萧尧在班里溜达了三圈，也没找到人和他一起去超市。一怒之下，他喊了句，“楼下超市求陪同。不管性别是男是女或者不男不女的，来者不拒。”刚从水房回来的我，一听这话，拿起饭卡就和他一起去了。
　　谁叫咱继承了雷锋叔的优良品质呢。结果悲剧的种子就此种下。
　　当我和萧尧抱着一大堆零食回到班里的时候，全班同学先是一静，接着集体默契地发出“哦——”的一声。我一头雾水回到座位。“你们什么时候在一起的？”懒猫一脸八卦地凑过来问我。我瞅瞅四周的人，个个聚精会神死盯着我，就差一点把我盯成筛子了。
　　我把一颗猫耳朵丢进嘴里，咬得“嘎嘣嘎嘣”响。丢了一个白眼过去，懒猫咽了咽口水，嘟囔着，“可是你们穿了情侣装。”What？我腾地一下子站了起来，看看萧尧的衣服又低头看看自己。偶买糕，都是鲜艳的亮粉色T恤。
　　一大早起来，我扯出那件灰绿色的格子衫，套在身上。往镜子前一站，果然……很难看。用仲爷的话讲，再往腰间别把枪，我就是活脱脱的女八路。
　　骑着单车在路上，发现不知何时刮起一场格子风，往马路中央丢一炸弹，炸死十个人，有八个是穿格子衫的。我“嘿嘿”一乐，心想，这下总不会和萧尧撞衫了吧？
　　一向不拘小节，神经大条的我，竟会为了穿衣服这件小事发愁。我仰头看苍天，在心里喊了句，萧尧，你可不可以裸奔啊……
　　一进教室，果然仲爷迎上来就是一句，“哟，女八路，八格牙路，死啦死啦滴！”我看了一眼被抗战电视剧荼毒的“现代版小萝卜头”抹了一把冷汗，这孩子没救了。
　　萧尧经过我身边的时候，我伸手朝他打了个招呼，当我瞄了一眼他的衣服时，瞬间石化了。他他他……他怎么也换了件格子衫，而且和我的颜色完全相同？这是我最丑的一件衣服了，你还要把我逼到什么地步才甘心啊？
　　萧尧再次经过我身边的时候，我眼疾手快地抓住他的衣袖，“谁叫你换衣服的？”不知他是被狗咬了，还是他咬狗了，回应我的只有三声“啊”……一声高过一声。
　　然后，然后就没有然后了。
　　那些成天抱怨校服难看的同学们，你们就知点足吧！
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