急用钱。银行不放贷,需要去借款。走三家不如并一家,直接给一个朋友打电话。
　　和这个朋友认识三年,只见过一面。我跑到千里之外去找她,她把一切都放下,一气陪了我十天,看西湖,看拙政园,吃东坡肉,吃鱼,吃虾,吃蟹,坐船,下着雨听昆曲,看周庄河桥两边蜿蜒的红灯笼,还有一个浅醉微醺的老男人,萍水相逢,在丝丝细雨里唱歌给我们听。
　　这次我要借十几万,她二话不说就把钱打过来了。我说我给你写张借条吧,她说不用,那多不好意思。接着又说了一句:“你的信誉就值一千万。”
　　遍身微汗。这话真令我……惭愧不安。
　　刚和一个朋友渐行渐远。世路如棋,黑白不知,当初他接近我、观察我,如今得出了研究我的结果:想着我是一个天使,结果我没有那么白;想着我是一只凤凰,我却是一只乌涂涂的麻雀;想着我穿着红舞鞋跳舞,我却弯着腰在田里拾麦;想着我非醴泉不饮,非练实不食,我却吃的人间饭,喝的人间水,认同人间的一切规则——我不是飞天,没有在画里飞的清高和寂寞。这个认知让他退却。
　　他走了。我让他走。不作辩解。
　　从小到大,我一直是“被”字打头的那一个。被疼爱,被护持,被惦记,被关心,被支援,被信任,被帮助。有时候也会被辜负、被伤害、被遗忘、被轻蔑、被孤立、被厌恶。
　　日子久了,不等人厌我,通常我就会远离了。不等人负我,通常我就遁走了。不等人轻我蔑我,通常我有多远躲多远,直到你的视线里再也看不见我。至于被遗忘、被孤立、被厌恶,不要紧,我早当自己是秋野荒凉的柴禾垛,寂寞里开花也是好。
　　而当面对疼爱、护持、惦记、关心、支援、信任、帮助的时候,又总是害怕多过欣喜。小时候,农村尘土连天的庙会上,会有马戏团荡秋千,高空里几根秋千吊索,几个人一荡一荡,你来我往,一个人凌空飞起,我看着他,手心出汗,心里说:掉下去了,要掉下去了,要摔死了……结果未及想完,这个人伸出去的手已被另一个人稳稳接住。可是,万一接不住呢?万一跳的人走了神,或者接的人分了心呢?万一两个人有仇呢?……
　　这个想法让我害怕,与其如此,何如抱臂敛手蹲在地面,强似飞在半悬空里无手可执。耳边风声呼啸,下面,就是渺不可知的悬崖呀。
　　可是世路蜿蜒几十年,不论是曾经自己摔下来,还是被人推下来,哪一次没有人半空伸出胳膊,扶住我、接住我呢?如今,我的家,我的房,我翼护的一切,我的所有,哪一件又是我一力所得?
　　一个黑小孩乘船失足落水,拼命挣扎,船上人发现,返回救他。船长问他为什么能坚持这么久,他说我知道你会来救我,你一定会来救我。船长白发苍苍,跪在这个黑小孩面前,说谢谢你,是你救了我,我为要不要回来救你时的犹豫感到耻辱。
　　我也感到耻辱。我为自己对人类善意的不信任感到耻辱。长久以来,心如瓦罐,颜色晦暗。朋友的信任像柔软的稻草,把斑斑土锈擦掉,让它显露美好的、青玉的颜色。时日长久,我都忘了,自己的心,原来,是一只青玉的罐啊。黑格尔说:“人应当尊敬自己,并应自视能配得上最高尚的东西。”我尊敬了自己,只为能够配得上更高尚的东西。
　　昨夜,夜色已深,这个朋友打来电话却不说话,那边传来鼓掌声、笑声送来歌声。是蔡琴的专场演唱会,她特地从千里之外让我听。静夜温软,一如花颜。一颗心又痛又痒,宛如嫩芽初生,叶头红紫,跳荡着日光。
　　编辑胡莉莉
　　【张弘图】