坐火车去郑州，是下铺。火车刚刚启动，隔壁铺位的女人就过来，商量能否将我的下铺换给她母亲。她说她母亲年纪大了，老胳膊老腿的，万一磕着碰着，会很麻烦。“我会补钱给你。”她说，“多给你一些钱也行。”
　　我认为自己是一个很随和的人。正常情况的话，我会将下铺调换给她。可是那天，我却将她拒绝。
　　因为前几天我的腰扭伤了，很痛。
　　我对那女人说，我的腰扭了，爬不了上铺，让她去找别人试试。女人看看我，看看上铺，再看看我，说：“那算了。”似乎她隔着衣服看我的腰，就能像X光那样看透我的骨头，看穿我的想法。她的表情告诉我，她坚信我在撒谎。
　　不是怀疑，是坚信。
　　明明说了实话，却像被人揭穿谎言一样难堪，我有一种无地自容的感觉。为什么会这样呢？就因为我没给一位老年人让出自己的铺位？
　　火车上，整整一天一夜，我心神不宁，无比内疚。就连去方便，也会避开女人和她母亲的铺位，去另外方向的那个洗手间解决。每当她们母女俩谈话，我也会侧耳细听，认为她们在说我甚至在骂我。这件事一直将我折磨到郑州，好几次，我甚至有了主动过去跟她把铺位换了的想法——大不了，腰再抻扭一下，再难受一段时间，却赚了个心里舒坦。可是又觉得这样做有些太难为情，说不定还会把自己贴上“小气”、“自私”、“没有公德”的标签：这是不是等于告诉她们母女，之前我说的腰扭伤，完全是在撒谎？
　　本来挺简单挺自然的一件事情，怎么突然间就变别扭变复杂了呢？
　　再想，生活里类似的荒诞的内疚，比比皆是。
　　比如朋友喊我小聚，手头正忙着事，便拒绝了，又加一句，改天我请。为什么要像请罪一样“改天我请”？因为内疚。其实不过一顿饭而已，若我有空，就去；若我无空，就不去。可是我却总是觉得愧欠了朋友，似乎拒绝了朋友的邀请，是一件多么严重的事情。
　　比如朋友向我借钱，我手头正紧，跟他说了，怕他不信，又不好过多解释，也会内疚很多天。再见到朋友，总觉得不像没有借钱给他，而是借了他的钱又想赖了他的账。其实有必要这样吗？朋友相信我的话，正常；朋友不相信我的话，错在他。我有什么错呢？
　　比如我升职了，同事却仍然待在原来的职位，我也会因此内疚很长时间。似乎我升职不是因为我的才华和勤奋，而是我抢了本该属于同事的东西。但其实，那本就应该属于我，与同事一点关系也没有。一点关系也没有，我却仍然内疚，这就不是同事的错，而是我的錯了。
　　细想，这些内疚之所以来得突然并且莫名其妙，既非我们善良，也非我们成熟，而是我们复杂——毫无意义的复杂。换句话说，正因为我们把简单的事情想复杂了，所以我们都活得像个伪绅士一样累。
　　（编辑/杨逸 黄文红图）