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我一直以为,每个人的心中会有个勇敢无畏的孩子,一个能够自由奔跑的孩子,仿佛是塞林格笔下的那个令人心疼的孩子。
曾经,有一个名叫霍尔顿,生存在矛盾中的男孩说:“我只想当个麦田里的守望者。”因为他害怕麦田旁边的悬崖会吞噬掉人性中的真诚与善良。他要求真诚地痛苦,真诚地流泪,真诚地相爱,真诚地呼吸,把生活当作生活,把人生当作人生,把自己当作自己。但是无论何时,他与现实都像形与影,他是不能脱离现实而独立存在的。
那么我呢?我偶尔也会神经质起来,突然向往霍尔顿最后设想的那种西部生活,做一个又聋又哑的人,遁迹世外,远离尘嚣,在阳光充足的丛林旁边造一座小木屋。黄昏里,坐在门外的草地上,能看见很高很高的金黄的天色,听得见归鸦的飞声……这种生活宁静而安全,不过在现实中,当太阳出来时,我又必须乖乖地起床,最后坐在几十人的教室里听那些我想听或者不想听的课。
我常常想这样为了什么,答案却不能令自己满意。于是我放弃了寻找答案,也放弃了自己生活的方向。
我一直以为,每个人的心中会有个勇敢无畏的孩子,一个能够自由奔跑的孩子,仿佛是塞林格笔下的那个令人心疼的孩子。现在,我的脑子里只是这样的一幅画面:一个在高高芦苇里走路的孩子,在烈日炎炎下,他看不到路,也没有人可以帮他,他只是孤独地拨开一丛又一丛的芦苇;黄昏过去,黑夜初临的时候,他会放肆地哭起来。这像是芥川龙之介的一部小说,我不清楚,我只晓得这个孩子会永远地孤独下去。
这个画面令我害怕,我害怕自己会变成这样,我必须努力给自己定个方向。我在想,以后拥有一家属于自己的店铺,开在街旁不很张扬的角落,小心认真地经营自己喜欢的任何东西,然后看很多书,爬格子。等到有一定资本后再跟不美又不丑的女人一起幸福地过日子,最后比她还要早老死。在生命弥留之际,我还能深情无悔地对病榻前的每一个人说:在我的一生中,我爱过,活过,写过,我的一生过得太美丽了。
我想过这样的生活,但当我把它告诉亲朋好友之后,他们都皱眉,一脸愠怒地说,怎么能这样?这是胸无大志啊!你已经长大成人,该有更远大的理想才对。
我回顾我的理想,发现原来它们从来都没有远大过,平凡得就像每一个身边的人。我只希望平静而幸福地生活,爱自己的家以及将来的职业。
之后,我告诉他们,我要考上大学,接着毕业后找份月薪五千以上的工作。他们没问我是什么工作,不过他们显然对这个答案很满意,他们不在乎这个答案对我来说是否快乐是否合适。这就是现实的残酷吗?我很失望,我不敢多说一句,我怕我禁不住呼喊出一些在他们看来太荒唐太混账的话,又会招来他们简简单单的言语,引起我一万分的精神上的苦痛。
“我要你真实、快乐地活着,懂吗?”我经常这样反问自己,是否真的有答应自己的内心,努力真实、快乐地过好每一天。说到底,我现在所能做的便是,不仅要爱这个世界,宽恕这个世界,而且要在这个世界上努力尽自己的责任。
只是在某个时候,我也会变成那个在芦苇丛中迷路的孩子,变成另一个霍尔顿。我们都只想做个好孩子,我们都有一些简简单单但毕竟是异想天开的理想,偶尔迷路,偶尔彷徨,偶尔失落,偶尔欣喜,然后渐渐长大。逝去的日子,像一条条在水里游过的鱼,像一只只缓缓而行的蜗牛,只留下在阳光下闪烁七彩的光芒。
霍尔顿被遣送到精神病院的时候,我的心刹那间被抽得很紧,一股不知从何而来的复杂感涌上心头。我似乎在挣扎着,要明白些什么,却似乎什么也没有明白。但是,无论如何,我都只想守望我心中的那片麦田,守着它由翠绿变为金黄,守着它空空的穗壳变得饱满起来,迎着太阳的万丈光芒。
因为这样,我就算会茫然,也不至于绝望。(指导老师:秦亮)
编辑/梁宇清
曾经,有一个名叫霍尔顿,生存在矛盾中的男孩说:“我只想当个麦田里的守望者。”因为他害怕麦田旁边的悬崖会吞噬掉人性中的真诚与善良。他要求真诚地痛苦,真诚地流泪,真诚地相爱,真诚地呼吸,把生活当作生活,把人生当作人生,把自己当作自己。但是无论何时,他与现实都像形与影,他是不能脱离现实而独立存在的。
那么我呢?我偶尔也会神经质起来,突然向往霍尔顿最后设想的那种西部生活,做一个又聋又哑的人,遁迹世外,远离尘嚣,在阳光充足的丛林旁边造一座小木屋。黄昏里,坐在门外的草地上,能看见很高很高的金黄的天色,听得见归鸦的飞声……这种生活宁静而安全,不过在现实中,当太阳出来时,我又必须乖乖地起床,最后坐在几十人的教室里听那些我想听或者不想听的课。
我常常想这样为了什么,答案却不能令自己满意。于是我放弃了寻找答案,也放弃了自己生活的方向。
我一直以为,每个人的心中会有个勇敢无畏的孩子,一个能够自由奔跑的孩子,仿佛是塞林格笔下的那个令人心疼的孩子。现在,我的脑子里只是这样的一幅画面:一个在高高芦苇里走路的孩子,在烈日炎炎下,他看不到路,也没有人可以帮他,他只是孤独地拨开一丛又一丛的芦苇;黄昏过去,黑夜初临的时候,他会放肆地哭起来。这像是芥川龙之介的一部小说,我不清楚,我只晓得这个孩子会永远地孤独下去。
这个画面令我害怕,我害怕自己会变成这样,我必须努力给自己定个方向。我在想,以后拥有一家属于自己的店铺,开在街旁不很张扬的角落,小心认真地经营自己喜欢的任何东西,然后看很多书,爬格子。等到有一定资本后再跟不美又不丑的女人一起幸福地过日子,最后比她还要早老死。在生命弥留之际,我还能深情无悔地对病榻前的每一个人说:在我的一生中,我爱过,活过,写过,我的一生过得太美丽了。
我想过这样的生活,但当我把它告诉亲朋好友之后,他们都皱眉,一脸愠怒地说,怎么能这样?这是胸无大志啊!你已经长大成人,该有更远大的理想才对。
我回顾我的理想,发现原来它们从来都没有远大过,平凡得就像每一个身边的人。我只希望平静而幸福地生活,爱自己的家以及将来的职业。
之后,我告诉他们,我要考上大学,接着毕业后找份月薪五千以上的工作。他们没问我是什么工作,不过他们显然对这个答案很满意,他们不在乎这个答案对我来说是否快乐是否合适。这就是现实的残酷吗?我很失望,我不敢多说一句,我怕我禁不住呼喊出一些在他们看来太荒唐太混账的话,又会招来他们简简单单的言语,引起我一万分的精神上的苦痛。
“我要你真实、快乐地活着,懂吗?”我经常这样反问自己,是否真的有答应自己的内心,努力真实、快乐地过好每一天。说到底,我现在所能做的便是,不仅要爱这个世界,宽恕这个世界,而且要在这个世界上努力尽自己的责任。
只是在某个时候,我也会变成那个在芦苇丛中迷路的孩子,变成另一个霍尔顿。我们都只想做个好孩子,我们都有一些简简单单但毕竟是异想天开的理想,偶尔迷路,偶尔彷徨,偶尔失落,偶尔欣喜,然后渐渐长大。逝去的日子,像一条条在水里游过的鱼,像一只只缓缓而行的蜗牛,只留下在阳光下闪烁七彩的光芒。
霍尔顿被遣送到精神病院的时候,我的心刹那间被抽得很紧,一股不知从何而来的复杂感涌上心头。我似乎在挣扎着,要明白些什么,却似乎什么也没有明白。但是,无论如何,我都只想守望我心中的那片麦田,守着它由翠绿变为金黄,守着它空空的穗壳变得饱满起来,迎着太阳的万丈光芒。
因为这样,我就算会茫然,也不至于绝望。(指导老师:秦亮)
编辑/梁宇清