和好

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  中国人一向以“和”为贵。在处理家庭关系时竭力提倡“家和万事兴”;在处理人际关系时,试图做到“一团和气”;做事情时非常讲究“天时地利人和”;在财富积累中坚持认为“和气生财”。因此就尽可能地化解矛盾,避免冲突,减少对抗,维持一种和谐圆融的状态。朋友之间的相处也是如此,亲密無间似乎成了友情的最佳标准和终极目标。
  但事实上,两个生活环境、阅历、脾性等等都存在差异的人怎么可能做到亲密无间?所以这个亲密无间在很大程度上误导了我们对友谊的认知,单纯地追求表面上生硬的和合,而对对方的有些言行耿耿于怀,長久的压抑要么憋出内伤,要么导致情感上最终的分崩离析。
  小时候,当我们发现最要好的朋友竟然和自己最讨厌的同学有说有笑,或者她竟然对你撒谎,再或者玩耍时起了冲撞,总之,友谊的小船说翻就翻了,顿觉天崩地裂。熬过了几天,就开始蠢蠢欲动地想要和好了,于是中间的朋友、老师、家长也会掺和进来,劝解、传话,送个小礼物,谈一场心,也就欢天喜地地和好了。
  慢慢地长大以后,在一旦出现友谊崩坏的情况,就基本上靠两个人修复了。结婚前曾经和一个非常要好的朋友闹过矛盾,她一直认为某个人比现在这个人更适合我,她总觉得我向生活妥协了。也许她觉得恰恰是因为朋友,所以更加义不容辞不遗余力地劝阻我,但我深知自己的感觉,于是不堪其扰地我拉黑了她,断绝了一切和她的联系。期间她几次打电话给我的父母,希望我能接听她的电话,但决绝如我,没有回应,结婚时我也没有通知她。再次见面是在我生完小孩后,她从北京跑回来看我和孩子。就像冰无声无息地消融进了水里一样,没有哭诉,没有解释,我们平静如往常一样,用言行注解了友谊是亲密有间,和而不同的。
  一件瓷器,如果生怕磨损,划痕,豁口,一味地期望光洁如新,那就只能把它束之高阁了。但我们知道,友谊是两个人在光阴的穿梭中,在生活的泥沙里,互相磨砺互相成就的。真正的朋友,从来不怕失和。即使出现争执,嫌隙,断裂,也会有自我愈合的能力,虽然也会留下瘢痕,但这不会成为日后彼此嫌弃甚至攻击的暗伤,只会加深宽容与理解,让情谊愈加深厚、柔韧。
  在很多人的意识里,即使朋友之间闹了矛盾,也最终要和好如初,才算圆满。但假如某次闹崩了,终于发现彼此三观存在严重分歧,不想委屈求和,而且也缺乏重修旧好的心理基础,那就坦然接受这一事实吧,从此相忘于江湖。世间一切,终究逃不出成住坏空的轮回,何况友谊。
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