谁也不主动说出这到底是怎么了。今晚，在这个有些绝望的晚上，我鼓足了勇气，对他说：“我们是不是要这样过一辈子？”他微颤了一下，第一次承认了：“我知道你没有满足，你的身体还是很烫。”我长长地叹了口气，我从内心，对他已彻底失望。很多次，我想放纵自己，毕竟我才30岁，他也不过是30岁，不该在这个年龄出现这样的情况。我知道我还深爱着他，在我以后的人生里，不会再如此深爱一个男人了，但在人类最原始的冲动下，我真想冲破这一切，而我的爱在此时，显得那么弱不禁风。
我想找一个情人，完全地放纵一下我自己，至少让我体内的这座火山暂时熄灭，可是我又怕生活在别人的唾弃下，我不能带着“荡妇”的头衔生活，我不能让我的孩子从小就承受我给她带来的不该属于她的痛苦，那将会给她带来多大的伤害！我感觉到我的心已走投无路了，不能离开他，又不能背叛他，而最可怕的，是死亡。
我对死亡的最初体验，是对青霉素的严重过敏，记得当时，心跳得越来越快，像要跳出胸膛，接着，脑子里一片金光闪闪，像小时候放的一种烟花，很美丽，眼前再接下来是一片黑暗，什么都不知道，短短的几秒钟，来不及痛苦，来不及想许多；若不是抢救及时，我早已是一个不存在的人了。
死亡的过程并不可怕，有时候我不想做一个让人唾弃的人，真想用这种方式结束我自己。
接下来的许多日子，丈夫还是毫无起色。我不知道他为什么不能去看看医生，正视一下这个问题。其实，就算他不去看医生，至少，应该表现的对我有些愧疚。但他始终没有这样的表示。而我，感觉到一天比一天更渴望得到性的满足。
那是一个周末，我在街上闲逛，一块“成人用品商店”的牌子特别显眼，一个念头在我脑子里形成：“为什么不试试用辅助工具呢？”但又马上打消了这个想法。如果让老公知道，他该有多伤自尊。还有，我怎么好意思开口说买这样的东西呢？别人会怎么想？
虽然我没有去买辅助用具，可我心里从此多了一块心病，我再也没有主动要求过跟老公温存，但我年轻的躯体，怎能抗拒得了人类最原始的冲动。一个月圆的晚上，我被自身的躁动惊醒，老公睡得很香很沉，辗转难眠的我，无力为自己做什么，我悄悄下床，想喝点凉水，让自己清醒一些。
无意中，穿着单薄的身子贴在墙上。那时候还是初春，冰冷的墙，顿时让我感觉到清醒了许多，身上的躁热也有所减轻。我将整个人都贴在了墙上，刺骨的冷，让我打了一个冷颤，可也同时汲取了我身上的热量，我翻来翻去让身体的每个部位尽量贴在墙上，我身上的热量一点一点降下来，当我把自己冻得麻木了的时候，感觉到了一丝丝的快意。同时，我的泪也流了下来。
难道，我的后半生，要用这种方式度过吗？我是一个女人，一个正常的女人，为什么要过这样的生活？我决定，无论如何要去买一件成人用具。
那天下着细雨，我想，这个时候，那个商店里的人应该不会多吧。当我走近商店的时候，突然犹豫起来，真的要买吗？会不会有人看到？我左顾右盼朝四周瞧了瞧，当确定没有熟人后，我低着头进了成人用品商店。
当售货小姐问我需要什么的时候，我真想掉头就走，可我又想起那堵冷冷的墙。我用世界上最小的声音，说了一句“要买健慰器”。她没有听清，又问了我一遍。这个时候，我的脸，忽然烫了起来，我想，当时我从头到脚都红透了。她似乎明白了我要买什么，就问“你用吗？”我点了点头，不敢用眼睛看她，我怕看到嘲弄的眼神。她将我带到后台，拿了几样让我挑，我看都没看随便选了一样，付了钱，逃也似地离开了那家成人用品商店，从此，我再也没敢经过那家店门前，生怕售货小姐看到我，生怕她会看不起我。
买回家后，我没敢打开看看是什么样子，就锁在抽屉里。我想，买了，只是买了而已，了却了我一桩心事，这样，在我想的时候，我就不会去想那家商店了。我想我永远不会用它。我想用我自身的吸引力，让老公振作起来。我自信，我的身体还不至于差得引不起一个男人的兴趣吧。周末的早晨，我穿了一件性感内衣，将自己好好打扮一番，在老公面前晃来晃去，他似乎没有注意到我，当我是透明人一样，照样在看他的书。我不气馁，夺下他手中的书，像电影里的卖身小姐一样，嗲声叫他，他抬头看了我一眼，“嗯”的答应了一声，似乎不明白我想做什么。我把他拉进卧室，我先躺在床上，用肢体语言告诉他，我需要！但他，他的眼神里，装的是嘲弄，像是在告诉我，我是一个多么不堪、多么下贱的人，他始终没有上前来，只是像在看一个滑稽的小丑在演一台闹剧。
我的心，那颗脆弱的、一弹即破的心，就在这一刻，“啪”的一声，粉碎成片。委屈的泪水，顺着我的脸颊落下，我用尽自己身上所有的力量甩了自己一巴掌，可我没有感觉到一点点的痛，我的心，远比我的肉更痛。难道他不爱我了吗？他为什么会这样？
很多次，我想过要离婚，可是，又想起他的好。我们从相识到现在有10年了，10年的感情，我用尽了心血，如果就这样放弃这段婚姻，我想，这世界上我再也找不到这样的真情了。
他虽然不善言谈，可是他稳重；他虽然在这方面忽略我，可他平时对我非常体贴。只有他，能容得下我许许多多的小毛病。我们这10年，从没有吵过一次架，我知道在我的心里，没有任何一个人能够替代他，我再也装不下任何别的男人。如果离婚，我不能保证给我的孩子最幸福的成长环境，我不能保证给她最全面的爱。况且，我不可能因为“性”，因为我得不到满足而离开我的丈夫。如果有一天，他说他不爱我，我会毫不犹豫地离开。可是，我能感觉到他的爱，虽然有些微弱，可是我能够感觉得到。只要他还有一点爱我，我决不会离开他。
一次丈夫出差，半夜醒来时，我想起了那个买了许久的健慰器，有些紧张，有些犹豫，还带着点点的期待，我打开了那个锁了许久的抽屉……当到达高潮的那一刻，我兴奋地流下了眼泪，可随之，一股悲伤从心底流过，我放声痛哭起来。难道，从此我只能借助这样的东西来让自己满足吗？婚姻里包括性，可我的婚姻，这能称做是婚姻吗？名义上我是一个人的妻子，可是，这样的我，能称其为一个妻子吗？
常常照镜子，看着镜中的我，没有半分光彩，我的眼睛，总是空洞无神，我知道自己很憔悴，可我没有办法让自己不憔悴。这也许是一个长期得不到“性”福的女人的最终结果吧。
以后的日子里，我常常趁丈夫不在家的时候，让自己得到一点小小的满足。同样，每次过后我都要痛哭一场，为自己的遭遇而哭，为自己的无可奈何而哭。因为我不能离婚，不能有外遇，那我只能这样过。但渐渐我对这样的满足方式失去了兴趣。因为，我知道，我需要的其实不是纯粹的高潮，而是需要一个男人对我的呵护，对我的爱抚和温言细语。毕竟，做爱是两个人的事，不然，就毫无快乐可言。
性的体验来自双方，性的解决也需要双方的感应与努力。而对女性来讲，“我承受、疏于表达”是导致痛苦体验的一个根由。其实，每一次性都是一次机会，表达感受，相互了解，告诉对方我们的内心所想，甚至是必要的提醒，只要把握好技巧与机会，不会给对方直接的伤害；相反，沉默、含蓄是性的致命伤。
其实，在我们周围，很少有夫妇没有遭遇过性生活的障碍与低谷，这是十分普遍的。问题在于，双方的态度。从最初对丈夫性能力下降的不满，到遭到“冷淡”后的痛苦，再到自慰后的自责，我们的女主人公离解决问题的道路确实越来越远了。因为在一些间接而含蓄的表达方法之外，她没有继续尝试与丈夫的沟通。在一定程度上，她选择了“躲避”和自我解决。这也许是问题的所在。丈夫是疏忽的，但反省一下，在性中，我们是否也错过了一些机会，让双方的距离逐渐拉远，最终瓦解了重建“性”的信心。