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文似看山不喜平，记事作文，切忌平铺直叙，只有将故事情节写得跌宕起伏，这样的文章才有“嚼头”。一般情况下，在下笔之前，需要作者先进行构思，这种构思主要包括两个方面，一是对整篇文章的谋篇布局，即通过对故事的叙述，想表达出怎样的主题即立意;二是设置悬念，让读者看了开头，猜不到结尾。另外，在叙述的过程中，力争运用生动活泼的语言，使读者有身临其境的感受。这时，需要作者综合运用各种描写方法，比如语言描写、动作描写、心理描写等。值得一提的是，在写作过程中，要做到“专一”，与主题无关的事情不可写，否则就是画蛇添足，冲淡主题，但是该有的记事六要素（时间、地点、人物以及事情的起因、经过、结果）不可省。希望这次的“作文步步高”能给同学们在记事时有所启示。
救牙大行动
刘杰
前几天晚上，我们寝室发生了一起“牙命关天”的大事，不信？咱们就骑着毛驴看唱本——走着瞧。
我刚躺下，就听见“啊”的一声，紧接着就是我们寝室的黑娃的一声惨叫：“大事不好！”我好奇地问：“怎么了？”“我的牙套崩了。”黑娃说道。我借着厕所的灯光，看了看黑娃的喉咙，只见一根倔强的钢丝脱离了牙套部队，正逼着牙齿边上的肌肉。只要黑娃一张嘴，那钢丝就会戳向肌肉。可是任凭黑娃怎么弄，那钢丝就是不归队。
“怎么办？”黑娃担忧着。我说：“只能凉拌喽。”“啊？那我岂不是要完蛋了？”黑娃信以为真地说。我安慰他道：“放心，有我在呢。”我想将钢丝强制摁回去，但以“抢救无效”告终。
突然，我又想到了一个办法——找生活老师帮忙。谁知生活老师看了一下“战况”，她直接打电话给老班，老班却说，大晚上的，牙科医生肯定下班了，第二天再带他去看医生。我们不得不重新睡下，等待第二天的到来。
第二天一早，老班就带黑娃去牙科看医生了。正當我吃完午饭准备回寝室舒舒服服地补一觉时，突然传来一个“噩耗”——一个牙科诊所没有安装牙套的业务，另一个牙科诊所的主治医师刚好休假。无奈之下，老班只好打电话给黑娃妈妈，让她把黑娃接回老家去修牙套了。
当我们再次看到那个有说有笑的黑娃重新出现在大家眼前时，我们悬着的心终于落地了！
亮点点评：
1.叙述清晰。小作者能够将事情的来龙去脉说清楚，做到了条理清晰，这是记事作文的基本要求。
2.情节曲折。故事在叙述的过程中，做到了一波三折，在救牙的过程中，许多人物纷纷登场，这样显得故事很饱满，内容很充实。
3.结构完整。文章首尾呼应，结尾处寥寥数笔，却凸显出文章主旨，这是值得表扬的地方。
修改建议：
1.正确使用歇后语，或者修改歇后语使之适应语境。第二段过渡应该自然一些。
2.交代六要素。在事件叙述开始的时候，一定要对主人公进行简单的介绍，事件原因也应该交代清楚。
3.突出要点。既然是写救牙记，那么“救”肯定是文章的重点，因此在写作的过程中，应该将如何“救”写清楚，写具体，这样才能做到内容充实。
缺点吐槽：
1.“骑驴看唱本——走着瞧”这个歇后语放在这里并不合适，这个歇后语的意思是试看事物发展结果究竟怎样。表示一种胸有成竹、预料到事物必然结果的不让步的语气。显然不符合此时的语境，应该修改。
2.第二段过渡不到位，显得很突兀。
3.六要素不全。在主人公出场的时候，应该交代好记事作文六要素其中的具体时间、人物、起因，尤其是起因如果没有交代清楚，会让读者产生疑惑。
4.缺乏细节。在叙述的过程中，部分情节缺乏细节，整个安牙套的过程过于平铺直叙，没有波澜。
5.救牙的具体行动描写得不够细致，这是文章的主要内容。
救牙大行动
刘杰
前几天晚上，我们寝室发生了一起“牙命关天”的大事。不信？大家就快来随我看看吧。
那天晚上9点，我们寝室熄灯了。我刚躺在床上，准备进入甜美的梦乡时，就听见“啊”的一声，发出声音的原来是我们寝室的江雨洋同学，人称黑娃，因他皮肤黝黑，但有龅牙，远观有点像非洲黑人，故同学赠此“雅号”。他妈妈为了提升他的颜值，于是花了好几千大洋，给他定制了一副牙套。“大事不好！”我好奇地问：“怎么了？”“我的牙套崩了。”黑娃说道。我借着厕所的灯光，看了看黑娃的喉咙，只见一根倔强的钢丝脱离了牙套部队，正逼着牙齿边上的肌肉。只要黑娃一张嘴，那钢丝就会戳向肌肉。可是任凭黑娃怎么弄，那钢丝就是不归队。
“怎么办？”黑娃担忧着。我开玩笑地说了说：“只能凉拌喽。谁叫你晚餐非要啃骨头的？现在好了吧，把牙套都给弄崩了！”“啊？那我岂不是要完蛋了？”黑娃信以为真地说。我安慰他说道：“放心，有我在呢。”很快：我就开始进行了“抢救”，我从柜子里拿出一根棉签：用棉签使劲地压在钢丝上，稍微用了点力气，想强制将它摁回去，但以“抢救无效”告终。
突然，我又想到了一个办法——找生活老师帮忙。谁知生活老师看了一下“战况”后，直接打电话给班主任，班主任却说，大晚上的，牙科医生肯定下班了，第二天再带他去看医生。没办法，黑娃只好硬着头皮上床睡觉。刚躺下，黑娃又在唠叨，他说他怕万一睡着的时候，嘴里的钢丝会扎到他。唉，整个寝室的同学也是望“洋”兴叹，十分担心，一晚上大家都没睡好。
第二天一早，老班就带黑娃去牙科看医生了。正当我吃完午饭准备回寝室舒舒服服地补一觉时，突然传来一个“噩耗”——一个牙科诊所没有安装牙套的业务，另一个牙科诊所的主治医师刚好休假。无奈之下，老班只好打电话给黑娃妈妈，让她把黑娃接回老家去修牙套了。
当我们再次看到那个有说有笑的黑娃重新出现在大家眼前时，我们悬着的心终于落地了！ 交代事件发生的时间地点，过渡衔接自然。
对主人公和事件发生的背景有了一个简单介绍，让读者有了一个大概印象。）
此处点出黑娃牙套弄崩的原因，正所谓事出有因，这里作了交代。
此处动作描写，具体写出了“我”是如何救牙的，让场面生动不少。
此处写出了黑娃的担忧，让读者为他捏了一把汗。
修改以后，习作的优点明显地突显出来了：
1.故事的起因和背景终于清晰了，主人公黑娃是一个皮肤黝黑但有点龅牙的学生，而且因为晚餐时，黑娃啃了骨头，把牙套给弄坏了故事的起因和背景终于清晰了。
2.文中具体写出了“我”是如何帮助同学拯救牙齿的，充实了文章的内容。
3.心理和动作描写都突出了。
不过，习作中还有一些需要修改的地方：
1.人物不够丰富。缺乏其他同学的表现？题目是“救牙大行动”，这个“大”如何理解？
2.事件在描写过程中还是缺乏详略，没有节奏感。如果能突出事件重点，以点带面，就更好了。
3.如果在文章末尾能够升华事件的立意，这篇文章才算得上完美。
【二次升格】
救牙大行动
安徽省黄山市徽州区黄山文峰学校小学部604班刘杰
晚上，我们寝室发生了一起“牙命关天”的大事，不信？大家就快来随我看看吧。
那天晚上9点，我们寢室熄灯了。我刚躺在床上，准备进入甜美的梦乡时，就听见“啊”的一声，发出声音的原来是我们寝室的江雨洋同学，人称黑娃，因他皮肤黝黑，但牙齿洁白，其对比度十分明显，故同学赠此“雅号”。他妈妈为了提升他的颜值，于是花了好几千大洋，给他定制了一副牙套。 “大事不好！”我好奇地问： “怎么了？” “我的牙套崩了。”黑娃说道。我借着厕所射出的灯光，看了看黑娃的喉咙，只见一根倔强的钢丝脱离了牙套部队，正逼着牙齿边上的肌肉。只要黑娃一张嘴，那钢丝就会戳向肌肉。可是任凭黑娃怎么弄，那钢丝就是不归队。
“怎么办？”黑娃担忧着。我开玩笑地道： “只能凉拌喽。谁叫你晚餐啃骨头的？现在好了吧，把牙套都给弄崩了！”“啊？那我岂不是要完蛋了？”黑娃信以为真地说。我安慰他道： “放心，有我在呢。”很快，我就开始进行了“抢救”，我从柜子里拿出一根棉签，我用棉签使劲地压在钢丝上，稍微用了点力气，想强制将它摁回去，但以“抢救无效”告终。寝室其他同学也纷纷出谋划策，有的说： “干脆把整个牙套掰下来。”可是使劲掰了，牙套还是岿然不动。有的说：“要不去借一把老虎钳，把钢丝夹断。”不过看看黑娃那张得不大的嘴，这个办法还是pass（淘汰）掉了。
突然，我又想到了一个办法——找生活老师帮忙。谁知生活老师过来看了一下“战况”后，直接打电话给班主任，班主任却说，大晚上的，牙科医生肯定下班了，第二天再带他去看医生。没办法，黑娃只好硬着头皮上床睡觉。刚躺下，黑娃又在唠叨，他说他怕万一睡着的时候，嘴里的钢丝会扎到他。唉，整个寝室的同学也是望“洋”兴叹，十分担心。
第二天一早，班主任就带黑娃去牙科看医生了，我和寝室的同学都顶着“熊猫眼”松了一口气。正当我吃完午饭准备回寝室舒舒服服地补一觉时，突然传来一个“噩耗”——一个牙科诊所没有安装牙套的业务，另一个牙科诊所的主治医师刚好休假。无奈之下，班主任只好打电话给黑娃妈妈，让她把黑娃接回老家去修牙套了。
哎！一个小小的牙套，牵动着多少人的心啊！不过，当我们再次看到那个有说有笑的黑娃重新出现在大家眼前时，我们悬着的心终于落地了，以后有任何困难我们还会互相帮助，一起解决！
此处写出了寝室成员为救牙而做出的努力，场面有点“大”了。
真心的感叹和心悬的落地，写出同学之间互帮互助的真挚情谊，凸显立意。
升格总结
这篇习作经过小作者两次细致具体地修改后，让人读后，仿佛有了身临其境之感，修改后的文中，有如下三个亮点，这也是同学们今后在写事的文章中需要特别注意的三点：
一、写事的文章，一定要交代清楚六要素，否则会让人弄不清事情的来龙去脉。时间、地点、人物、起因、经过、结果，这些可是一样都不能少。
二、多运用一些描写方法，多运用一些“类比”，多一些生动的语言。比如文中将崩出牙套的钢丝，类比为脱离部队，将摁不回去的钢丝形象称为不归队等，会让故事显得生动。
三、写事的作文，一定要注意立意的把握与表达。如本文中，如果仅仅写了大家如何救牙，但没有最后一段话升华，那么文章就会显得比较浅显，无法突出立意，如果通过事件能够表达同学情、师生情、母子情等，那么文章一下子就显得格调比较高了。
救牙大行动
刘杰
前几天晚上，我们寝室发生了一起“牙命关天”的大事，不信？咱们就骑着毛驴看唱本——走着瞧。
我刚躺下，就听见“啊”的一声，紧接着就是我们寝室的黑娃的一声惨叫：“大事不好！”我好奇地问：“怎么了？”“我的牙套崩了。”黑娃说道。我借着厕所的灯光，看了看黑娃的喉咙，只见一根倔强的钢丝脱离了牙套部队，正逼着牙齿边上的肌肉。只要黑娃一张嘴，那钢丝就会戳向肌肉。可是任凭黑娃怎么弄，那钢丝就是不归队。
“怎么办？”黑娃担忧着。我说：“只能凉拌喽。”“啊？那我岂不是要完蛋了？”黑娃信以为真地说。我安慰他道：“放心，有我在呢。”我想将钢丝强制摁回去，但以“抢救无效”告终。
突然，我又想到了一个办法——找生活老师帮忙。谁知生活老师看了一下“战况”，她直接打电话给老班，老班却说，大晚上的，牙科医生肯定下班了，第二天再带他去看医生。我们不得不重新睡下，等待第二天的到来。
第二天一早，老班就带黑娃去牙科看医生了。正當我吃完午饭准备回寝室舒舒服服地补一觉时，突然传来一个“噩耗”——一个牙科诊所没有安装牙套的业务，另一个牙科诊所的主治医师刚好休假。无奈之下，老班只好打电话给黑娃妈妈，让她把黑娃接回老家去修牙套了。
当我们再次看到那个有说有笑的黑娃重新出现在大家眼前时，我们悬着的心终于落地了！
亮点点评：
1.叙述清晰。小作者能够将事情的来龙去脉说清楚，做到了条理清晰，这是记事作文的基本要求。
2.情节曲折。故事在叙述的过程中，做到了一波三折，在救牙的过程中，许多人物纷纷登场，这样显得故事很饱满，内容很充实。
3.结构完整。文章首尾呼应，结尾处寥寥数笔，却凸显出文章主旨，这是值得表扬的地方。
修改建议：
1.正确使用歇后语，或者修改歇后语使之适应语境。第二段过渡应该自然一些。
2.交代六要素。在事件叙述开始的时候，一定要对主人公进行简单的介绍，事件原因也应该交代清楚。
3.突出要点。既然是写救牙记，那么“救”肯定是文章的重点，因此在写作的过程中，应该将如何“救”写清楚，写具体，这样才能做到内容充实。
缺点吐槽：
1.“骑驴看唱本——走着瞧”这个歇后语放在这里并不合适，这个歇后语的意思是试看事物发展结果究竟怎样。表示一种胸有成竹、预料到事物必然结果的不让步的语气。显然不符合此时的语境，应该修改。
2.第二段过渡不到位，显得很突兀。
3.六要素不全。在主人公出场的时候，应该交代好记事作文六要素其中的具体时间、人物、起因，尤其是起因如果没有交代清楚，会让读者产生疑惑。
4.缺乏细节。在叙述的过程中，部分情节缺乏细节，整个安牙套的过程过于平铺直叙，没有波澜。
5.救牙的具体行动描写得不够细致，这是文章的主要内容。
救牙大行动
刘杰
前几天晚上，我们寝室发生了一起“牙命关天”的大事。不信？大家就快来随我看看吧。
那天晚上9点，我们寝室熄灯了。我刚躺在床上，准备进入甜美的梦乡时，就听见“啊”的一声，发出声音的原来是我们寝室的江雨洋同学，人称黑娃，因他皮肤黝黑，但有龅牙，远观有点像非洲黑人，故同学赠此“雅号”。他妈妈为了提升他的颜值，于是花了好几千大洋，给他定制了一副牙套。“大事不好！”我好奇地问：“怎么了？”“我的牙套崩了。”黑娃说道。我借着厕所的灯光，看了看黑娃的喉咙，只见一根倔强的钢丝脱离了牙套部队，正逼着牙齿边上的肌肉。只要黑娃一张嘴，那钢丝就会戳向肌肉。可是任凭黑娃怎么弄，那钢丝就是不归队。
“怎么办？”黑娃担忧着。我开玩笑地说了说：“只能凉拌喽。谁叫你晚餐非要啃骨头的？现在好了吧，把牙套都给弄崩了！”“啊？那我岂不是要完蛋了？”黑娃信以为真地说。我安慰他说道：“放心，有我在呢。”很快：我就开始进行了“抢救”，我从柜子里拿出一根棉签：用棉签使劲地压在钢丝上，稍微用了点力气，想强制将它摁回去，但以“抢救无效”告终。
突然，我又想到了一个办法——找生活老师帮忙。谁知生活老师看了一下“战况”后，直接打电话给班主任，班主任却说，大晚上的，牙科医生肯定下班了，第二天再带他去看医生。没办法，黑娃只好硬着头皮上床睡觉。刚躺下，黑娃又在唠叨，他说他怕万一睡着的时候，嘴里的钢丝会扎到他。唉，整个寝室的同学也是望“洋”兴叹，十分担心，一晚上大家都没睡好。
第二天一早，老班就带黑娃去牙科看医生了。正当我吃完午饭准备回寝室舒舒服服地补一觉时，突然传来一个“噩耗”——一个牙科诊所没有安装牙套的业务，另一个牙科诊所的主治医师刚好休假。无奈之下，老班只好打电话给黑娃妈妈，让她把黑娃接回老家去修牙套了。
当我们再次看到那个有说有笑的黑娃重新出现在大家眼前时，我们悬着的心终于落地了！ 交代事件发生的时间地点，过渡衔接自然。
对主人公和事件发生的背景有了一个简单介绍，让读者有了一个大概印象。）
此处点出黑娃牙套弄崩的原因，正所谓事出有因，这里作了交代。
此处动作描写，具体写出了“我”是如何救牙的，让场面生动不少。
此处写出了黑娃的担忧，让读者为他捏了一把汗。
修改以后，习作的优点明显地突显出来了：
1.故事的起因和背景终于清晰了，主人公黑娃是一个皮肤黝黑但有点龅牙的学生，而且因为晚餐时，黑娃啃了骨头，把牙套给弄坏了故事的起因和背景终于清晰了。
2.文中具体写出了“我”是如何帮助同学拯救牙齿的，充实了文章的内容。
3.心理和动作描写都突出了。
不过，习作中还有一些需要修改的地方：
1.人物不够丰富。缺乏其他同学的表现？题目是“救牙大行动”，这个“大”如何理解？
2.事件在描写过程中还是缺乏详略，没有节奏感。如果能突出事件重点，以点带面，就更好了。
3.如果在文章末尾能够升华事件的立意，这篇文章才算得上完美。
【二次升格】
救牙大行动
安徽省黄山市徽州区黄山文峰学校小学部604班刘杰
晚上，我们寝室发生了一起“牙命关天”的大事，不信？大家就快来随我看看吧。
那天晚上9点，我们寢室熄灯了。我刚躺在床上，准备进入甜美的梦乡时，就听见“啊”的一声，发出声音的原来是我们寝室的江雨洋同学，人称黑娃，因他皮肤黝黑，但牙齿洁白，其对比度十分明显，故同学赠此“雅号”。他妈妈为了提升他的颜值，于是花了好几千大洋，给他定制了一副牙套。 “大事不好！”我好奇地问： “怎么了？” “我的牙套崩了。”黑娃说道。我借着厕所射出的灯光，看了看黑娃的喉咙，只见一根倔强的钢丝脱离了牙套部队，正逼着牙齿边上的肌肉。只要黑娃一张嘴，那钢丝就会戳向肌肉。可是任凭黑娃怎么弄，那钢丝就是不归队。
“怎么办？”黑娃担忧着。我开玩笑地道： “只能凉拌喽。谁叫你晚餐啃骨头的？现在好了吧，把牙套都给弄崩了！”“啊？那我岂不是要完蛋了？”黑娃信以为真地说。我安慰他道： “放心，有我在呢。”很快，我就开始进行了“抢救”，我从柜子里拿出一根棉签，我用棉签使劲地压在钢丝上，稍微用了点力气，想强制将它摁回去，但以“抢救无效”告终。寝室其他同学也纷纷出谋划策，有的说： “干脆把整个牙套掰下来。”可是使劲掰了，牙套还是岿然不动。有的说：“要不去借一把老虎钳，把钢丝夹断。”不过看看黑娃那张得不大的嘴，这个办法还是pass（淘汰）掉了。
突然，我又想到了一个办法——找生活老师帮忙。谁知生活老师过来看了一下“战况”后，直接打电话给班主任，班主任却说，大晚上的，牙科医生肯定下班了，第二天再带他去看医生。没办法，黑娃只好硬着头皮上床睡觉。刚躺下，黑娃又在唠叨，他说他怕万一睡着的时候，嘴里的钢丝会扎到他。唉，整个寝室的同学也是望“洋”兴叹，十分担心。
第二天一早，班主任就带黑娃去牙科看医生了，我和寝室的同学都顶着“熊猫眼”松了一口气。正当我吃完午饭准备回寝室舒舒服服地补一觉时，突然传来一个“噩耗”——一个牙科诊所没有安装牙套的业务，另一个牙科诊所的主治医师刚好休假。无奈之下，班主任只好打电话给黑娃妈妈，让她把黑娃接回老家去修牙套了。
哎！一个小小的牙套，牵动着多少人的心啊！不过，当我们再次看到那个有说有笑的黑娃重新出现在大家眼前时，我们悬着的心终于落地了，以后有任何困难我们还会互相帮助，一起解决！
此处写出了寝室成员为救牙而做出的努力，场面有点“大”了。
真心的感叹和心悬的落地，写出同学之间互帮互助的真挚情谊，凸显立意。
升格总结
这篇习作经过小作者两次细致具体地修改后，让人读后，仿佛有了身临其境之感，修改后的文中，有如下三个亮点，这也是同学们今后在写事的文章中需要特别注意的三点：
一、写事的文章，一定要交代清楚六要素，否则会让人弄不清事情的来龙去脉。时间、地点、人物、起因、经过、结果，这些可是一样都不能少。
二、多运用一些描写方法，多运用一些“类比”，多一些生动的语言。比如文中将崩出牙套的钢丝，类比为脱离部队，将摁不回去的钢丝形象称为不归队等，会让故事显得生动。
三、写事的作文，一定要注意立意的把握与表达。如本文中，如果仅仅写了大家如何救牙，但没有最后一段话升华，那么文章就会显得比较浅显，无法突出立意，如果通过事件能够表达同学情、师生情、母子情等，那么文章一下子就显得格调比较高了。