在我很小的时候爸爸就离开了妈妈和我，他没有死，却永远不会出现在我们的生活中。很庆幸当时的我懂得流泪却不懂得伤心。既然他示范了什么人该被彻底抛弃，那我和妈妈也不用再给他留什么位置，更没有必要用他的错误来惩罚自己。我和妈妈过得不会比谁差，不是和谁赌气，活给谁看，是真的很好，我们成为彼此的依靠，相依为命，相濡以沫。当然我们生活中的酸楚比一般家庭更多一些。看着妈妈像男人一样地换煤气、换灯泡……我真的好心疼，她本来也应该有一个男人依靠。但是她很坚强，不会把自己的委屈在我面前表现出来。有时候我也很厌倦这样的生活，可是一想到不停为生活奔波却从来没有怨言的母亲，我就很惭愧。为了尽早摆脱穷困潦倒的生活，我们都特别努力——妈妈卖力地工作，我拼命读书，我们是彼此的动力。
　　尽管我们是对方心里最重要的人，尽力为对方着想，但事实上我们在一起沟通的机会并不多。她为生活忙碌，我只好把大大小小的事情都告诉日记本。我们精心保守着自己的秘密，不想打扰本来就很疲惫的对方，这是我们的默契。
　　我很争气，成绩优异又很乖巧，是老师眼中的好学生，妈妈眼中的乖乖女。
　　2004年我以骄人的成绩考入了重点高中。妈妈非常高兴，送了我一件很漂亮的衣服作为奖励。站在镜子前面看着日渐成熟的自己，小时候的一切像电影一样一幕幕地在我眼前闪过。岁月真是无情，给了我健康快乐的同时，却在妈妈脸上留下了沧桑的痕迹。
　　上高中之后，一股更强大的力量驱使着我拼命学习。我发誓考上好大学，找到好工作，让妈妈过上好生活。可能是拥有的东西太少，我总是很清高的样子，表面上对任何事物都漠不关心。我也好讨厌这样的自己，可只有这样才能掩饰住内心的脆弱。就在这时，他出现了……
　　他叫林枫，大概他妈希望他长大之后能够玉树临风吧。林枫从不学习，是学校的不安定因素。但他有一种很强烈的威慑力，特殊的气质让他轻易地令别人屈服。但他在我眼中不过是一个纨绔子弟，我对他没有好感。
　　和一切早恋恶俗的开始一样，他写信给我希望能和我交个朋友。话是这么说，但意图很明确，希望和我谈恋爱。我回信直接拒绝了他：我不需要朋友，什么种类的朋友都不需要，请不要在我身上浪费时间。谁知两节课后又收到他的信，果然是个不学习的家伙！我心想没有必要回信，一是不想浪费时间；二是希望他知难而退，几次不理他就会无趣地放弃了。那天放学他在班级门口堵住我，问我为什么不回信。我没有理他。他说他不会放弃，我说我也一样。之后的两个月，我每天都会收到他热情洋溢的信，每封信里都有他不同阶段的故事。慢慢我才知到他现在的爸爸不是他的亲爸爸，他们家有钱也是沾了他现在爸爸的光。他和现在的爸爸没什么感情，但他不怪妈妈，毕竟一个女人带着一个孩子生活不容易。
　　一个单亲家庭的孩子能做到这一点真的很难。我对他的看法慢慢有了一些改变，对他也不像以前那么冷漠了。
　　人总是会爱上和自己很像的人，爱他的同时也是在爱另一个自己。最后，我答应了他……
　　从此，每天早上他都会在家门外等我，载我上学，晚上送我回家。他会带我去吃好多好吃的东西，买我爱吃的东西送到班级。我也会看他打每场球，为他递水递毛巾……
　　和他在一起既简单又快乐，这种幸福是我不曾享受过的，这种幸福也让我忘了最初的梦。
　　可能是我们太明目张胆了吧，学校里成绩最好的女生和成绩最差的男生谈恋爱这一爆性炸新闻，让我们摇身一变成了焦点人物，顿时闹得满城风雨。说什么的都有：“小姑娘可白瞎了。”“太不配了吧！”“这样也行！！”更过分的还有：“还不是看上林枫家有钱！平时装出一副清高的样子，假惺惺，真恶心！！”真是人言可畏。可是林枫总会给我充满信心又坚定的目光。班主任知道后，把我叫到了办公室。老师希望我能够把这件事情处理好，不要把这么多年的努力都白费了，更别把自己葬送了，得不偿失。他说早恋的学生他见的多了，最后没有一个不后悔的。他劝我趁现在还没滑到那种无法挽救的边缘赶快了断，不要辜负老师家长对我的期望，如果实在不愿意解决那也只好通知家长帮助处理。
　　那天回到家时，妈妈已经做好了饭，见我回来她高兴地说她又涨了工资，我们的生活费不但可以绰绰有余，而且还可以为我将来上大学存一笔钱。看到妈妈兴高采烈的样子，我心里很不是滋味。那天晚上，我躺在床上翻来覆去怎么也睡不着，林枫的体贴入微，妈妈的含辛茹苦，老师的苦口婆心……心里乱极了。最后我决定选择妈妈，放弃这段感情。
　　第二天早上林枫像往常一样来接我，可我一点心情也没有，几次话到嘴边还是咽了回去。思来想去还是写信吧。信中我把母亲和我这些年的生活经历都告诉了他，并说自己并不是不喜欢他，而是现在还没有资格谈恋爱。他回了信，说他会像以前一样不会放弃，他能给我未来，给我一切我想要的生活。他说他要带我离开这个城市，远离所有的是非。当我们成功了的时候再来接我的母亲。
　　看了那封信我坐立不安，但他的建议似乎是一个两全其美的好办法……是的，我很贪，爱情和亲情什么都不想失去。年少的我们像被困住的老鼠，只要有一个洞口就会义无返顾地钻进去，不去想是不是死路一条。
　　……
　　我们怀着忐忑不安的心踏上了开往另一座城市的火车，没有告诉家长和老师。这是我长这么大第一次离开家，未来的一切都是未知的。
　　下火车之后，根据路边的小广告，我们找到了一个地下室的出租屋。进入其中，你会发现这里与上面的那个繁华的世界显得那么的格格不入，完全是两个不同的星球：除了一张双人床、一台小电视，就再也容不下其他东西了。但这里足够便宜，够我们生活很久。这两天在火车上我们也没怎么睡安稳，真是累坏了。可接下来我们却非常尴尬，孤男寡女就要共处一室……我的心里七上八下，无所适从。
　　林枫过来搂住我，“你跟着我一起离家到这样的地方吃苦真的很对不起，但我会对你好的。”虽然这句话朴实得不得了，但我还是被他感动了，这是他对我的承诺。他低头吻了吻我的额头，“以后我们要真的生活在一起了，像大人一样。”我点了点。他又问：“你愿意吗？”我从他的眼睛里读懂了他的意思，想了想，又点了点头。 　　我躺在床上，既紧张又害怕，还有一些期待。他转过头看看我，我也看了看他，这仿佛是一种默许，他靠了过来……第一次的他像只没头的苍蝇四处乱撞，我疼痛不止……
　　事后，我觉得今后我们应该更近了，像亲人一样。这间小屋就是我们的家了，而他就是我的家人。我喜欢一睁眼就可以看到他的感觉。
　　半个月的散漫生活之后，我们决定要好好地盘算一下今后的生活，如果再这样继续坐吃山空的话，那过不完下个月就要灰头土脸地回去了。我们决定找份工作，不与任何人联系，他把手机号也换了。找工作实在没有我们想的那么简单，我们既没有文凭，也没有一技之长，几天奔波下来一点收获也没有。过惯了优越生活的他显然受不了这样的生活，我只好安慰他再继续找工作。后来，我在一家饭店的大堂做了服务员，他在一家商场里当了保安，生活总算有了着落。我们很珍惜这来之不易的工作。我的工作很忙碌，每天要在大堂里走几百个来回，下了班连路都不想走了；而他在商场里一站就是四个小时以上，偶尔还要巡逻，每天回家之后也是疲惫不堪。工作不忙的时候我常常想，妈妈在干什么，是不是特别担心我？同学们在上什么课？可是想着想着我就不能想了——下了班我还要买菜做饭，我一下就理解了母亲这么多年一个人带着我有多么不容易，特别想她。
　　我喜欢看林枫狼吞虎咽地吃我做的菜的感觉，很满足。虽然说好了他会一直好好地照顾我，可更多的时候是我在照顾他。可我并不介意，怎么说他也是为我才离开那个衣食无忧的家来这里吃苦的。有时候吃完了饭，我们都不洗碗，他会躺在我腿上东拉西扯一些无关紧要的琐事。我想如果这一切都发生在10年之后，那会有多好，那时我们一定会比现在更幸福，幸福得没有负担。
　　这样单调又充满小幸福的几个月飞快地过去了，打破这沉寂的是一个小生命的到来……
　　那段时间我总是感到头晕目眩，为了不让林枫担心，我没有告诉他，以为只是贫血，喝点儿红糖水就没事了。然而一向准时的“老朋友”这一次却失约了——我怀孕了！我没有把这件事情告诉林枫，我们连自己都养活不了，怎么能让孩子一生下来就跟我们吃苦呢？他（她）愿意来到这个世界吗？我们还没有做父母的资格，绝对不能意气用事，不能不负责任。我开始思考我们所做的一切值不值得。未来一片渺茫，再这样下去究竟还有没有意义？难道这辈子都要生活在这个地方吗？一辈子过那一个月几百块的生活？也许我们当初的决定就是个错，我们只是被短暂的幸福迷惑了，这本就是无源之水、无本之木的快乐。
　　人越是迷茫的时候就越是想亲人，我真的好想妈妈，她可能打我、骂我，却不可能害我，我对她实在太残忍了，从没有认真为她考虑过，让她再一次地被抛弃。她会不会认为是自己的原因让周围的人都背叛她、远离她？她会不会彻底对自己失去信心？我真的是太自私了，她对我的希望是什么呢？无非是希望我健康快乐地成长，将来过上幸福美满的生活。她根本就不会指望我为她做什么。想到她的样子我心如刀绞。权衡之后，我慎重地做了一个决定，决定回到母亲身边，做回原来单纯快乐的自己。
　　那一天我预支了那个月的工资，买了车票，然后像平时一样回家做饭，特意多做了几样他爱吃的菜。他也欣然享用着这些，兴奋地讲着那天发生的事情。他熟睡后的脸真的像个小孩子，一个玩累了的孩子，睡得那么沉。我就那样静静地看着他，想到以后不能再这样看着他，不禁黯然泪下。我悄悄地下了床，生怕一点动静惊到他，然后把预先写好的信放在桌子上，悄悄关上门离开了这个曾经带给我们无数快乐的小屋。这间破败的小屋在我眼里此刻是多么珍贵，我甚至不愿意离开它。我除了钱什么都没有带出来，既然最想带走的东西带不走，那就不要留任何能回忆起他的东西在身边。
　　林枫：
　　和你一起出来的这段日子是我这一生中最难忘的时光，从小我就没有感受到多少家庭的温暖，而你却能把这种快乐和温暖都尽量带给我。我知道这段日子你过得并不好，只是为了让我高兴你才没有表露出来。看到每天都很疲惫的你过着和从前完全不同的生活，我很内疚，你是为了我。我很心疼你。如果这些能够发生在我们成年之后，那一定非常甜蜜幸福，可是我们却过早地经历了这些，这样就使得我们的未来更加渺茫。也许一年我们还能咬牙坚持下来，可是还有更长的日子等着我们。以后的事儿谁都没有把握。当初我们做这个决定就是错误的，趁还没有耽误太多的时间，我们回头吧，回去之后，我们重新回到各自的轨道。我发现我还是更喜欢你在篮球场打球的样子，那么可爱、那么阳光。我们太自私了，只想到了我们自己，有太多关心我们的人被我们无情地抛弃了。我知道你心里很担心你妈妈，每次看天气预报都会把家乡的看完才会换台。我们虽然都不说，可我们不能不想。如果我们长大了，还有缘分，我真的希望在别人的祝福下，我们能成为真正的家人，永远快乐地生活在一起。
　　小如
　　上火车前我终于鼓起勇气给妈妈打了个电话。这些日子我好想听到她的声音，但又怕听到。 “喂？”一个有气无力的声音。慌忙中，我挂断了电话，我不知道我为什么会这样，只感觉眼泪止不住往下流，心狂跳不止。我深吸了一口气又拨通了那个号码。“是小如吗？”那个声音很急迫，刚调整好的心情又坍塌了，“妈……”我终于忍不住失声痛哭，妈妈也哭了。“妈，我想回家，你还要我吗？”“要，当然要！”我能感觉到母亲在那头不住地点头。挂完电话，我又哭了好久。原来自己竟然压抑了那么久，这一次把所有的委屈、痛苦都释放出来了。平静下来后，我又给林枫的妈妈打了一个电话，告诉她林枫的新号码，我想她肯定也急坏了。一切都该结束了。
　　再次踏上火车，和上一次的心情完全不同，想到即将告别这种矛盾的日子，不由得轻松了好多，配合火车晃动的音律我也沉沉地睡着了……
　　重新回到熟悉的家，脱胎换骨的感觉。看到消瘦的妈妈充满期待的样子，我真的太痛苦了。我和妈妈抱头痛哭。她始终没有责怪我的意思，反而怪自己不能给我一个健全的家庭，没有感受到充分的爱。听她这么我说我更难过了，把这段时间的一切都原原本本地告诉了她。后来妈妈带我去做了人工流产手术，我们也搬了新家，联系了新的学校，
　　现在的我依然坐在明亮的教室里上课，成绩和以前一样优秀。这里没有人认识我，没人知道我的故事，一切都恢复了原来的状态，又感觉一切都变了。我和林枫也没有再联系过，他不知道我们曾经有过一个孩子，也许我们再也不会见面了，一切随缘吧。
　　对的时间，遇到对的人，是一生幸福；
　　对的时间，遇到错的人，是一场心伤；
　　错的时间，遇到对的人，是一场荒芜；
　　错的时间，遇到错的人，是一声叹息。