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我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码的，永远追求最小码。终于，我成功了，店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不您试一下男式小号？”
都不许动
两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以，他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近……
鹿群慢慢地向他走来，他的手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊道：“都不许动，我是警察！”
想错了
昨日傍晚，我去A TM机上取钱，当时想取200元，取200的时候取款机提示余额不足，我脑子发热，心理活动是“我晕！怎么到我就没钱了。”于是，我果断取了100块，拿好卡后，我看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是，后面的人就全部散了。回去我想了下，是我卡里钱余额不足了。
冻豆腐
豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问：“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”
“特别喜欢呢！”
“那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”
铁扇公主
俺：“请问您是传说中的铁扇公主吗？”
女：“公子何出此言？”
俺：“因为……因为……因为，俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！”
要钱要命
一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着匕首喝道：“要钱，还是要命？”
流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是，他对抢匪说道：“还是要钱吧。”
忽然长大了
阿丽的未婚夫上门送礼提亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！”
阿丽听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里干嘛？”
阿丽说：“我忽然长大了么？”
我姓巴
A：“姑娘你贵姓？”
B：“巴。”
A：“哦，八个的八呀？”
B：“不是，是巴金的巴。”
A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”
看不清楚
一天在东方广场约网友MM见面，不想显得太土，就约在了星巴克。等MM时，我觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡……
服务员问：“您要点什么？”。
当天我没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……就说了一句：“看不清楚！”
服务员：“好的，卡布奇诺！”
于是，我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
三明治
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关的物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么，你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
新郎
婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”
一阵沉默，没有回答，牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”
新郎立刻大声回答：“我也愿意。”
心疼吗？
今天睡觉，老婆拿手机不小心砸到我头上了，我说：“心疼吗？”
老婆回了句：“手机又没砸坏，我心疼什么？”
说媒
女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”
男：“银行的保险柜，你嫁吗？”
领工资
小A公司近日发工资，小A高高兴兴地跑去了财务室去领工资，然后
会计说：“你晚点来领工资吧，我这儿没零钱。”
东张西望
小美一进到厕所就看到墙上写了一行字，请往左看。在她往左看后，她看到，请往后看。她往后看后，她看到，请往右看。在她往右看后，她又看到，请往上看。在她往上看后，她最后看到，上厕所，请勿东张西望。
退房
“我要退房。”
“为什么？”
旅客说：“因为我看到窗外的雨已经停了，可是，房间里面还在下。”
迟二十年
老妇：“你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。”
导演：“是的，但你来迟了。”
老妇：“我刚看到广告，我立刻赶来，怎么就已经来迟了？”
导演：“你来迟了20年。”
小偷抗议
在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。
管理员对小偷说：“你偷这么多锁干嘛？”
“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。
伤不起
晚上在楼下广场遛达，一个大叔每晚都把自己家的K歌装备搬到广场上，音响、电视、麦，可以随便点歌唱，一个老奶奶拿个麦在那里唱着什么？
我走进一听她刚好唱道：“你的微博辣妹很多，原来我也只是其中一个……”
真是伤不起啊……
火车站
一名出差人员找到了个交警问路：“对不起，这里去火车站要走多久？”年轻的警察摇摇头。
“哎，这人太不熟悉业务！真没办法。”他自言自语地走开了。
“喂，喂，走到车站大约需要5分23秒。”突然，从背后传来那警察的声音。
“为什么刚才不告诉我？”出差人员回头问道。
“刚才没看见你的实际步速啊！”交警淡定地回答。
同病相怜
儿子向媳妇要7块钱买烟，可媳妇说啥也不给，爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连7块都没有，爹真替你害臊！”
儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”
儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”
爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！”
狗通人性
我们几个同事在聊天……
其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多它就舔我的脸，害我没睡好。”
我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”
一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔大便呢！”
泄露秘密
经理：“我把会计科的那个小职员给免职了。”
秘书：“为什么？”
经理：“他竟在别人面前说我是糊涂虫。”
秘书：“唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢？”
都不许动
两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以，他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近……
鹿群慢慢地向他走来，他的手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊道：“都不许动，我是警察！”
想错了
昨日傍晚，我去A TM机上取钱，当时想取200元，取200的时候取款机提示余额不足，我脑子发热，心理活动是“我晕！怎么到我就没钱了。”于是，我果断取了100块，拿好卡后，我看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是，后面的人就全部散了。回去我想了下，是我卡里钱余额不足了。
冻豆腐
豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问：“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”
“特别喜欢呢！”
“那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”
铁扇公主
俺：“请问您是传说中的铁扇公主吗？”
女：“公子何出此言？”
俺：“因为……因为……因为，俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！”
要钱要命
一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着匕首喝道：“要钱，还是要命？”
流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是，他对抢匪说道：“还是要钱吧。”
忽然长大了
阿丽的未婚夫上门送礼提亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！”
阿丽听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里干嘛？”
阿丽说：“我忽然长大了么？”
我姓巴
A：“姑娘你贵姓？”
B：“巴。”
A：“哦，八个的八呀？”
B：“不是，是巴金的巴。”
A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”
看不清楚
一天在东方广场约网友MM见面，不想显得太土，就约在了星巴克。等MM时，我觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡……
服务员问：“您要点什么？”。
当天我没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……就说了一句：“看不清楚！”
服务员：“好的，卡布奇诺！”
于是，我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
三明治
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关的物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么，你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
新郎
婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”
一阵沉默，没有回答，牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”
新郎立刻大声回答：“我也愿意。”
心疼吗？
今天睡觉，老婆拿手机不小心砸到我头上了，我说：“心疼吗？”
老婆回了句：“手机又没砸坏，我心疼什么？”
说媒
女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”
男：“银行的保险柜，你嫁吗？”
领工资
小A公司近日发工资，小A高高兴兴地跑去了财务室去领工资，然后
会计说：“你晚点来领工资吧，我这儿没零钱。”
东张西望
小美一进到厕所就看到墙上写了一行字，请往左看。在她往左看后，她看到，请往后看。她往后看后，她看到，请往右看。在她往右看后，她又看到，请往上看。在她往上看后，她最后看到，上厕所，请勿东张西望。
退房
“我要退房。”
“为什么？”
旅客说：“因为我看到窗外的雨已经停了，可是，房间里面还在下。”
迟二十年
老妇：“你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。”
导演：“是的，但你来迟了。”
老妇：“我刚看到广告，我立刻赶来，怎么就已经来迟了？”
导演：“你来迟了20年。”
小偷抗议
在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。
管理员对小偷说：“你偷这么多锁干嘛？”
“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。
伤不起
晚上在楼下广场遛达，一个大叔每晚都把自己家的K歌装备搬到广场上，音响、电视、麦，可以随便点歌唱，一个老奶奶拿个麦在那里唱着什么？
我走进一听她刚好唱道：“你的微博辣妹很多，原来我也只是其中一个……”
真是伤不起啊……
火车站
一名出差人员找到了个交警问路：“对不起，这里去火车站要走多久？”年轻的警察摇摇头。
“哎，这人太不熟悉业务！真没办法。”他自言自语地走开了。
“喂，喂，走到车站大约需要5分23秒。”突然，从背后传来那警察的声音。
“为什么刚才不告诉我？”出差人员回头问道。
“刚才没看见你的实际步速啊！”交警淡定地回答。
同病相怜
儿子向媳妇要7块钱买烟，可媳妇说啥也不给，爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连7块都没有，爹真替你害臊！”
儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”
儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”
爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！”
狗通人性
我们几个同事在聊天……
其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多它就舔我的脸，害我没睡好。”
我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”
一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔大便呢！”
泄露秘密
经理：“我把会计科的那个小职员给免职了。”
秘书：“为什么？”
经理：“他竟在别人面前说我是糊涂虫。”
秘书：“唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢？”