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单调的童年
我出生在机关大院，父亲是当地派出所的民警，母亲是一所医院的大夫，家里只有我一个小孩，父母对我的期望值很高。上天给了我一副好嗓子，我从小就喜欢唱歌跳舞，可是父母认为搞艺术只能作为业余爱好，不是正经饭碗，他们让我上奥数班、英语班。
我的童年、少年单调而乏味，成天不是在学习就是在去学习的路上，几乎没有业余生活。我们家的电视从我读小学一年级起，基本上就是摆设，除了双休日，几乎不开，家里的电脑是为我做作业准备的，父母禁止我玩游戏、聊QQ。
上小学时，在我苦苦的哀求下，爸妈给我保留了两个兴趣班：吉他和拉丁舞，一周上一次课。到了初中，爸妈取消了一切与我学习无关的兴趣班，只剩下五花八门的补习班。我只有背着他们偷偷地弹吉他、跳舞。
父母是拿我当儿子养的，我从小就被父亲灌输“巾帼不让须眉”的思想。在我身上，父母舍得投资，舍得下血本。读小学三年级时，学校开设了英语课。课外，同学们大多上的是同步英语班，而我妈在校外给我报了外教口语班，一节课的学费是其他同学一周的学费。
我没有朋友，每天上学放学都是独来独往。但是由于我学习成绩拔尖，在爸妈和老师眼中，我是个乖巧懂事的好孩子、好学生。
我读五年级时，由于临时换了班主任，期中考试成绩不理想，尤其是数学刚过及格线，名次一下子从班里前三名滑到中下游。妈妈对我特别失望，从学校开完家长会回来，一直唠唠叨叨：“你哪一点都不让我省心，你看看你的成绩，将来能干什么？”我小声反驳：“你说德智体美劳全面发展，才能当上三好生，再说我又不是考试机器。”妈妈大怒：“没有一个好成绩，你就考不上好初中，考不上好初中，你就进不了重点高中，就考不进重点大学，考不进重点大学，你这辈子就完了。”爸爸的脸色也很难看：“我和你妈不惜代价培养你，你就这么回报我们，这个寒假哪儿也别去了，老老实实在家学习。”就这样，我寒假去乡下奶奶家度假的计划泡汤了。
家有虎爸虎妈坐镇，我特别自觉、自律，连做梦都在背书、考试。为了让爸妈满意，为了得到爸妈的表扬，我唯有在学习上发力，一分一秒都不敢松懈，争取门门功课都考第一。从此，我开启了学霸时代。
平时在家里，爸妈之间的共同话题只有我，我和爸妈之间的共同话题只有考试成绩，除此之外，再无其他。他们从来不关心我有没有朋友，我喜欢什么，不喜欢什么。
爸妈以我为荣，却给我树敌无数。机关大院的小伙伴都不愿意和我一起玩，大人们常拿自家孩子和我比较，当然比得最多的就是学习成绩。小伙伴怨声载道，见了我就像见了仇人一样分外眼红，我这个“别人家的孩子”成了异类。
在学校，老师器重我，让我当学习委员。同学们孤立我，排挤我，大事小情都不买我的账，弄得我心理负担很重。
苍白的青春
高考那年，我考上省城大学。我想报中文专业或新闻专业，但爸妈坚持要我读国贸专业，我妈说：“我走过的路比你走过的桥多，我吃过的盐比你吃过的饭多，我和你爸所做的一切都是因为爱你。”
我试着和他们沟通：“从小到大，我什么都听你们的，上补习班听你们的，上哪所学校听你们的，考哪所学校听你们的，今天就让我自己做一回主，好不好？”我爸严肃地说：“我们还不是为了你的将来考虑，听我们的有什么不好？国贸专业将来好找工作，好就业，我们也能帮得上你！”我的倔劲也上来了：“学国贸不是我的梦想，那是你们的梦想，就是学了我也不会学好。”
为这事，我和父母冷战了很长时间。然而，胳膊拧不过大腿，爸妈夜以继日地做我的思想工作，发动亲戚朋友轮流游说，最终我不情愿地读了四年不喜欢的专业。四年啊，人的一生能有几个四年？大学校园里，我过着行尸走肉般的日子，枯燥的专业知识晦涩难懂，惯性使然，我又不敢放松自己，尽管每个学期都能拿到奖学金，可是我始终郁郁寡欢。那种迷茫、那种挣扎没有经历过的人不会懂得。唯有泡图书馆，参加文学、艺术社团活动的时候，我的脸上才有点笑容。
大学毕业后，父母执意要我回家乡发展，他们舍不得我一个女孩子在外地生活，家里花重金托关系安排我到家乡的金融部门工作。金融部门是一个论资排辈的单位，好在我个人比较努力，再加上父母的关系，很快我便从普通储蓄员晋升到了部门经理，成为单位里最年轻的中层干部。在周围人眼里，我简直是要风得风，要雨得雨。父母更是逢人便夸我捧上了金饭碗！
从学生时代到参加工作，我一直很优秀很上进，是同龄人中的佼佼者。但是，由于过于追求完美，我内心很自卑，很压抑，不懂得表达自己，和同事们的关系处得并不是很愉快。长此以往，我都怀疑自己患上了社交恐惧症。对于我这样的人来说，无论学习还是工作，抑或生活，做得好，都是应该的，做得不好，一定是我哪里出了问题。高处不胜寒，穿越岁月，我仿佛又回到了孤立无援的学生时代。没有人愿意做一座孤岛，业绩再好，职位再高，没有朋友，也很苦恼。
单位里人际关系复杂，工作压力很大，我的精神始终处于高度紧张状态，夜里经常失眠，头发也大把大把地掉，我越来越发现自己不适合体制内的生活。
“别人家的孩子”长大了，走上社会，就容易活在别人的眼里和嘴里，让别人的眼睛和嘴巴左右自己，把所有的人都当作假想敌，心里一直对自己说：“我不够好，我要更好！”
一个内心缺乏安全感的人越急于突围，越找不到出口。头顶有多少光环，身上就背负多少压力，我活成了别人期待中的样子，却忘了自己想成为什么样的人。
小时候没有童年，大学里没有青春，从小到大我所有的努力，似乎都是为了满足父母、他人，而不是源自内心。
做回自己
那一年我28岁，已经到了婚配的年龄。一家有女，百家求。给我介绍对象的人踩破了家里的门槛，其中自然有门当户对、父母觉得满意的男孩，可我没感觉。我活这么大一直受人摆布，如果连婚姻都任由父母做主，人生真的很无趣。
我心里清楚，在很多男孩眼里，我是个很合适的结婚对象，单位好，家庭好，形象也不差，可我总觉得哪里不对劲。确切地说没有眼缘，没有感觉，对方不是因为爱我和我在一起，只是因为合适和我在一起。
考一所好大学，学一门好专业，找一份好工作，嫁一个好人家。父母、他人眼中的大好人生不是我想要的。那一刻，我决心摆脱按部就班的生活，重新活一回。我毅然决然地办理了辞职手续，不顾父母要死要活的激烈反对，独自从家乡跑到上海，拿着自己这些年发表的文学作品，应聘到一家传媒公司做编辑。
刚到上海那两年，是我有生以来过得最艰难的日子，衣食住行都需要自己打点，工作也不是那么得心应手，父母隔三岔五以和我断绝关系相要挟，要我回家乡。我想过退缩，想过打道回府，回到父母身边，一切都不需要自己费心，可是我不能放弃自己，我必须得做出点成绩来，证明自己。好在上海是一座多元包容的城市，在這里不看背景，不拼爹妈，能拼的只有自己。在这里没有人认识我，没有人拿我的过去说事，我可以从头来过，从零开始，做一个快乐的普通人。
有句话说得好：兴趣是最好的老师。因为热爱，我的工作逐渐上手，多年的韬光养晦终于有了用武之地。没有几年的工夫，我便在上海立足，有了自己热爱的事业，遇见了懂我爱我的先生。爸妈看到我今天的成绩，再也不说什么，经历了时间的冲刷，我和父母终于和解。说实话，不管三观多么不同，我和他们始终血脉相连，这是任何东西都改变不了的。
也许我的叛逆来得比同龄人晚了点，从“别人家的孩子”到找回自己，我最大的体会是：一个人，只有在经济和情感上独立了，才能选择自己想要的生活，活出真正的自我。
【编辑：花洁】
我出生在机关大院，父亲是当地派出所的民警，母亲是一所医院的大夫，家里只有我一个小孩，父母对我的期望值很高。上天给了我一副好嗓子，我从小就喜欢唱歌跳舞，可是父母认为搞艺术只能作为业余爱好，不是正经饭碗，他们让我上奥数班、英语班。
我的童年、少年单调而乏味，成天不是在学习就是在去学习的路上，几乎没有业余生活。我们家的电视从我读小学一年级起，基本上就是摆设，除了双休日，几乎不开，家里的电脑是为我做作业准备的，父母禁止我玩游戏、聊QQ。
上小学时，在我苦苦的哀求下，爸妈给我保留了两个兴趣班：吉他和拉丁舞，一周上一次课。到了初中，爸妈取消了一切与我学习无关的兴趣班，只剩下五花八门的补习班。我只有背着他们偷偷地弹吉他、跳舞。
父母是拿我当儿子养的，我从小就被父亲灌输“巾帼不让须眉”的思想。在我身上，父母舍得投资，舍得下血本。读小学三年级时，学校开设了英语课。课外，同学们大多上的是同步英语班，而我妈在校外给我报了外教口语班，一节课的学费是其他同学一周的学费。
我没有朋友，每天上学放学都是独来独往。但是由于我学习成绩拔尖，在爸妈和老师眼中，我是个乖巧懂事的好孩子、好学生。
我读五年级时，由于临时换了班主任，期中考试成绩不理想，尤其是数学刚过及格线，名次一下子从班里前三名滑到中下游。妈妈对我特别失望，从学校开完家长会回来，一直唠唠叨叨：“你哪一点都不让我省心，你看看你的成绩，将来能干什么？”我小声反驳：“你说德智体美劳全面发展，才能当上三好生，再说我又不是考试机器。”妈妈大怒：“没有一个好成绩，你就考不上好初中，考不上好初中，你就进不了重点高中，就考不进重点大学，考不进重点大学，你这辈子就完了。”爸爸的脸色也很难看：“我和你妈不惜代价培养你，你就这么回报我们，这个寒假哪儿也别去了，老老实实在家学习。”就这样，我寒假去乡下奶奶家度假的计划泡汤了。
家有虎爸虎妈坐镇，我特别自觉、自律，连做梦都在背书、考试。为了让爸妈满意，为了得到爸妈的表扬，我唯有在学习上发力，一分一秒都不敢松懈，争取门门功课都考第一。从此，我开启了学霸时代。
平时在家里，爸妈之间的共同话题只有我，我和爸妈之间的共同话题只有考试成绩，除此之外，再无其他。他们从来不关心我有没有朋友，我喜欢什么，不喜欢什么。
爸妈以我为荣，却给我树敌无数。机关大院的小伙伴都不愿意和我一起玩，大人们常拿自家孩子和我比较，当然比得最多的就是学习成绩。小伙伴怨声载道，见了我就像见了仇人一样分外眼红，我这个“别人家的孩子”成了异类。
在学校，老师器重我，让我当学习委员。同学们孤立我，排挤我，大事小情都不买我的账，弄得我心理负担很重。
苍白的青春
高考那年，我考上省城大学。我想报中文专业或新闻专业，但爸妈坚持要我读国贸专业，我妈说：“我走过的路比你走过的桥多，我吃过的盐比你吃过的饭多，我和你爸所做的一切都是因为爱你。”
我试着和他们沟通：“从小到大，我什么都听你们的，上补习班听你们的，上哪所学校听你们的，考哪所学校听你们的，今天就让我自己做一回主，好不好？”我爸严肃地说：“我们还不是为了你的将来考虑，听我们的有什么不好？国贸专业将来好找工作，好就业，我们也能帮得上你！”我的倔劲也上来了：“学国贸不是我的梦想，那是你们的梦想，就是学了我也不会学好。”
为这事，我和父母冷战了很长时间。然而，胳膊拧不过大腿，爸妈夜以继日地做我的思想工作，发动亲戚朋友轮流游说，最终我不情愿地读了四年不喜欢的专业。四年啊，人的一生能有几个四年？大学校园里，我过着行尸走肉般的日子，枯燥的专业知识晦涩难懂，惯性使然，我又不敢放松自己，尽管每个学期都能拿到奖学金，可是我始终郁郁寡欢。那种迷茫、那种挣扎没有经历过的人不会懂得。唯有泡图书馆，参加文学、艺术社团活动的时候，我的脸上才有点笑容。
大学毕业后，父母执意要我回家乡发展，他们舍不得我一个女孩子在外地生活，家里花重金托关系安排我到家乡的金融部门工作。金融部门是一个论资排辈的单位，好在我个人比较努力，再加上父母的关系，很快我便从普通储蓄员晋升到了部门经理，成为单位里最年轻的中层干部。在周围人眼里，我简直是要风得风，要雨得雨。父母更是逢人便夸我捧上了金饭碗！
从学生时代到参加工作，我一直很优秀很上进，是同龄人中的佼佼者。但是，由于过于追求完美，我内心很自卑，很压抑，不懂得表达自己，和同事们的关系处得并不是很愉快。长此以往，我都怀疑自己患上了社交恐惧症。对于我这样的人来说，无论学习还是工作，抑或生活，做得好，都是应该的，做得不好，一定是我哪里出了问题。高处不胜寒，穿越岁月，我仿佛又回到了孤立无援的学生时代。没有人愿意做一座孤岛，业绩再好，职位再高，没有朋友，也很苦恼。
单位里人际关系复杂，工作压力很大，我的精神始终处于高度紧张状态，夜里经常失眠，头发也大把大把地掉，我越来越发现自己不适合体制内的生活。
“别人家的孩子”长大了，走上社会，就容易活在别人的眼里和嘴里，让别人的眼睛和嘴巴左右自己，把所有的人都当作假想敌，心里一直对自己说：“我不够好，我要更好！”
一个内心缺乏安全感的人越急于突围，越找不到出口。头顶有多少光环，身上就背负多少压力，我活成了别人期待中的样子，却忘了自己想成为什么样的人。
小时候没有童年，大学里没有青春，从小到大我所有的努力，似乎都是为了满足父母、他人，而不是源自内心。
做回自己
那一年我28岁，已经到了婚配的年龄。一家有女，百家求。给我介绍对象的人踩破了家里的门槛，其中自然有门当户对、父母觉得满意的男孩，可我没感觉。我活这么大一直受人摆布，如果连婚姻都任由父母做主，人生真的很无趣。
我心里清楚，在很多男孩眼里，我是个很合适的结婚对象，单位好，家庭好，形象也不差，可我总觉得哪里不对劲。确切地说没有眼缘，没有感觉，对方不是因为爱我和我在一起，只是因为合适和我在一起。
考一所好大学，学一门好专业，找一份好工作，嫁一个好人家。父母、他人眼中的大好人生不是我想要的。那一刻，我决心摆脱按部就班的生活，重新活一回。我毅然决然地办理了辞职手续，不顾父母要死要活的激烈反对，独自从家乡跑到上海，拿着自己这些年发表的文学作品，应聘到一家传媒公司做编辑。
刚到上海那两年，是我有生以来过得最艰难的日子，衣食住行都需要自己打点，工作也不是那么得心应手，父母隔三岔五以和我断绝关系相要挟，要我回家乡。我想过退缩，想过打道回府，回到父母身边，一切都不需要自己费心，可是我不能放弃自己，我必须得做出点成绩来，证明自己。好在上海是一座多元包容的城市，在這里不看背景，不拼爹妈，能拼的只有自己。在这里没有人认识我，没有人拿我的过去说事，我可以从头来过，从零开始，做一个快乐的普通人。
有句话说得好：兴趣是最好的老师。因为热爱，我的工作逐渐上手，多年的韬光养晦终于有了用武之地。没有几年的工夫，我便在上海立足，有了自己热爱的事业，遇见了懂我爱我的先生。爸妈看到我今天的成绩，再也不说什么，经历了时间的冲刷，我和父母终于和解。说实话，不管三观多么不同，我和他们始终血脉相连，这是任何东西都改变不了的。
也许我的叛逆来得比同龄人晚了点，从“别人家的孩子”到找回自己，我最大的体会是：一个人，只有在经济和情感上独立了，才能选择自己想要的生活，活出真正的自我。
【编辑：花洁】