近日，备受关注的湖南女子五年第五次起诉离婚案终于当庭判离。男方陈某某表示不甘心，此前他也表示过“她的幸福只能我来给”，并用过暴力、跟踪、威胁等手段期望“挽回感情”。人们对此纷纷表示：这种“爱”太可怕了！
　　你想挽回的只是不甘心
　　對一对夫妻而言，无论是不是受伤更多的那一方，离婚总是一场伤筋动骨的情感灾难。现实中，很多人在分手后，都会本能地选择挽回，尤其是分手初期，尤为强烈。因为巨大的失去感，让人失去理智，拼命想抓住眼前这个人。其实很多人不知道，你想挽回的不是爱，只是不甘心而已。
　　分开后，如果你对他更多的是祝福，乃至想到你们的过往时，是开心的幸福的，不后悔的，那么足以证明你很爱对方。相反，如果你只有怨恨，只去计较他没有同等的回报你，甚至回想起过去，是后悔，是厌恶，那么你其实没那么爱对方，你想挽回他，只是不甘心更多一点而已。
　　“应该”理论衍生了不甘心
　　不甘心就是认为自己得到的结果远远配不上自身实际的价值所产生的愤怒。“我为你付出了那么多，你就应该怎样怎样……”这是很多人潜意识里的想法，他们似乎将自己的付出，明码标价。我为你做了什么，你就要同等的回报我，否则，我就说，你不爱我。可是，真正爱一个人是这样子吗？是把对方当做物品一样吗？
　　你有对他好的权利，他也有不回报你的权利，你爱他，但是你不苛求他回报你。你对他好，只是因为出自你本意，你开心这样做，你乐于这样付出。并不是为了一定要换回什么。带着功利的付出，对方也一定能够感受得到，他也一定能感觉得出，其实你并没有那么爱他。“应该”二字，是所有关系里的一个雷点。这个世界没有什么应该，他应该对你好，他应该爱你，他应该理解你。这些应该都是你赋予他的，是你强加到他身上的。
　　复合的执念加重不甘心
　　你的不甘心，除了“应该”这个错误的理论，还源于你的执念。人们通常会对未完成的事件，格外念念不忘，这源于蔡格尼克效应。在你心里，这段感情还未结束，虽然对方宣判了死亡，但在你这里并没有。所以你誓死要完成这件事，那么才有了挽回这一说。
　　通常这样的人，有着极强的胜负欲，非得要争个输赢，而自己只能做赢家。“挽回来后，我再把他甩掉，嗯，那我心里就平衡了。”这样的言论，不在少数。但实际上，你若真爱一个人，你一定希望看到对方幸福快乐，纵使让他幸福的人，不是自己，你也抱有美好的祝愿。你若真爱一个人，你的所有付出，一定都是出于爱这个字眼，是你自己高兴这么做，不带任何目的，纵使他不领你情，你照样开心。
　　好好想想，你是真的爱他吗？还只是不甘心？如果不是真爱，又何必执着和较真呢？