女儿童童还没有出生的时候，我们全家人就达成了一致意见：孩子出生后要采取“赏识教育”，发现孩子的每一个优点，尊重孩子的天性，让她快乐成长。
　　不知道是不是因为家里氛围宽松，童童生来活泼，爱说爱笑，开朗极了，7个月大就开始叫爸爸妈妈，1岁就会自己吃饭，不到两岁就能唱好多儿歌。这些我们都归功于“赏识教育”，并为此沾沾自喜，我公公婆婆更是走到哪儿都传授自己的家教经验。
　　一直到童童上幼儿园中班，我被老师“请家长”谈话，我们才发现我们的“赏识教育”存在问题。老师跟我说的，归纳起来大概有以下几点：童童太自由，没有规则意识；上课注意力不集中，常说一些与课堂无关的话；做事太自我，不准别人比她强；遇到事情爱哭闹，常和小朋友发生争执……
　　回想一下，这些问题很早就开始出现了，只是我们一直沉浸在赏识教育的“成功”里熟视无睹。
　　一次，表姐带着女儿琪琪来找童童玩儿，姐妹俩看了会儿电视就开始画画。婆婆买菜回来，见俩人画得那么认真，就随口夸了一句：“琪琪画得可真棒呀，颜色涂得这么漂亮。”童童一听不干了，哭着喊：“琪琪画得一点都不漂亮，我的才漂亮。”婆婆见状连忙拿着童童的画夸张地说：“还真是，童童画得才是最棒的。”童童这才罢休。
　　还有一次，童童幼儿园在广场搞活动，中班的孩子表演“花样篮球”。其他孩子都能在老师的带领下完成动作，只有童童和另一个小男孩儿自己拿着球想怎么玩儿怎么玩儿，还时不时地骚扰身边的小朋友。对此，我妈高兴得合不拢嘴：“看这孩子多有主意，心眼儿大着呢，将来可不是干小事的人。”
　　类似这样的事情屡见不鲜，大家也总能为童童种种出格的行为找出合理的借口。
　　最近的一次，童童班里汇报演出，要让孩子们把近段时间学到的东西展示一下。老师相当重视，给小朋友们化了妆，穿了演出服。可童童因为爸爸有事没来看她的表演，竟从头到尾噘着嘴哭了20分钟。班里20多个小朋友又唱又跳，就她一个人站在那儿一动不动。
　　想起过去的一幕幕，我忽然意识到，我们的“赏识教育”该踩刹车了。
　　我没有拿过去的事情给童童讲道理，而是决定抓住以后的每一个教育契机来补救。
　　去幼儿园接童童时，看见小朋友们做的亲子作业“扣子粘贴画”都摆在窗台上，我随口问童童：“你觉得谁做的最好？”“当然是我和妈妈做的最好。”童童看都没看张口就说。我摇摇头，指着甜甜的作品说：“你看，甜甜的就比我们的好。”童童头一扭，不服气：“哼！才没有，就是我的好。”说着，已经露出了哭相。
　　我严肃地说：“先别哭，看着甜甜的画。第一，她用的扣子比我们的样式多，颜色也比我们的丰富；第二，她摆出来的图案比我们的更漂亮。”“那我们的不漂亮吗？”童童委屈地问。我观察到童童刚才已经在认真看甜甜的画，她应该默认了我的说法。我告诉她：“当然不是，童童的也漂亮，但是不代表比所有人的都漂亮，当有人比你更用心，比你付出更多的时候，就可能超过你。”
　　童童一边走一边小声嘟囔：“就是我的好。”但已经明显气势不足了，不过，她最大的进步是没有哭闹。
　　我和家人也做了沟通，大家也都意识到，孩子有时的表现确实太不靠谱，是该往正常的道路上引导一下了。
　　和童童散步，童童又提议玩“猫捉老鼠”，她还要当“猫”。以前，每次玩这个游戏我们都会假装跑得很慢，很快被她捉住。她一次次在游戏中获得成就感，但也一次次逃避现实和规则，包括和小区里的哥哥姐姐玩老鹰捉小鸡，她也是每次都吵着当老鹰，因为她怕当小鸡会被抓到。
　　我想，这也正是她和小朋友频繁发生矛盾的原因吧，她以为每个人都应该让着她。
　　这一次，我要当猫。童童一听，便蛮不讲理地叫了起来：“不要，我要当猫。”我也假装生气：“我还不要呢，每次都是你当猫，我怎么就不能当猫？不玩儿了。”这是童童常用的伎俩，只要她不如意，就会说“不玩儿了”，只是她没想到我会先提出来。童童噘着嘴，不乐意地说：“那你只能当一次。”能做出让步就是进步，我答应了她。
　　游戏开始了，我故意慢下来，放跑了她这只“老鼠”。当老鼠也能赢，童童一脸得意，我便跟她商量：“下次能不能还让我当猫？我一定要捉到你。”“好啊，要不我们一人一次轮流当猫，这个主意好不好？”她主动提议。“太好了，童童这个主意真不错。”我由衷地夸奖她。
　　其实，孩子的习惯此时改起来并没那么难，难的是家长的教育观念和意识是否能及时转变，是否能达成一致。我深感庆幸的是，我们做到了。
　　“赏识教育”本身没问题，但并非适合每个孩子，也不是适合孩子成长的每个阶段。而且，赏识也不是简单地对孩子竖大拇指，不管孩子做得是对是错都一味表扬，该立规矩、讲原则的时候，也不能因为怕孩子哭闹而迁就孩子的错误。
　　〔编辑：冯士军〕