Chapter 1
　　前几天，我清理书柜时，发现了一个小学时的作文本，已经是发黄且落满尘埃。我翻开时，仿佛看到了一个过去完全陌生的自己。想起那时候，写作文是我致命的伤，我使劲用脖子上的那颗小脑袋想啊想。可落在纸上就变成：今天我吃了一个苹果，洗完澡又吃了一个，因为苹果太好吃了，所以我又吃了一个……诸如这样流水账式的作文。我用幼稚并东倒西歪的钢笔字记录着所谓的生活。不得不说，那时的我对于其定义的理解，远不及一首叫作《生活》的诗，全诗只有一个字：网。如此透彻的领悟。我也许没有想到多年后的自己竟然会喜欢上文字，并且还用它来记录下了身边发生的一切。只是文字，不再稚嫩，不再可笑，而是充满感情。
　　Chapter 2
　　我自认为是个文艺胚，当初的文理抉择并没有像某人所说的，宛如选择失去左手或右手的痛苦。想必，很多遭受理科折磨的女生和我想法一样，分科就是解脱。尽管当时有人心猿意马地关注着我的情况，我也只是莞尔一笑，本本分分地当了一个文科生。毕竟，在罗丹的《沉思者》中，我不是那个沉思者，手拄着在郁闷的蛊惑下沉思了几百年的脑袋。我能像柏拉图，有大把的时间去思考是先有鸡还是先有蛋的旷世奇题，却始终不敢硬着头皮，花费时间去做数学题目。倘若人人把这些时间都用于数学，说不定有一个又一个数学王子的出现。比如米兰·昆德拉如是说，悲伤的回忆也能产生一种依恋。倘若某日我找的自己对原先的选择产生后悔的根由，倒不妨来场回忆的恋爱，然后告诉自己，我深深地喜欢上了多年前的那个决定，从来都不会心存遗憾。
　　Chapter 3
　　我是个爱写东西的人，曾经无数次被别人认为是“语言华丽而又缺乏实际，内容空洞而又不知所云”。现在想想，他们说的也并不完全是错的。那时，我走的路还没留下痕迹，所谓的伤疤和痛楚多多少少掺杂着一些矫揉造作的成分。其实，放大来看，那些事，连一丝委屈都不算什么的。可就在16岁的花季，身边有很多人，总是写着为赋新词强说愁的伤感文字。目的，却只是为了换取别人的一点点感同身受罢了。
　　我从来不愿打草稿，也不愿列提纲。灵感到了某处停下来，便编写成句，只是嫌字数太少而感到丢人现眼，才愈发有了扩写的念头。直到字成句，句成段，段成篇，才有一种情到动人处知足的感觉。到了后来，毅然决然地毁掉了重写。有些东西，你若想继续坚持，必定是有你想要坚持的理由，既然忘不了，何必要放得下？要知道但凡停下笔欲重写的人，是真正热爱才不会怕其间的枯燥与惨烈的付出，一生相许！
　　这才是我想要找的，最真实的自己，为自己所坚持的文字一直在找，一直找，找到昏天黑地眼冒金星仍然不停……