我一直是《奇葩说》的忠实粉丝，有一期节目辩题是“在外地过得不好要不要跟父母说”，其实我自己也正在外地上学，看完这个辩题之后我陷入了沉思。
　　 坦白讲，如果时光再退回到两三年前我会告诉他们，但现在21岁的我或许不会告诉他们。高中的时候可能是最痛苦最压抑的几年，每周都在重复同样的事情，忍受着各种各样的挫折，或多或少心里都会有一些积怨，却无处发泄。我该找谁去发泄这些呢？老师吗？不，我认为我不应该去找他们倾诉，因为他们只会说你好好学习就可以了，但这不是我想要的答案。去找朋友倾诉吗？不，你的同学和你的朋友正在经历着和你一样的困难、挫折，难道只有你有这些负面情绪吗？每位同学都有，不仅仅是你一个人。最后我还是想到了家人，我在想他们是我最亲密的人，他们有义务去听我宣泄这些负面情绪，宣泄这些不开心和难过。后来我才发现我这样做太自私了。
　　 高三刚开始的那一段时间，每个人都是忧心忡忡，变得烦躁，变得抑郁。我的情况可能严重一点儿，每天都会控制不住地去胡思乱想，想得多了头就会疼，什么也不想做，一个人躺在床上看着天花板发呆，整个人游离在这个世界之外。终于，我还是没忍住给爸爸打了電话，其实刚开始并没有想那么多，我就是想发泄一下，等我把我肚子里所有的话讲给他听之后，我发现我的问题并没有解决，我爸却多了一份烦恼。天底下可能没有一个父母不去关心自己孩子过得好不好。通完电话的那几天，我爸每天都会给我打电话，因为在上学没有手机，他每次把电话打到班主任那里，然后班主任来找我说有我的电话，电话的内容一直在发生变化。起初，他以为我只是简单的状态不好，便给我打钱，让我想吃什么就去吃，想买什么就去买;后来他发现即便这样我的问题仍旧没有解决，后来的一次通话中我爸用了一种近乎乞求的语气跟我说：“以前或许是我对你的要求太多了，我总觉得同样作为一名老师，我同事的儿子那么优秀，我在想你也应该像他们那样。不过我现在想通了，不就是一个大学吗，怎么都可以，只要你健康开心地过好每一天就行，其他都无所谓。”
　　 父母对待我们的不开心其实要比我们认真得多。每个人心中都有最柔软的一块地方，我爸的那段话击中了我心里最柔软最脆弱的那块地方，一脸泪盐，腌得皮肤紧巴巴的。
　　 这样我终于舒服了，我没有那么多需要考虑的东西，只需要每天按部就班地完成好老师布置的任务即可。可是我爸呢，我在向他宣泄这些不爽、这些负面情绪的时候我似乎已经忘了他也是一位带毕业班的班主任。他也有自己的情绪，也有自己的委屈，起得比学生早，睡得比学生晚，也会时不时受到领导的批评。但他也是一个人啊，他也不是铁打的，既然我自己作为一个高中生连这点苦都要跟他讲半天，那他的苦呢？难道他的苦就不算苦吗？因为他是你的父亲，是你的家人，所以他就必须承担你的负面情绪吗？
　　 人间不值得，人间很苦，可是人间不值得，你又能去哪？张爱玲说：“一个中年男子最孤独的时候，就是当他早晨睡醒时发现周围没有他可以依靠的人，而是需要依靠他的人。”
　　 我上了大学之后，我爸每隔两三天就会给我打一次电话，问我最近过得怎么样。我是说好还是不好呢？我想了一下说，没事，挺好的。到底好不好或许只有自己知道，但是我不想再去说我过得不好，我在想目前遇到的这些困难和挫折没有什么过不去的。总不能受点伤就喊疼，碰到点难题就说自己迈不过去，父母不能陪你走完这一生，人总要学着自己长大。
　　 老子在《道德经》中写道：“飘风不终朝，骤雨不终日。”意思是再大的风也刮不过一个早晨，再大的雨也下不过一天。有什么事情过不去呢？我不想让一个已经五十多岁的男人再去听一个21岁的小伙去抱怨，我想让他过得简单，过得快乐，想让他过好属于自己的每一天。
　　 前几天和一个朋友聊天，我爸正好是这个朋友妹妹的班主任，那个朋友对我说——你爸在他的学生面前经常提到你，他经常说我儿子目前过得很好，参加演讲比赛，参加授课大赛，还做了一个小的公众号，我不用操心，我可以放轻松去投入工作……
　　 仿佛那个因我而自豪的男人，就在身边。