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导语：看人生差不多就是这样一个饭局，你既要跟相悦的人推杯，也要和厌见的人换盏。一顿饭吃下去，你可以领受一颗心，也可以见识一副嘴脸。吃到最后，你还能在这个言不由衷的筵席上热闹和欢笑，就是你承载世界的能力。曾经的任课老师，也可以是我们很好的朋友；曾经严厉的校长，他也可以很逗……让我们一起看看同学们对老师的评价吧！
张小爱：咱们古代文学教师，艺术家出身，据说年轻时候是跳芭蕾舞的，身材颀长窈窕，给我们上课时候已经快要退休了，一般古代文学老师……大家感受一下，都是手不释卷、古籍为伴、眼镜两片的，但……这位先生身上穿的牌子可以甩我们全班同学加一起好几条街，不是说有多贵，就是特别潮，潮到让人觉得是不是走错了课堂。他上课十分讲求互动，而且经常把外国文学和古代文学结合在一起，再加上他人生阅历确实丰富，结合实际无比贴切，所以他的课真是精彩。
某次，课堂上，在讲唐代文学，某个问题讨论到节点，先生突然发难，用他芭营舞演员一般的姿势挥手问：“Why？”
全场蒙圈了，为什么？为什么呀？为什么呢？
这时贺有震刚睡醒，蒙眬中听到这声飘渺不定的“Why”之后，蜷缩了一下身子，用慵懒的声音给出了一个答案：“Whynot？”
全场又蒙圈了，为什么不？为什么不呢？为什么不啊？这不抬杠呢么，这也不能看先生是艺术家不搞批判主义那一套就这么放肆啊，这完了，期末别想要过了……
先生在讲台上明显愣了一下，嘴边露出了一丝不易察觉的微笑，眉间蓦然腾起一股杀气，但一转眼又消失殆尽，仿佛天边神佛看到齐天大圣之时，我已经可以想象到先生拔出一把碧玉雕琢出的飞刀，轻轻抖动手腕，飞刀带着一股艺术的气质贯穿那位学神的太阳穴，然后血光四溅的场景，然而先生却在一瞬间爆发出了激烈的笑容，说出了一个让大家不禁斯巴达的答案。
“Bingo！”
为什么呢？为什么不呢？说对了！果然是先生与学神之间的交流，我们这些杂碎果然不懂高手之间的过招，于是大家更加不明觉厉，但都明白了一个道理：先生的课上，是可以抬杠的啊……
于是从此之后，该先生的课堂上抬杠之声此起彼伏，但罕有与当天杀气凛凛的态势相媲美的对话。
刘桃：课上，老师问了一个问题，同学们很高兴地回答了，于是老师很高兴地说：“看！傻子都知道！”
同学们：“……”
老师就是自然萌啦木有办法。
老师上课很爱问问题的，当然啦不是点名提问……每次他问问题通常会出现这样三种情况：上面是一种；还有就是他说：“快！给你三秒钟，一，二，三，说答案！”再就是“这道题你们谁做出来了，中午我请客，咱吃包子去！”
不过我从来没吃到过他请的包子。快到学期末的时候终于反应过来了，只有那个问题无解（或者是没有人知道；隹确答案）的时候老师才会说请客吃包子。
还有一次，他问大家某个积分会不会算。大家回答说积出来是arcsinx。
老师回头看一眼黑板：“胡说！arcsinx的话，根号里面明明是加号！”
大家弱弱地答：“是减号…”
老师抓抓头发：“嘿嘿，骗你们太多次了，唬不住你们了哈～”
课间的时候老师说，今天咱们不留作业了哈～
我们很高兴。
到了下课的时候，老师翻着课本说：“今天的作业是——哎我之前是不是说今天没作业呀？”
我们说是啊～
老师瞪了我们一眼：“那你们还在这儿等什么？下课！”
老师说：“后排睡觉的同学们都醒醒吧，该吃饭啦，你们想啊食堂那鱼香肉丝啊可好吃了～”
如此如此，事例数不胜数。
李蓉蓉：
1，周末回家化学老师布置作业，让我们把
还不会的错题抄到错题本上，我（化学渣）在她身后小声地喊：“抄死啊！”全班都笑了，老师突然不说话，走过来，我感觉事情不妙，连忙往我同桌身后靠，不过幸好我是女生老师估计拿我没办法（虽然感觉我在老师心目中已经不是女生了），老师轻轻踢了我一下，还一直看着我。
化学作业没做完，老师让我去外面做。
我第一次遇到这种事情，很诧异：“去外面？去办公室啊？”
老师：“办公室？哪那么好条件！？去走廊！”
大冬天的，寒风那个吹……
还遇到了班主任。
2，我默写化学式经常要重默。
老师对我说：“每天不来趟办公室不舒服是吗？”
我：“为了多见你一面啊。”
老师马上靠近我，一脸要打我的样子：“我揍你。”
终于默完，我交给老师看，我：“唉，小抄都融化掉了。”
老师转过头要看看我的小抄。
我拾手给老师看小抄，手上写了“小抄”两个字。
老师马上靠近我，一脸要打我的样子。
4，作业没做完向老师去解释：“眼睛一闭一睁上午就过去了，下午就回校读书了。”
老师语速超快说了一大堆，大意是说：“你眼睛一闭一睁一辈子都过去算了，怎么不眼睛一闭一睁一脚就年迈古稀呢？”
5，最近学到了一个关于坍缩的知识，想卖弄一下，正巧，化学老师上课来检查作业，我正好没做，见老师走近我来了，我捂住答案，想着老师问我为什么捂住，然后我说你一观测它就会坍缩啊，结果老师什么也没说就来踩我的脚啊，我的新球鞋！
6，在办公室闲逛，化学老师对其他老师说：“我们玩个游戏好不好？”我在她身后说：“好—一”老师转过头看着我，停顿了一下，说：“来啊。”我就走过去，老师示意让我坐椅子上，我当时非常害怕地坐了上去，老师站在我身后，在我肩膀上像按摩那样种种地按着，我超受不了这种，嘴里喊着：“糟糕糟糕！”然后马上逃开。 老师说：“其实你还挺瘦嘛！”
我：“那当然，我什么时候胖过，这都是假象。”
老师：“虚胖。”
我：“我可能比你瘦好不好。”（踮脚俯视老师）
老师：“来，这里有秤，你站上去。”
我：“别别别，我怕站碎了。”
老师硬要我称，我赶紧转移话题。
我问隔壁班的物理老师（女）：“老师，为什么他们都叫你‘金妈妈’？”
化学老师：“你也可以叫她金妈妈。”
金妈妈：“你看看我的年纪再看看你的年纪。”
我：“这也是理由吗？”
于是我转头对化学老师说：“林岳母（化学老师女儿超可爱哒）”
化学老师过来要打我。
7，吃完中饭后，我在教室里拿着一杯饮料喝，看见化学老师经过门口，就跟了上去。
她去隔壁班催作业，我也跟着她走进了隔壁班，等她要出来时，才发现我也在，我拿着饮料急忙说：“老师好！”老师马上过来捏我两肩：“就知道吃吃吃！”我：“啊啊啊啊啊——老师你要不要，我去给你买！”
“我不要！”老师走向办公室。
“真的呀！我给你买！”我跟着老师。
“啊？你要不要啊！”我跟着老师到了办公室。
老师已经坐到位子上了，抬头和我说：“你只给你数学老师买。”
我是会给小天使买没错，但我也会给老师买的，我想好好解释一下，但是心思被看穿有点小激动，一激动就没解释了：“我会给你买的！”
老师：“我不要。”
“不要算咯！”我走出办公室。
惊魂未定，到了教室和同学说了这件事。
同学说化学老师吃醋了。
我心想，这不可能吧，就去问化学老师。
走进办公室，对化学老师说：“老师你吃醋啦？”
老师抬头扬起眉毛，露出似笑非笑的表情看着我，隔壁的一位老师在拍手大笑。
我看老师不动了，说：“不说算咯！”
回到教室，同学和我说“女人总是口是心非的”，让我快点跑着去买一瓶给老师。
我觉得很有道理，就跑去买未饮料给老师。先在老师旁边喘了会气，老师看着我喘气（还是之前的表情），我把饮料放老师桌上，说：“×××说，女人总是口是心非的。”我忍不住笑着跑了出去。
8，没事到办公室逛逛，看见化学老师光着脚盘腿坐在椅子上吃泡面。
我一边走近一边脸上露出嫌弃的表情：“噫——”
老师看着我，说：“我饿，你给我拿些吃的来。”
我：“我没吃的呀！”
老师：“你这体型你会没吃的吗？”
我看着老师，老师看着我。
我：“我还在发育。”
老师：“噗哈！！”
张小爱：咱们古代文学教师，艺术家出身，据说年轻时候是跳芭蕾舞的，身材颀长窈窕，给我们上课时候已经快要退休了，一般古代文学老师……大家感受一下，都是手不释卷、古籍为伴、眼镜两片的，但……这位先生身上穿的牌子可以甩我们全班同学加一起好几条街，不是说有多贵，就是特别潮，潮到让人觉得是不是走错了课堂。他上课十分讲求互动，而且经常把外国文学和古代文学结合在一起，再加上他人生阅历确实丰富，结合实际无比贴切，所以他的课真是精彩。
某次，课堂上，在讲唐代文学，某个问题讨论到节点，先生突然发难，用他芭营舞演员一般的姿势挥手问：“Why？”
全场蒙圈了，为什么？为什么呀？为什么呢？
这时贺有震刚睡醒，蒙眬中听到这声飘渺不定的“Why”之后，蜷缩了一下身子，用慵懒的声音给出了一个答案：“Whynot？”
全场又蒙圈了，为什么不？为什么不呢？为什么不啊？这不抬杠呢么，这也不能看先生是艺术家不搞批判主义那一套就这么放肆啊，这完了，期末别想要过了……
先生在讲台上明显愣了一下，嘴边露出了一丝不易察觉的微笑，眉间蓦然腾起一股杀气，但一转眼又消失殆尽，仿佛天边神佛看到齐天大圣之时，我已经可以想象到先生拔出一把碧玉雕琢出的飞刀，轻轻抖动手腕，飞刀带着一股艺术的气质贯穿那位学神的太阳穴，然后血光四溅的场景，然而先生却在一瞬间爆发出了激烈的笑容，说出了一个让大家不禁斯巴达的答案。
“Bingo！”
为什么呢？为什么不呢？说对了！果然是先生与学神之间的交流，我们这些杂碎果然不懂高手之间的过招，于是大家更加不明觉厉，但都明白了一个道理：先生的课上，是可以抬杠的啊……
于是从此之后，该先生的课堂上抬杠之声此起彼伏，但罕有与当天杀气凛凛的态势相媲美的对话。
刘桃：课上，老师问了一个问题，同学们很高兴地回答了，于是老师很高兴地说：“看！傻子都知道！”
同学们：“……”
老师就是自然萌啦木有办法。
老师上课很爱问问题的，当然啦不是点名提问……每次他问问题通常会出现这样三种情况：上面是一种；还有就是他说：“快！给你三秒钟，一，二，三，说答案！”再就是“这道题你们谁做出来了，中午我请客，咱吃包子去！”
不过我从来没吃到过他请的包子。快到学期末的时候终于反应过来了，只有那个问题无解（或者是没有人知道；隹确答案）的时候老师才会说请客吃包子。
还有一次，他问大家某个积分会不会算。大家回答说积出来是arcsinx。
老师回头看一眼黑板：“胡说！arcsinx的话，根号里面明明是加号！”
大家弱弱地答：“是减号…”
老师抓抓头发：“嘿嘿，骗你们太多次了，唬不住你们了哈～”
课间的时候老师说，今天咱们不留作业了哈～
我们很高兴。
到了下课的时候，老师翻着课本说：“今天的作业是——哎我之前是不是说今天没作业呀？”
我们说是啊～
老师瞪了我们一眼：“那你们还在这儿等什么？下课！”
老师说：“后排睡觉的同学们都醒醒吧，该吃饭啦，你们想啊食堂那鱼香肉丝啊可好吃了～”
如此如此，事例数不胜数。
李蓉蓉：
1，周末回家化学老师布置作业，让我们把
还不会的错题抄到错题本上，我（化学渣）在她身后小声地喊：“抄死啊！”全班都笑了，老师突然不说话，走过来，我感觉事情不妙，连忙往我同桌身后靠，不过幸好我是女生老师估计拿我没办法（虽然感觉我在老师心目中已经不是女生了），老师轻轻踢了我一下，还一直看着我。
化学作业没做完，老师让我去外面做。
我第一次遇到这种事情，很诧异：“去外面？去办公室啊？”
老师：“办公室？哪那么好条件！？去走廊！”
大冬天的，寒风那个吹……
还遇到了班主任。
2，我默写化学式经常要重默。
老师对我说：“每天不来趟办公室不舒服是吗？”
我：“为了多见你一面啊。”
老师马上靠近我，一脸要打我的样子：“我揍你。”
终于默完，我交给老师看，我：“唉，小抄都融化掉了。”
老师转过头要看看我的小抄。
我拾手给老师看小抄，手上写了“小抄”两个字。
老师马上靠近我，一脸要打我的样子。
4，作业没做完向老师去解释：“眼睛一闭一睁上午就过去了，下午就回校读书了。”
老师语速超快说了一大堆，大意是说：“你眼睛一闭一睁一辈子都过去算了，怎么不眼睛一闭一睁一脚就年迈古稀呢？”
5，最近学到了一个关于坍缩的知识，想卖弄一下，正巧，化学老师上课来检查作业，我正好没做，见老师走近我来了，我捂住答案，想着老师问我为什么捂住，然后我说你一观测它就会坍缩啊，结果老师什么也没说就来踩我的脚啊，我的新球鞋！
6，在办公室闲逛，化学老师对其他老师说：“我们玩个游戏好不好？”我在她身后说：“好—一”老师转过头看着我，停顿了一下，说：“来啊。”我就走过去，老师示意让我坐椅子上，我当时非常害怕地坐了上去，老师站在我身后，在我肩膀上像按摩那样种种地按着，我超受不了这种，嘴里喊着：“糟糕糟糕！”然后马上逃开。 老师说：“其实你还挺瘦嘛！”
我：“那当然，我什么时候胖过，这都是假象。”
老师：“虚胖。”
我：“我可能比你瘦好不好。”（踮脚俯视老师）
老师：“来，这里有秤，你站上去。”
我：“别别别，我怕站碎了。”
老师硬要我称，我赶紧转移话题。
我问隔壁班的物理老师（女）：“老师，为什么他们都叫你‘金妈妈’？”
化学老师：“你也可以叫她金妈妈。”
金妈妈：“你看看我的年纪再看看你的年纪。”
我：“这也是理由吗？”
于是我转头对化学老师说：“林岳母（化学老师女儿超可爱哒）”
化学老师过来要打我。
7，吃完中饭后，我在教室里拿着一杯饮料喝，看见化学老师经过门口，就跟了上去。
她去隔壁班催作业，我也跟着她走进了隔壁班，等她要出来时，才发现我也在，我拿着饮料急忙说：“老师好！”老师马上过来捏我两肩：“就知道吃吃吃！”我：“啊啊啊啊啊——老师你要不要，我去给你买！”
“我不要！”老师走向办公室。
“真的呀！我给你买！”我跟着老师。
“啊？你要不要啊！”我跟着老师到了办公室。
老师已经坐到位子上了，抬头和我说：“你只给你数学老师买。”
我是会给小天使买没错，但我也会给老师买的，我想好好解释一下，但是心思被看穿有点小激动，一激动就没解释了：“我会给你买的！”
老师：“我不要。”
“不要算咯！”我走出办公室。
惊魂未定，到了教室和同学说了这件事。
同学说化学老师吃醋了。
我心想，这不可能吧，就去问化学老师。
走进办公室，对化学老师说：“老师你吃醋啦？”
老师抬头扬起眉毛，露出似笑非笑的表情看着我，隔壁的一位老师在拍手大笑。
我看老师不动了，说：“不说算咯！”
回到教室，同学和我说“女人总是口是心非的”，让我快点跑着去买一瓶给老师。
我觉得很有道理，就跑去买未饮料给老师。先在老师旁边喘了会气，老师看着我喘气（还是之前的表情），我把饮料放老师桌上，说：“×××说，女人总是口是心非的。”我忍不住笑着跑了出去。
8，没事到办公室逛逛，看见化学老师光着脚盘腿坐在椅子上吃泡面。
我一边走近一边脸上露出嫌弃的表情：“噫——”
老师看着我，说：“我饿，你给我拿些吃的来。”
我：“我没吃的呀！”
老师：“你这体型你会没吃的吗？”
我看着老师，老师看着我。
我：“我还在发育。”
老师：“噗哈！！”