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男大当婚，女大当嫁，这是每个人长大后必须要经历的事。我刚满二十岁那年，母亲就为我的婚姻大事煞费苦心，一直催促我赶紧找个女朋友。母亲说，趁现在年纪轻，好找。
我那时年少轻狂，没把母亲说的话当回事。我感觉二十岁就找女朋友，是不是会早了些，并且我已决定去外面打工。母亲说，那你去外面找一个也行。
在上海打工的那几年，母亲曾多次叫我抽空回家一趟，说已经帮我物色好了一个女孩，我回家准成。我总是能找来一大堆理由拒绝回家相亲，我认为现代人应该是自由恋爱，靠自己谈的才有幸福。在外打工多年，我断断续续谈过几次恋爱，但最终并没有带回一个女朋友。婚姻的事自然就成了父母最大的牵挂。
2008年，我的本命年。24岁的我还是孤家寡人，我不是不想找，而是把大多数时间花在了打工挣钱上，我的思想很复杂，压力也大。父母就靠几亩薄田养家糊口，弟弟刚读高中，妹妹也在念中学，我是家里长子，也是惟一一个有经济来源的人。我深知没有文化知识的苦，就有分担家里重担的责任。我不下地狱，谁下？哪知，我无知的举措却给母亲留下终生遗憾。这年冬天，母亲病逝了，她离世前仍然放心不下我这个“烂摊子”。母亲走后，我的压力如同雪上加霜。我继续来到南方打工，一心想着挣钱还债和补贴家里。感情的事，我想都不敢想。
在南方，我谈过一个我家乡的女孩，可我总是活在自卑自怜中，慢慢地就疏远了善良的她。后来，只要是与感情有关的话题，我就无比恐惧。
不孝有三，我不去想。父亲就更加心急，多年来，他每到春节就会催我回家相亲。农村的娃，似乎到了25岁，整个村子的乡邻都会为你的事着急。
2011年1月16日，父亲的电话催得很紧，我向厂里请了假，从中山匆匆赶回家。回家的第二天，雪下得很大，邻居大妈带我去了镇上，到女孩家里见了一次面，女孩不怎么爱说话，有点传统和内向。回来后大妈问我的意见，我能有啥意见，父母为我的事早已操碎了心，母亲更是没有亲眼看到我成家就离开了我们，这种遗憾，种种压力让我没有理由去过多地选择。仅凭一次见面，我们的婚事就定了下来。
定了婚后，我叫她和我来南方打工，一起挣点钱后再回家结婚。她当时答应得很干脆，说行。可是当我把火车票拿到她家叫她走的时候，她又说她爸不让她去了，要留她在家里帮忙种田。无奈，我只身一人来了南方。
父亲在家开始张罗我的婚事，该送的都托人送了过去。农村风俗传统而封建，这个年代的婚姻，一直都走祖祖辈辈走过的路。那些道道和礼节说出来能把人晕死。我把每个月的工资准时寄回家。我在南方，工厂效益不大好，还有淡季，每月省得不能再省：我从没吃过早餐和夜宵，穿的是地摊最廉价的T血和洗得发白的牛仔裤，为的就是能按时回家结婚。
2011年9月18日，是我结婚的日子，我从南方火速赶回了贵州老家，按当地风俗摆了酒席，用了我多年打工的积蓄，还借了些债，才把她娶回家里。
婚后，似乎所有亲人包括乡邻们的心都安了下来。家里除了累累的债，还是累累的债。十多天后，我越来越发觉她不对劲，她总是咳个不停，我带她去了医院。这一去，问题就来了。医师诊断她患的是哮喘，她自己也说这病从小就有了，什么药都吃不好，直到现在仍是药不离身……我当时就傻了。因为分隔两地，我们根本就不了解对方，而且没来得及婚检。医师建议我去抓些中草药，说这种病不好治。
最后的一件事，造成了我们结婚不到三个月就离了婚。
去办理准生证的那天，是我结婚后的一个月。她顺便就去了妇检，照完B超出来，医生说她已怀孕四个月。我像被雷打了一样：天啊！这怎么可能，这怎么可能？我们才结婚一个月，而且之前她是在家里，我在南方打工，根本就没机会和她有过任何接触……
在回家的路上，我像被众人脱光衣裤一样感到羞辱，她却轻描淡写地说，不是你的去打掉就是。我简直不敢相信那是真的。眼前的她传统、内向、憨厚老实，而且其貌不扬……怎么可能会做出这种事来？而且她还说得如此轻松。为了进一步确认事实，我带她去照了彩超，结果还是一样。她说那就离婚吧。说得如此简单，才结婚就离婚，家人怎么接受得了？乡亲们又会用怎样的眼光来看待我们？我一下子就乱了方寸，真的不知道该怎么收场。就这样干耗了半个多月，她干脆回娘家去了，一呆就是十几天，乡里计生人员通知她去妇检，人都找不着。农村乡镇落后，说她再不去妇检就要罚款了。
她回娘家后，坐立不安的我去了一个私人小煤窑挖煤。父亲去村里开会，他们说她再不去妇检就罚款2万块。接到父亲电话，我火冒三仗，心急如焚地从小煤窑连夜摸回家里。第二天一大早我就直接去了她家。她对我说已经去打掉了胎儿，问我是离还是想怎么样？我想都没想就和她去办了离婚手续。女人的外表、脾气，甚至性格不好我都可以包容理解，但我最容忍不下的就是欺骗，感情的欺骗。
这一切像一场梦，像闪电一样。我短暂的婚姻逝去后，颓废、失望、消极、悲伤……一系列悲观情绪如影相随，我的世界开始山奔地裂，我的世界末日是不是就要到了？是不是，是不是啊？
这是我人生犯下的一个错，这样的错还有得改吗？而我，到底又有什么错？在南方漂流的每一天，我背着这个对生活近乎绝望的十字架，挣扎在打工人潮中。我曾有过强烈的轻生念头，多少个不眠的夜晚，我一个人站在厂区宿舍楼顶，我想：我只要再往前移半步，只要再勇敢一些，我所有的思想包袱就会一了百了！望着灯火辉煌的都市，我想念逝去的母亲，想念深爱我的所有亲人。想着想着，泪水就模糊了双眼。
有个叫“言必行”的朋友曾开导我说：“把此事当作一次破产吧，那些身家几百万的老板破产后，仍然选择活着。”我认为这是绝对的安慰。我已经很累很累，我害怕再次受伤，我伤不起，真的伤不起。被伤过的心还可以爱谁？对于爱情，我将不再奢望。我的果断离婚，众人议论纷纷，我的决定对吗？还是我真的太冲动了。朋友都说大丈夫何患无妻。如果真的还可以再爱一次，那么，属于我的红娘又在哪里？迷茫的我，到底该怎么办？
（作者电子邮箱：
hanjiakuan1020@163.com）
我那时年少轻狂，没把母亲说的话当回事。我感觉二十岁就找女朋友，是不是会早了些，并且我已决定去外面打工。母亲说，那你去外面找一个也行。
在上海打工的那几年，母亲曾多次叫我抽空回家一趟，说已经帮我物色好了一个女孩，我回家准成。我总是能找来一大堆理由拒绝回家相亲，我认为现代人应该是自由恋爱，靠自己谈的才有幸福。在外打工多年，我断断续续谈过几次恋爱，但最终并没有带回一个女朋友。婚姻的事自然就成了父母最大的牵挂。
2008年，我的本命年。24岁的我还是孤家寡人，我不是不想找，而是把大多数时间花在了打工挣钱上，我的思想很复杂，压力也大。父母就靠几亩薄田养家糊口，弟弟刚读高中，妹妹也在念中学，我是家里长子，也是惟一一个有经济来源的人。我深知没有文化知识的苦，就有分担家里重担的责任。我不下地狱，谁下？哪知，我无知的举措却给母亲留下终生遗憾。这年冬天，母亲病逝了，她离世前仍然放心不下我这个“烂摊子”。母亲走后，我的压力如同雪上加霜。我继续来到南方打工，一心想着挣钱还债和补贴家里。感情的事，我想都不敢想。
在南方，我谈过一个我家乡的女孩，可我总是活在自卑自怜中，慢慢地就疏远了善良的她。后来，只要是与感情有关的话题，我就无比恐惧。
不孝有三，我不去想。父亲就更加心急，多年来，他每到春节就会催我回家相亲。农村的娃，似乎到了25岁，整个村子的乡邻都会为你的事着急。
2011年1月16日，父亲的电话催得很紧，我向厂里请了假，从中山匆匆赶回家。回家的第二天，雪下得很大，邻居大妈带我去了镇上，到女孩家里见了一次面，女孩不怎么爱说话，有点传统和内向。回来后大妈问我的意见，我能有啥意见，父母为我的事早已操碎了心，母亲更是没有亲眼看到我成家就离开了我们，这种遗憾，种种压力让我没有理由去过多地选择。仅凭一次见面，我们的婚事就定了下来。
定了婚后，我叫她和我来南方打工，一起挣点钱后再回家结婚。她当时答应得很干脆，说行。可是当我把火车票拿到她家叫她走的时候，她又说她爸不让她去了，要留她在家里帮忙种田。无奈，我只身一人来了南方。
父亲在家开始张罗我的婚事，该送的都托人送了过去。农村风俗传统而封建，这个年代的婚姻，一直都走祖祖辈辈走过的路。那些道道和礼节说出来能把人晕死。我把每个月的工资准时寄回家。我在南方，工厂效益不大好，还有淡季，每月省得不能再省：我从没吃过早餐和夜宵，穿的是地摊最廉价的T血和洗得发白的牛仔裤，为的就是能按时回家结婚。
2011年9月18日，是我结婚的日子，我从南方火速赶回了贵州老家，按当地风俗摆了酒席，用了我多年打工的积蓄，还借了些债，才把她娶回家里。
婚后，似乎所有亲人包括乡邻们的心都安了下来。家里除了累累的债，还是累累的债。十多天后，我越来越发觉她不对劲，她总是咳个不停，我带她去了医院。这一去，问题就来了。医师诊断她患的是哮喘，她自己也说这病从小就有了，什么药都吃不好，直到现在仍是药不离身……我当时就傻了。因为分隔两地，我们根本就不了解对方，而且没来得及婚检。医师建议我去抓些中草药，说这种病不好治。
最后的一件事，造成了我们结婚不到三个月就离了婚。
去办理准生证的那天，是我结婚后的一个月。她顺便就去了妇检，照完B超出来，医生说她已怀孕四个月。我像被雷打了一样：天啊！这怎么可能，这怎么可能？我们才结婚一个月，而且之前她是在家里，我在南方打工，根本就没机会和她有过任何接触……
在回家的路上，我像被众人脱光衣裤一样感到羞辱，她却轻描淡写地说，不是你的去打掉就是。我简直不敢相信那是真的。眼前的她传统、内向、憨厚老实，而且其貌不扬……怎么可能会做出这种事来？而且她还说得如此轻松。为了进一步确认事实，我带她去照了彩超，结果还是一样。她说那就离婚吧。说得如此简单，才结婚就离婚，家人怎么接受得了？乡亲们又会用怎样的眼光来看待我们？我一下子就乱了方寸，真的不知道该怎么收场。就这样干耗了半个多月，她干脆回娘家去了，一呆就是十几天，乡里计生人员通知她去妇检，人都找不着。农村乡镇落后，说她再不去妇检就要罚款了。
她回娘家后，坐立不安的我去了一个私人小煤窑挖煤。父亲去村里开会，他们说她再不去妇检就罚款2万块。接到父亲电话，我火冒三仗，心急如焚地从小煤窑连夜摸回家里。第二天一大早我就直接去了她家。她对我说已经去打掉了胎儿，问我是离还是想怎么样？我想都没想就和她去办了离婚手续。女人的外表、脾气，甚至性格不好我都可以包容理解，但我最容忍不下的就是欺骗，感情的欺骗。
这一切像一场梦，像闪电一样。我短暂的婚姻逝去后，颓废、失望、消极、悲伤……一系列悲观情绪如影相随，我的世界开始山奔地裂，我的世界末日是不是就要到了？是不是，是不是啊？
这是我人生犯下的一个错，这样的错还有得改吗？而我，到底又有什么错？在南方漂流的每一天，我背着这个对生活近乎绝望的十字架，挣扎在打工人潮中。我曾有过强烈的轻生念头，多少个不眠的夜晚，我一个人站在厂区宿舍楼顶，我想：我只要再往前移半步，只要再勇敢一些，我所有的思想包袱就会一了百了！望着灯火辉煌的都市，我想念逝去的母亲，想念深爱我的所有亲人。想着想着，泪水就模糊了双眼。
有个叫“言必行”的朋友曾开导我说：“把此事当作一次破产吧，那些身家几百万的老板破产后，仍然选择活着。”我认为这是绝对的安慰。我已经很累很累，我害怕再次受伤，我伤不起，真的伤不起。被伤过的心还可以爱谁？对于爱情，我将不再奢望。我的果断离婚，众人议论纷纷，我的决定对吗？还是我真的太冲动了。朋友都说大丈夫何患无妻。如果真的还可以再爱一次，那么，属于我的红娘又在哪里？迷茫的我，到底该怎么办？
（作者电子邮箱：
hanjiakuan1020@163.com）