1
　　
　　我已经记不起辰安的样子，除非翻阅照片。照片上的辰安，梳了两条安静的辫子，鼻翼有点点的雀斑，不开心的时候，它们便聚集到一起，像一群抗议游行的兵士，眼睛不大，但却异常灵动，宛若两粒晶莹透亮的葡萄。辰安对自己的美，有十分的把握，所以她从来都不会刻意地掩饰。十几年来，为了她那光洁饱满的额头，她从不肯听从任何人的劝说蓄起刘海，便是一个鲜明的例子。也正是这样的自负，让我在专科毕业那一年，为能否真正掌控住小巧的辰安，生出惶恐，进而在迈出校门的那一刻，一狠心，便扭头将她甩掉了。
　　但我并没有像许多哥们儿想象的那样，在六年后的今天，会如何地悔恨那时自己的无情和决绝。我只是稍稍地有些遗憾，遗憾自己没有回头看一眼，那时辰安的表情。她到底会不会像自己热恋时说的那样，失去了我，便如同失去了整个世界，此后再没有掀起一场炽烈爱情的勇气?那时的我，当然也有过类似的海誓山盟，但我很清醒地知道，世间的事，十之八九，是无法实现的，所谓的诺言，更是如此。所以说过的话，流过的泪，在当时的情境下或许是真的，但有效期一过，便成了时光里一堆无用的垃圾。及时地铲除，方是唯一可行的方式。就像我在这六年里，几乎忘记了辰安究竟是左边的眉里，还是右边的眼睑下，藏著一颗痣呢?又究竟，辰安提及的那个暗恋她的青梅竹马，是不是在北京?想不起，便也不去费力，生活照例一日日过下去，该谈的恋爱，也一点都没有少。如果没有什么改变，我想或许用不了两年，我就会在父母的催促下，结婚生子，过最凡俗的生活；至于辰安，不过是窗前的一抹月光，通明的灯火里，谁又会想得起它的温柔?
　　但公司的一个决定，却让我人生的轨迹，哗地一下调转了方向。我被公司派往北京，做驻京代理，而刚刚更新的同学录上，明白无误地写着，辰安已经研究生毕业，顺利地留在了北京一家电视台做编导：而我去百度搜索得来的结果，则是此家电视台，离我所在的公司，不过是十站路的距离。
　　我与辰安，转了一个圈，又回到最初的起点。只是，这个起点，是不是已经物是人非，我却并不知晓。
　　
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　　是辰安先联系的我，用很简短的短信，说，海北，我们又相遇在同一个城市。我看着那个从朋友手中得来的倒背如流的号码，终于没有多余地问一句“你是谁”，便回复道，是的，辰安，我又遇到了你。
　　两个人谁都没有主动地打电话给彼此，只是通过短信，慢慢熟悉着对方。像是一场不知输赢的比赛，心底的空茫，层层地浮上来，但还是为了那看不见的结果，努力说服着自己，投入到热身的运动中去。最终，在7天后，辰安试探着发来一条短信，说：周末有空吗?我很快地回过去如果你肯陪我吃我最喜欢的小龙虾，即便我现在要去竞选联合国秘书长，我也会立马打车过去!
　　辰安在这条短信过后，回复我说哼，你以为自己有做秘书长的天份吗?我没有回她的短信，但心底，却浮起丝丝的温暖，它们沿着我的血管，慢慢游走，最终，将我整个身体驱动起来。像听到了发令的枪声，我知道，比赛马上就要开始了。
　　见面的地方，选在一个叫做“时光”的咖啡馆里。当我坐在靠窗的位置上，看见辰安着了一条白色的连衣裙，像许多年前在校园里那样，朝我微笑着走过来，我竟是有瞬间的恍惚，似乎时光真的倒流，一切又都回复到当初的模样：辰安单纯地爱恋着我，而我，也弃掉一切世俗的因素，全身心地呵护着这份初恋。我还记得辰安最喜欢穿的，亦是这样一条白色的衣裙，裙摆上有紫色的小花，一朵一朵地绽放开来，就像我们的爱情，温柔地簇拥着，在阳光充裕的山坡上，自由畅然地呼吸。
　　那个秋日的午后，天空明净如洗，路边高大的泡桐，将日渐疏朗的枝杈，斜伸到窗前。偶尔，会有一只鸟儿，沿曲折的枝杈，悄无声息地走过来，看一眼里面坐着的人，但并不打扰，又扭头原路返回。这样的情景，六年前我们曾经在校园里温习过许多次，而今再次遇到，竟是有了一丝的不安与惆怅，担心它会像那只原路返回的鸟儿，无论我们怎样唤它，或许都不再回来。
　　但，谁知道呢，当辰安再一次把手伸向我，我还是无法克制地握住了她。不知道未来，也寻不回过去，可是，现在，我与辰安，还是用力地，想要握住。
　　
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　　似乎，一切又回到了从前。长达六年的时光，不过是一段可有可无的枝杈，剪刀落下，便再无痕迹。我将昔日交往的那些暧昧的女子，统统地忘记；而辰安，亦一心一意地经营呵护着这份失而复得的爱恋。至于爱情在我们彼此缺失的光阴里，是不是如角落里的苔藓，生出我们无法窥见的霉菌，则谁也无法知晓。我只知道，辰安的爱，依然温暖，而我的拥抱，也似昔日那样结实。
　　但我并没有问过辰安，这一次，她是不是再不会中途逃离?亦没有问过自己，会给辰安一个可以安稳停靠的港湾吗?我们只是在失而复得的喜悦中放任着自己，直到一次风浪的袭击，让我们彼此看清了藏在深处的裂痕。
　　在最初的那段时间，我与辰安都刻意地不去看彼此的手机短信，在对方有电话来的时候，亦假装有事，离开片刻。但等到后来，我将所有容易引起辰安怀疑的号码统统地删掉，辰安再避开我，神情恍惚地发着短信，或者，声音刻意地低了下去，我的心，便隐约地浮起一团疑云是不是，辰安还是像过去那样，背着我，咝咝拉拉地，燃着另外一份小小的爱情?假如真的如此，那么，“辰安是不安分的女子，她永远都不会对一个人专一”，这句来自朋友的结语，不论我怎样地辩解，都成了真?
　　终于有一次，我在辰安去洗手间，而她的手机有短信响起的时候，快速地拿起，飞快打开来，看到一条来自美国的越洋信息，辰安，记得晚9点我们在网上的约定。我的心，一点点地沉下去，快要到底的时候，才意识过来，奋力地将一旁的水草抓住，又顺手，将拦住我的荆棘，拔掉。
　　辰安显然不知道，我已经将这条暴露了所有秘密的短信删掉。她回来时看见我神色慌乱，还开玩笑说：是不是背着我，与别的女孩子调笑了々我随口回道，我像那样的人吗?指不定谁会这么做呢。说完我便看向窗外，冬天已经快要来了，路上的行人，皆紧着衣，瑟缩着赶回家去，而我和辰安的爱情，又在哪里落脚呢?
　　那晚我弃掉了计划好的加班，像一个私家侦探一样，寸步不离地跟着辰安，看她脸上的表情，由欣喜转为平静，又由平静换为焦虑，直至最后，她突然在浓郁的夜色里扭头对我说：今天我累了，想早点回去休息，好吗?我在这句话后，终于长长地舒了口气，既然你回去另有约会，我当然不会留你太晚，其实，我早就应该放你走的
　　
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　　辰安终没有与我争吵，是到凌晨的时候，我才收到她的短信，说：海北，现在我终于相信，一切破碎的东西，再好的能工巧匠，也都是拼不回的，那飞蛾扑火般地去抢去夺的人，大抵都是因为太过执拗愚笨，到失去生命的时候，还死死地 抱住那已不在的一丁点希望，殊不知，一切在那原点处，就已经失去了意义。
　　我曾经试图去找辰安，告诉她，只要她肯放弃那段旧的爱情，我们依然可以彼此真诚相爱，我再不会怀疑她，而她，亦完全可以信任我。但每一次，辰安都避而不见，到后来，她毅然地辞职，去了另一个我再也寻不到她的城市。
　　我为辰安的决绝而怨恨她。我想即便是爱情没有了，为何不能解释一下，然后再友好地告别，彼此明了，或许这段爱情还有一些美好的回忆。而这样仓促地结束，除了视为让我不屑的逃避与躲闪，空留一腔的怨怒，还能有什么?
　　几个月之后，我在一次聚会上遇到辰安的一个好友。看到她走过来，我仓惶地想要躲开，我不想让她知道，我再一次被辰安欺骗，这几乎是一个男人情感经历中抹不掉的羞耻。但她却偏偏从别人的介绍里，一眼认出了我，径直地走到我的面前，举杯，说：你就是那个让辰安失魂落魄许多年的海北吧，很早之前就想认识你，想看一看这个男人究竟有多大的魅力，让如此美的辰安，这样两次沉迷其中，历经了9年，从一个纯真的少女，到27岁的大龄女子，依然不改往日的痴情：今日细看，原也不过是一个粗糙的俗世男子，枉费了辰安这么多年的深情。
　　我第一次从辰安的朋友那里，知晓了一切我本应看穿的秘密。当年大学毕业，其实并没有暗恋她的青梅竹马在北京等她过去，她只是用这样的谎言，让我在兵荒马乱的毕业前夕，能对她多一分关爱，亦能坚定地握住她的手，将她带离那片人心惶惶的水域。而我，却如此残忍地把她丢在岸边，头也不回地将船划走。而后来她得知我来到北京，原本要跟男友去美国陪读的她，又一次选择了我，尽管，她不知道，这一次的放弃，究竟能不能得到想要的爱情。她一直都是这样专心致志地爱着我，不肯让我知道，在弃掉那份即将赴美的爱情时，做出了怎样痛苦的割舍，而那晚让我生出怀疑的越洋短信，其实是她与男友的最后一次网上会面。
　　其实我早就应该知道，辰安是这样一个坚持的女子，她对我的爱，就像对自己的美一样，有十分的把握；她选择了一份爱情，便会义无反顾地走下去，直到碰得伤痕累累，再无力前行。而我诸种的质疑，退缩，冷漠，原是不配她的这份毫无瑕疵的真爱。
　　而最终，是爱情，帮我与辰安认清了彼此，且将我，再一次甩出它的轨道，错过那最初的爱恋。
　　
　　责编　毕謇晖