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婆媳关系恐怕是家庭关系中最难处理的一项了,再聪明的小主妇,面对婆婆时,也不得不小心翼翼地打起十二分精神。俺这个媳妇目前和婆婆一块儿住,几年的婆媳过招,慢慢也积累了一定的实战经验。
当年还没有成为宝哥媳妇时,在周边众多媳妇们的调教下,我就把未来的婆婆当做了“假想敌”,暗暗学了一点儿“婆媳过招三十六计”,什么张良计、过墙梯,五花八门。我是博采众长,融会贯通,磨刀霍霍,只欠实战了。
婆婆不是南昌人,我们接触不多,她那一口浓重的乡音,我基本是听不懂的,所以一直客气而疏远。两下相安无事,但我始终保持高度状态。呵呵,从主观上来说,我也不是很好的儿媳妇,列位看官尽可多多准备好砖头砸过来。
宝哥从开始谈恋爱就给我打了预防针,他家可是没有钱的,所以我一向也没有打算结婚时要他家里出钱。有了这样的心理准备,就不会觉得失衡了,这么多年,唯有第一次上门时得到婆婆给的金耳环和400元钱,那次反倒有一种受庞若惊的感觉。
所以,我的第一条经验是:对婆家不要抱太多的金钱希望。
第一次和婆婆过招是结婚前装修房子,那次暗战,我几乎就要全军覆没。
结婚提到议事日程上了,装修的事就落到了我头上,谁让我那时是恨嫁女呢!于是,我顶着烈日、冒着酷暑,屁颠屁颠地跑建材市场。做了几天,我心里忽然不平衡起来。这是他家娶媳妇啊,总得表示表示吧,不出钱出点儿力总可以吧,哪有女孩子自己装修房子,赶着把自己给嫁了的道理?
心理不平衡就是滋事的开始,我借口一个人忙不过来,要准婆婆过来帮忙。大家可以继续鄙视我,这可是我自己挑起的事端啊!婆婆来了,感觉上她不是太高兴。当然,如果我是婆婆,也会大大地不高兴。
婆媳过招,最高境界就是以不变应万变,以静制动。一开始,我没有沉住气,就先输了。
第二条经验:永远不要觉得自己提的要求在婆婆面前是合理的。
五十多年的儿媳妇生涯、十多年的婆婆生涯,不管做儿媳妇还是做婆婆,俺婆婆的实战经验都极其丰富。装修新房的过程中,婆婆不动声色,我说什么她做什么,可毕竟第一次和婆婆相处,我哪敢发号施令?婆婆在家中闲得发慌,我却忙得四脚朝天。
从农村来到城市,老太太听不懂别人说话,别人也听不懂她的话,又不能下地劳动舒展筋骨,整天在钢筋水泥还加了防盗窗的“鸽子笼”里,老太太感觉像坐牢一样憋屈得慌,脸色自然就不那么好看了。一见她如此,我就更加别扭了,后悔不迭,早知如此就不请婆婆来了。
但是,请神容易送神难。我正琢磨着怎么开口要婆婆回家,没想到婆婆主动向儿子提出要回老家去。二十多天的相处,婆媳之间虽然客客气气,但生分和疏远一点儿也没有改善,婆婆主动提出回家,让我大大地松了一口气,赶紧让宝哥护送婆婆返乡了。
这一局的过招,实际上还是我输了,但颜面尚存,还不至于一败涂地。
第三条经验:婆媳过招,要学会后发制人,以不变应万变,以无招胜有招,这才是制胜法宝。
各位可能会奇怪了,既然开始就这么不顺利,为什么后来我和婆婆相处得那么融洽呢?这就是我得出来的最重要的经验:极品好婆婆其实并不多,尽量用一颗女儿的心孝敬她,但绝对不能指望她能把你当做女儿看待。
之后与婆婆交手,是又过了几年,我成熟了许多,明白改变别人很难,改变自己比较容易,于是放弃了改造婆婆的想法,然后就发觉和婆婆相处也不是那么难。装修一阵之后,我也不再奢望能和婆婆相处如母女了,因为我有着天下婆婆们最讨厌儿媳妇的一个毛病:懒,而且是超级懒。所以,我想只要婆婆不发生对抗性的冲突就OK了。
怀孕后,我仔细想了想未来照顾宝宝的最佳方案。我的父母都已经不在了,要么请婆婆来帮忙,要不就得请保姆或者钟点工。但外人无论如何也比不上自家人啊,那就只能是婆婆了。
婆婆又不辞劳苦从乡下来了。这一次,我的心态比第一次好多了,只希望婆婆能够留下来,留的时间尽可能长一些。
可能人家总是固执,婆婆属于又固执又沉默的老人。我是外向型的性格,而且有点儿随风倒,和婆婆交过一回手,我知道改变她是很困难的,既然这样,只能我来适应她了。我自己都很奇怪,一向傲气的我到今天能够对一个老人千依百顺。当然,既然有求于人,就得先把自己的傲气给掐灭,无论是在哪个方面。
小希同学还未出生,我们就开始真正相处。这时候,“和平共处五项原则”发挥了莫大的作用。不是我自夸,像我这样的媳妇真不多,完全不挑剔婆婆做的菜,就算她不小心把菜烧焦了,我都有本事眉头不皱地吃下去,还直夸婆婆烧得香。婆婆的饮食习惯比较老旧,离现代的营养学观点有些偏差,幸好她还不至于迷信所谓的“方便面有营养”之类的怪谈,买的食物虽然单一,但基本都是当季当时的新鲜果蔬。大家都知道,孕妇和产妇对饮食是比较挑剔的,但对于婆婆的饮食安排,我又不能正面批评,只能采取侧面迂回的战术。比如周末时我会主勺,按照我的营养理论买一点儿食物,并且按我的方法烹饪。一开始的时候,婆婆是不屑的,六七十年日日不断修炼出来厨房功夫,岂能被我才十多年而且三天打鱼两天晒网的三脚猫手艺比下去呢?但小希和宝哥吃得很欢。没办法啊,这厨艺也和武功一样讲究创意、讲究悟性,你老是日复一日地重复老招式,喜新厌旧的食客也不认可啊。
渐渐地,掌握全家饮食大权的婆婆在我的潜移默化中发生了改变,她的“传统”和我的“现代”比较好地交融在一起了。小希同学在这样暗流汹涌的饮食斗争中,一开始有些不适应,略有些营养不良,个头和体重稍逊于其他同龄的孩子,不过最终还是经受住了考验,个头、体重都发育正常,这也证明了我的“怀柔政策”的正确性。
关于对小希的培养,我从来不敢轻视婆婆的教育水平。就这么一个目不识丁的农村老太太,也培养出了两个大学生。我一向认为对孩子的培养不在于是否能在3岁认识几百字,也不在于能否背诵唐诗宋词,或是吹拉弹唱,关键在于孩子能够独立、自强地生活,能明辨是非善恶就可以了。在这方面,婆婆的育儿原则和我一致,甚至经常抱怨我和宝哥太宠溺小希了。在她带宝宝的时候,我也不随便发表意见。这一点上,我們也就没有了分歧。
大方向一致了,其余的一些琐碎方面那就更好解决了。您老说花香,我就深呼吸,连声赞叹“味道真好闻啊”;您老说月亮是方的,我就琢磨琢磨,回答“这月亮看起来还真有点儿角”。
从结婚到现在,我没有要求婆家任何经济上的支持,所以婆婆对俺和宝哥的经济也从不多加非议,这一点是俺们婆媳相处融洽的基石。但要想婆媳关系更加融洽亲密,那还必须搞好情感交流。
其实,我还真是把婆婆当做母亲看待的。母亲离去多年,没能孝顺母亲是我心底的遗憾,有个婆婆在家,又帮我做家务、带孩子,不顾年高,不辞辛劳,忍受着言语不通的寂寞,我的一点儿忍耐又算什么呢?我甚至觉得能够孝敬老人是我的福气。
家有一老如有一宝,亲妈妈和准妈妈们对此大多有切身体会。如果不是婆婆帮我打理好了一切,我怎么可能有时间坐在这里跟大家聊优雅、聊理财呢?
和婆婆的融洽相处,得益最大的就是宝哥了。“夹心饼干”的滋味他虽然没尝过,但也知道不好受。写到这里,我忽然想起,他似乎从来没有为此而表扬我。等他回家,让他看看这一段,一定要他好好夸一夸我。
下面奉上搞好婆媳关系的八个原则:
1.孝敬婆婆是应该的,不要有抵触情绪。
2.不要在婆婆面前和老公过分亲热。虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式,但是这就像在外人面前一样,过分亲热是对别人的一种不尊重。
3.涉及婆家时,要照顾老公的情绪。尤其是钱的问题,有些钱千万不能省。比如公公生病了,既然是不应推卸的责任,掏钱时就要干脆点儿、积极点儿,由你来交给婆婆,这样既讨得婆婆欢喜,老公又满意,日后也能多为你考虑。但是,如果还要打点什么七大姑八大姨,那就要“抠门”一点儿了,除非是你钱多得不得了。
4.不要在婆婆面前使唤老公。如果你的公婆来家里住,你不停地使唤老公做这做那,他们会认为儿子在家里太辛苦,没地位。离开公婆的视线后,你爱怎么使唤都行。
5.即使是表面功夫,也得做足了。给自己父母买东西的时候要想着给婆婆也买一份。多细心观察她的日常生活,多满足一些她的愿望,一点点的关心都会让她记在心里。
6.留点儿时间听她唠叨吧。住在同一屋檐下,敬而远之是不行的,那就干脆横下心吧,没事哄哄她,有时间的话就听她说两句。她爱唠叨,就让她唠叨吧,一边听一边随声附和两句。要明白,做到、做不到是次要的,听到、说到才是主要的。
7.丑话说在前头没有什么错。在婆婆来你家之前,无论是长住还是短住,你最好先和老公达成共识。比如你没有办法早起,你没有办法天天做家务,你没有男尊女卑的观念等等,让他事先和婆婆讲一下。
8.过去的事就让它过去吧。婆媳总是会有摩擦,过去了就过去吧,摆冷脸绝不是好办法。
当然,不是说产生矛盾都是媳妇的错,只是,你不满也好,委屈也好,生活总得过下去,与其抱着难受的心情生活,不如从自身做起,改善关系。
我的切身体会是,和婆婆处好了关系,不仅生活舒服了,经济上都能获益。举个很简单的例子,我和宝哥每个月发工资都把当月的菜钱和零花钱交给婆婆,婆婆节省惯了,这些钱往往到月底都用不完,婆婆要还给我们,我们就让她自己存着。婆婆不好意思要,我就发话了:“妈,您就收着吧,就当是替您孙女小希留着。她要是想要什么了,您手里也有钱不是?”
婆婆说:“你们都给我钱啦,小希再要什么我给她买,不用再给我钱。”
我说:“万一我们不在家,小希病了要去医院呢?”
婆婆不吭声了,我和宝哥则相视一笑。其实,小希平时身体很好,很少生病,这么说无非是想让她老人家有面子。看得出来,婆婆也很高兴。■
当年还没有成为宝哥媳妇时,在周边众多媳妇们的调教下,我就把未来的婆婆当做了“假想敌”,暗暗学了一点儿“婆媳过招三十六计”,什么张良计、过墙梯,五花八门。我是博采众长,融会贯通,磨刀霍霍,只欠实战了。
婆婆不是南昌人,我们接触不多,她那一口浓重的乡音,我基本是听不懂的,所以一直客气而疏远。两下相安无事,但我始终保持高度状态。呵呵,从主观上来说,我也不是很好的儿媳妇,列位看官尽可多多准备好砖头砸过来。
宝哥从开始谈恋爱就给我打了预防针,他家可是没有钱的,所以我一向也没有打算结婚时要他家里出钱。有了这样的心理准备,就不会觉得失衡了,这么多年,唯有第一次上门时得到婆婆给的金耳环和400元钱,那次反倒有一种受庞若惊的感觉。
所以,我的第一条经验是:对婆家不要抱太多的金钱希望。
第一次和婆婆过招是结婚前装修房子,那次暗战,我几乎就要全军覆没。
结婚提到议事日程上了,装修的事就落到了我头上,谁让我那时是恨嫁女呢!于是,我顶着烈日、冒着酷暑,屁颠屁颠地跑建材市场。做了几天,我心里忽然不平衡起来。这是他家娶媳妇啊,总得表示表示吧,不出钱出点儿力总可以吧,哪有女孩子自己装修房子,赶着把自己给嫁了的道理?
心理不平衡就是滋事的开始,我借口一个人忙不过来,要准婆婆过来帮忙。大家可以继续鄙视我,这可是我自己挑起的事端啊!婆婆来了,感觉上她不是太高兴。当然,如果我是婆婆,也会大大地不高兴。
婆媳过招,最高境界就是以不变应万变,以静制动。一开始,我没有沉住气,就先输了。
第二条经验:永远不要觉得自己提的要求在婆婆面前是合理的。
五十多年的儿媳妇生涯、十多年的婆婆生涯,不管做儿媳妇还是做婆婆,俺婆婆的实战经验都极其丰富。装修新房的过程中,婆婆不动声色,我说什么她做什么,可毕竟第一次和婆婆相处,我哪敢发号施令?婆婆在家中闲得发慌,我却忙得四脚朝天。
从农村来到城市,老太太听不懂别人说话,别人也听不懂她的话,又不能下地劳动舒展筋骨,整天在钢筋水泥还加了防盗窗的“鸽子笼”里,老太太感觉像坐牢一样憋屈得慌,脸色自然就不那么好看了。一见她如此,我就更加别扭了,后悔不迭,早知如此就不请婆婆来了。
但是,请神容易送神难。我正琢磨着怎么开口要婆婆回家,没想到婆婆主动向儿子提出要回老家去。二十多天的相处,婆媳之间虽然客客气气,但生分和疏远一点儿也没有改善,婆婆主动提出回家,让我大大地松了一口气,赶紧让宝哥护送婆婆返乡了。
这一局的过招,实际上还是我输了,但颜面尚存,还不至于一败涂地。
第三条经验:婆媳过招,要学会后发制人,以不变应万变,以无招胜有招,这才是制胜法宝。
各位可能会奇怪了,既然开始就这么不顺利,为什么后来我和婆婆相处得那么融洽呢?这就是我得出来的最重要的经验:极品好婆婆其实并不多,尽量用一颗女儿的心孝敬她,但绝对不能指望她能把你当做女儿看待。
之后与婆婆交手,是又过了几年,我成熟了许多,明白改变别人很难,改变自己比较容易,于是放弃了改造婆婆的想法,然后就发觉和婆婆相处也不是那么难。装修一阵之后,我也不再奢望能和婆婆相处如母女了,因为我有着天下婆婆们最讨厌儿媳妇的一个毛病:懒,而且是超级懒。所以,我想只要婆婆不发生对抗性的冲突就OK了。
怀孕后,我仔细想了想未来照顾宝宝的最佳方案。我的父母都已经不在了,要么请婆婆来帮忙,要不就得请保姆或者钟点工。但外人无论如何也比不上自家人啊,那就只能是婆婆了。
婆婆又不辞劳苦从乡下来了。这一次,我的心态比第一次好多了,只希望婆婆能够留下来,留的时间尽可能长一些。
可能人家总是固执,婆婆属于又固执又沉默的老人。我是外向型的性格,而且有点儿随风倒,和婆婆交过一回手,我知道改变她是很困难的,既然这样,只能我来适应她了。我自己都很奇怪,一向傲气的我到今天能够对一个老人千依百顺。当然,既然有求于人,就得先把自己的傲气给掐灭,无论是在哪个方面。
小希同学还未出生,我们就开始真正相处。这时候,“和平共处五项原则”发挥了莫大的作用。不是我自夸,像我这样的媳妇真不多,完全不挑剔婆婆做的菜,就算她不小心把菜烧焦了,我都有本事眉头不皱地吃下去,还直夸婆婆烧得香。婆婆的饮食习惯比较老旧,离现代的营养学观点有些偏差,幸好她还不至于迷信所谓的“方便面有营养”之类的怪谈,买的食物虽然单一,但基本都是当季当时的新鲜果蔬。大家都知道,孕妇和产妇对饮食是比较挑剔的,但对于婆婆的饮食安排,我又不能正面批评,只能采取侧面迂回的战术。比如周末时我会主勺,按照我的营养理论买一点儿食物,并且按我的方法烹饪。一开始的时候,婆婆是不屑的,六七十年日日不断修炼出来厨房功夫,岂能被我才十多年而且三天打鱼两天晒网的三脚猫手艺比下去呢?但小希和宝哥吃得很欢。没办法啊,这厨艺也和武功一样讲究创意、讲究悟性,你老是日复一日地重复老招式,喜新厌旧的食客也不认可啊。
渐渐地,掌握全家饮食大权的婆婆在我的潜移默化中发生了改变,她的“传统”和我的“现代”比较好地交融在一起了。小希同学在这样暗流汹涌的饮食斗争中,一开始有些不适应,略有些营养不良,个头和体重稍逊于其他同龄的孩子,不过最终还是经受住了考验,个头、体重都发育正常,这也证明了我的“怀柔政策”的正确性。
关于对小希的培养,我从来不敢轻视婆婆的教育水平。就这么一个目不识丁的农村老太太,也培养出了两个大学生。我一向认为对孩子的培养不在于是否能在3岁认识几百字,也不在于能否背诵唐诗宋词,或是吹拉弹唱,关键在于孩子能够独立、自强地生活,能明辨是非善恶就可以了。在这方面,婆婆的育儿原则和我一致,甚至经常抱怨我和宝哥太宠溺小希了。在她带宝宝的时候,我也不随便发表意见。这一点上,我們也就没有了分歧。
大方向一致了,其余的一些琐碎方面那就更好解决了。您老说花香,我就深呼吸,连声赞叹“味道真好闻啊”;您老说月亮是方的,我就琢磨琢磨,回答“这月亮看起来还真有点儿角”。
从结婚到现在,我没有要求婆家任何经济上的支持,所以婆婆对俺和宝哥的经济也从不多加非议,这一点是俺们婆媳相处融洽的基石。但要想婆媳关系更加融洽亲密,那还必须搞好情感交流。
其实,我还真是把婆婆当做母亲看待的。母亲离去多年,没能孝顺母亲是我心底的遗憾,有个婆婆在家,又帮我做家务、带孩子,不顾年高,不辞辛劳,忍受着言语不通的寂寞,我的一点儿忍耐又算什么呢?我甚至觉得能够孝敬老人是我的福气。
家有一老如有一宝,亲妈妈和准妈妈们对此大多有切身体会。如果不是婆婆帮我打理好了一切,我怎么可能有时间坐在这里跟大家聊优雅、聊理财呢?
和婆婆的融洽相处,得益最大的就是宝哥了。“夹心饼干”的滋味他虽然没尝过,但也知道不好受。写到这里,我忽然想起,他似乎从来没有为此而表扬我。等他回家,让他看看这一段,一定要他好好夸一夸我。
下面奉上搞好婆媳关系的八个原则:
1.孝敬婆婆是应该的,不要有抵触情绪。
2.不要在婆婆面前和老公过分亲热。虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式,但是这就像在外人面前一样,过分亲热是对别人的一种不尊重。
3.涉及婆家时,要照顾老公的情绪。尤其是钱的问题,有些钱千万不能省。比如公公生病了,既然是不应推卸的责任,掏钱时就要干脆点儿、积极点儿,由你来交给婆婆,这样既讨得婆婆欢喜,老公又满意,日后也能多为你考虑。但是,如果还要打点什么七大姑八大姨,那就要“抠门”一点儿了,除非是你钱多得不得了。
4.不要在婆婆面前使唤老公。如果你的公婆来家里住,你不停地使唤老公做这做那,他们会认为儿子在家里太辛苦,没地位。离开公婆的视线后,你爱怎么使唤都行。
5.即使是表面功夫,也得做足了。给自己父母买东西的时候要想着给婆婆也买一份。多细心观察她的日常生活,多满足一些她的愿望,一点点的关心都会让她记在心里。
6.留点儿时间听她唠叨吧。住在同一屋檐下,敬而远之是不行的,那就干脆横下心吧,没事哄哄她,有时间的话就听她说两句。她爱唠叨,就让她唠叨吧,一边听一边随声附和两句。要明白,做到、做不到是次要的,听到、说到才是主要的。
7.丑话说在前头没有什么错。在婆婆来你家之前,无论是长住还是短住,你最好先和老公达成共识。比如你没有办法早起,你没有办法天天做家务,你没有男尊女卑的观念等等,让他事先和婆婆讲一下。
8.过去的事就让它过去吧。婆媳总是会有摩擦,过去了就过去吧,摆冷脸绝不是好办法。
当然,不是说产生矛盾都是媳妇的错,只是,你不满也好,委屈也好,生活总得过下去,与其抱着难受的心情生活,不如从自身做起,改善关系。
我的切身体会是,和婆婆处好了关系,不仅生活舒服了,经济上都能获益。举个很简单的例子,我和宝哥每个月发工资都把当月的菜钱和零花钱交给婆婆,婆婆节省惯了,这些钱往往到月底都用不完,婆婆要还给我们,我们就让她自己存着。婆婆不好意思要,我就发话了:“妈,您就收着吧,就当是替您孙女小希留着。她要是想要什么了,您手里也有钱不是?”
婆婆说:“你们都给我钱啦,小希再要什么我给她买,不用再给我钱。”
我说:“万一我们不在家,小希病了要去医院呢?”
婆婆不吭声了,我和宝哥则相视一笑。其实,小希平时身体很好,很少生病,这么说无非是想让她老人家有面子。看得出来,婆婆也很高兴。■