小友在生我的氣，他不理睬我。我也生气了，不管他，继续我的工作。后来，我走过去问他，“给你讲个故事吧？”他有些意外，说：“我以为你不会给我讲故事了。”我们又一次和好，拥抱在一起，像两个更亲密的人。
　　我总是告诉小友，别生气，生气不好。我给他讲释迦牟尼佛的故事，讲“大肚能容天下难容之事”的弥勒佛，可这谈何容易。
　　许多事情，都让小友生气。放学路上，他把一只绒布小猪丢了，后来终于找到，可他闻了闻说：“小猪身上的味道没了，只有树叶的味道了，”他大哭;在蛋糕店，他最爱吃的蛋挞卖完了。所有的顾客还有营业员阿姨，竟然一个都没给他留下。还有邻居家的小伙伴们，总是不经他的允许拿他的玩具，总是惹他生气。
　　我也常常惹小友生气。由于肠胃原因，我不让他吃酸梅汤和眉州汤圆，他生气;他打小狗，我说他，他生气;和我下军旗，他不守规则，把我的子都吃了，他自己一个子不让我吃，我不和他玩了，他也生起气来。有时候，为了惩罚我，他把送给我的画又拿了回去。他说：“让你吃点苦头。”
　　他确实伤了我的心，我多爱他的画呀。我一张一张把它们收到我的书柜里去，准备以后给他办画展呢！
　　不过还好，后来，他不生气了，把画又还给我了。
　　我也生气过，这让我苦恼。我想，决不能这样下去了，要淡定，要忍耐，要用爱来化解一切。孩子那么爱生气，是否也和我自己有关呢？我试图让自己冷静下来，但心中仿佛有只猛虎。我一遍又一遍高举驯服的皮鞭，但似乎无论如何，都无法将那只猛虎完全驯服。
　　所有的问题，都在啃噬着我的心，使我痛苦。有时候，我有足够的耐心，去化解他所有的怒气;但有时候，为什么我会变得如此不堪一击，被怒火吞没。我曾对人说，希望我和小友之间，就像朋友一样。但我不知道，我和他之间一次又一次地争吵，是否会使得我们俩像大海中的两艘船，因为各自的命运，向各自的方向划去。
　　有时候，家里就像动物园，我和他妈互相吼叫，像两个野兽般，但并不扑向对方。一部分因为我们的事情吵，一部分因为小友的事情吵。我们都觉得自己受了伤害，都觉得对方不了解自己，都觉得只有自己才是无辜和正义的。
　　吵架时，我和小友他妈都渴望改变对方，却谁也没有被对方改变。一年又一年，吵架时，我们尽量不当着孩子，但有时候它就突然发生了，谁也控制不住心中的那只野兽。
　　所以，吵架的时候，小友在我们中间充当一个裁判的工作。吵架就像比赛一样，刚开始也许是我放大音量，然后是他妈，接着我继续提高音量，最后他妈又紧随其上。当交谈无法再继续下去的时候，小友来评判我们的结果。
　　我告诉小友，要站在正义一边，不要站在谁给他棒棒糖一边。于是，他开始了艰难的思考，并做出判决。但很多时候，我们都不尊重裁判的判决。
　　有一次，小友说：“姥姥、姥爷是这家里脾气最好的。”后来他又说：“姥爷喂的猪是脾气最好的，从不发火。”
　　这话刺痛了我。我向小友承认了以往的一些错误，表示自己今后将向猪学习。
　　 我开始学习怎么控制自己的情绪。我学习书法，看佛经，“一日三省吾身”，尽一切可能与小友平心静气地交谈。
　　但我和他妈还是吵架。一次吵完，他妈走了，我继续做饭菜，小友继续玩他的玩具。很长时间过去了，饭菜好了，他妈还没回来。我便给他妈打电话，没人接;发短信，不回;又打电话，还是没人接。
　　饭菜做好了，小友不吃。他哭喊着：“我最喜欢的妈妈没了，天大的事情啊！妈妈，你在哪里呀，求求你快回来！要是找不到妈妈，我就离家出走！”
　　我慌了。我给小友穿好衣服，自己也胡乱地穿了些，手忙脚乱地抱着小友跑到楼下去。在冬天刺骨的寒风中，我不知该往何处去？他妈去哪了呢？我们跑到河边，我盯着水面看，想着最坏的结局。我们又像无头苍蝇一样跑到马路上，看哪里有人聚在一起。
　　小友一边哭一边问妈妈在哪，我的脑海里则白茫茫一片。被撞了吗，还是离家出走了？如果这样，我们就变成单亲家庭了，我怎么去和小友的姥姥、姥爷交代，怎么去和小友交代？
　　我们拖着疲惫的身躯回到家里，门竟然是开的。他妈站在屋里，小友扑上去，我放了心，可表情还是严肃的，一个人回到卧室里去。
　　那时候的太阳快落下去了，阳光照进窗子，是一天当中最后的、最温暖的余晖。我坐在床上，想着要是每天多看看这落日有多好。
　　隔壁，是他妈在给小友讲故事，小友在安静地听着。这小小的家里，三个人都在，这个家还是完整的，并没有破碎。
　　编辑/虽然