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此地不留姐，自有留姐处
正被“世界那么大，我想去看看”的辞职信激励得热血沸腾，幻想着什么时候自己也可以如此任性一把。早晨，刚上班，老板就递过来一封辞退信，上面写着，世界那么大，我想让你去看看。
我是个狂热的自拍控，老板说我利用上班时间自拍，有泄露公司私密的嫌疑。
姐懒得和他争辩了，欲加之罪何患无辞。此地不留姐，自有留姐处。姐就不信了，姐这个骨灰级自拍控没有用武之地。
打开电脑重新找工作，看到一家公司招经理助理，简历特长一栏我写道，我可以仰拍，卧拍，躺拍，侧拍，连续摆拍9种姿势不重样。简历发出去，我死马当活马的等消息。
这世界上你要永远相信有奇迹，一周后，那家公司竟然让我去面试。去面试前，我是万事俱备，连东风都不欠。我查看了公司的官方网站，背诵了自我介绍的范例。买了新衣服，化了淡妆，穿了高跟鞋，当然，也没忘在微信上上传自己的九连拍，还配了一句话，找好新东家了。
面试官戴着眼镜，自我介绍说，我叫诸葛非，是广告部的经理。你的特长有点意思，自拍，这个虽然没有什么技术含量，但是我们公司就喜欢这种勇于展现自己的。如果你被录用了，你会为公司带来什么呢？
我大着胆子说，这是一个宣扬个性加抢头条的时代，我会像连续自拍宣传自己一样宣传公司。
他好像暗笑了一下，说，8号来上班吧。
和奇葩棋逢对手
6月8号，因为喜欢自拍而被炒了鱿鱼的我，又因为喜欢自拍被另一家公司聘用，人生充满了成也萧何败也萧何的惊喜。
这是一家以销售日用品为主打的公司，我的工作就是每天拿着蟑螂药、洁厕精，对着它们含情脉脉地说，自从用了它们，妈妈再也不用担心家里的卫生了。之后，把这些自拍相片发到公司的网站和公众微信号上，最后，再上传到我的朋友圈。
我终于明白诸葛非当初暗笑的含义了。
由于要每天不停地发自拍的照片，很多应聘成功者不到一周就辞职了。他们都无法应付诸葛非那些随时随地冒出来的稀奇古怪的想法，可能你这一秒刚摆完他设计好的动作说完他设计好的台词，下一秒他已经否决了自己的创意。大家就像追日的夸父一样，不停地跟着他这个太阳跑，然后都被他晒跑了。大家给他起外号叫“奇葩”。幸运的是我和“奇葩”合作得倒是相当愉快。两个奇葩棋逢对手了，结果就是我们总会擦出很多创意的火花。
遇到诸葛非我终于相信了那句话，不欣赏你的人，你的优点在他那儿都是缺点；欣赏你的人，你的缺点在他那里恰恰都是优点。
一天，诸葛非跟我说，公司打算组织日化品进社区活动。我们要进社区包围购买力最强的大妈。接下来，你要做一个创意给这些产品弄一个卖点，这是产品的资料还有社区面对客户的资料，下周五之前把创意交给我。
我吃饭、睡觉都在想创意，功夫不负有心人，无意间看了一个段子：妈，咱家的大花床单呢？被你馨予姐姐披戛纳去了。创意有了，大妈们对大花床单感情浓厚啊。戛纳我去不了，但我可以披大花床单进社区啊。
和诸葛非谈了我的创意，他补充了一点儿应该注意的细节，然后用赞赏的眼光望着我。那赞赏恰好还被我接住了，于是，一种暧昧的气流开始在我俩之间涌动。
他轻轻咳了一声说，赶紧准备去吧，越快越好。
不知是大妈们很给大花床单面子，还是这些日化品确实是大妈们的必需品。反正社区行，很火爆，大妈们割韭菜一样割了一茬又一茬的洗洁精和蟑螂药。那一天，我的朋友圈也被我的大花床单刷屏，虽然我的脸晒黑了，晒肿了，人也变得傻傻的，土土的，但是这次自拍是我最有成就感的一次。也因为这次的社区行，让我在公司名声大震。
自此，我和诸葛非都有了英雄惜英雄的感觉，但我们谁也没有捅破这层窗户纸。
美救英雄后，我被炒了鱿鱼
转眼，就到了公司周年庆。公司决定在广场上搭一个舞台，诸葛非镇定有序地指挥着员工布置会场，我的眼睛开始不受控制地追随他。
我和同屋的李子负责往支架上系写有广告语的横幅和飘带，我系的不是高了就是低了，李子用手在我眼前晃晃说，拜托，别犯花痴了，虽然你和诸葛旗鼓相当，但公司是不准谈恋爱的。
我尴尬地掩饰说，我在看那块巨幅广告牌呢。
突然，我捅了李子一下，不好，诸葛非头顶上的那块广告牌好像要掉下来。紧接着，我大叫一声，冲过去，推开了诸葛非。因为用力过猛，我俩都扑倒在地。
世上最无地自容的事情是什么？就是你心里想着美救英雄，结果美连带着英雄一起出丑。当我俩爬起来时，那块广告牌像泰山一样巍然耸立，要怪只能怪风。
诸葛非狠狠地瞪了我一眼说，你这是做什么？然后甩袖而去。
李子过来拍拍我的肩说，刚才你壮烈的瞬间，我已经给你拍下来发给你了。亲，记得发朋友圈哦。
发就发，我是脸皮厚的自拍女，我怕什么。与其让别人黑不如自己黑，晚上，我发了出丑的相片，还在相片上面写道，和你一起倒在地上的那一刻，是我最幸福的时刻。
相片发完的第二天，诸葛非来找我。他生气地说，你怎么什么都往朋友圈发啊，现在满公司都在议论我和你。
我漫不经心地说，议论呗，我就是喜欢你怎么了。你可以不喜欢我，但是，你不能阻挡我喜欢你。
诸葛非愣住了，他呆呆地望着我说，要么你辞职，要么我辞职，你选择吧。
你这是在变相地炒我鱿鱼，没事，我又不是没被炒过。
我辞职。
幸福是逼出来的
作为一枚骨灰级自拍女，生气也不会阻挡我自拍的脚步。我依然是九连拍，噘嘴挖鼻皱眉瞪眼捂脸等一系列动作一气呵成，拍完马上上传。刚传完，就接到李子的电话，她笑着说，我算服你了，就算铡刀在前，你也要自拍的对不？
我回她，恭喜你，答对了。
她问道，你真不生气？ 我说，我没生气诸葛非炒我鱿鱼，我生气的是他明明也喜欢我，却不敢承认。就因为公司不准谈恋爱，他就要隐藏自己的感情吗？
李子哈哈大笑道，我敬你是条汉子，明天十点你来公司天台，姐只能帮你到这里了。
早晨，我假借有东西落到了公司，又清理了一遍办公室，拿走了原来打算不要的笔记本。十点，我走上了公司顶楼的天台，我小心翼翼地爬上了天台边缘的护墙……突然，诸葛非从后面飞快地冲出来抱住我的腰，将我整个人拖下来。同时，朝我怒吼，你要做什么？
哦，我有点困惑又无辜地摊开手掌里面的小青鱼，又指指护墙说，那有一只流浪猫跑到了护墙外面的平台上，我想喂喂它。
诸葛非向外伸出头，这才发现，原来，天台边缘的护墙外面，还有一层不知何时新建的小平台。一只脏兮兮的猫咪，正畏畏缩缩地蜷在那儿。他低下了头。
我仰起脸问他，你干嘛要抱我？
李子跑来跟我说，你上天台了，我以为你要自杀。诸葛非继续低着头说。
我暗自得意，故意惊呼道，只是恋情被拒，外带失个业，多大的事啊。我还不至于要自杀。
诸葛非抬起头轻轻拉起我的手，当李子跟我说你去天台了，我脸都吓白了。那一刻，我才清醒，你在我心里有多重要。事业和你比起来，只是浮云。
我直视他，你的意思是答应和我恋爱了？
他回望着我说，你说呢。
我心里暗暗和李子击了一下掌，我们这招图穷匕首现的计策赢了。我不相信诸葛非对我没感觉，我离开可以，但我必须是为了爱情离开的。于是，李子找来一只流浪猫放在天台上，她又故意跑去告诉诸葛非我去了天台。
诸葛非叫人借了一个购物筐，购物筐里放上我的那条鱼。然后，用绳子把购物筐放到流浪猫面前，流浪猫闻着鱼味跳到筐里，他拽着绳子把猫拽了上来。
我把猫从筐里抱出来说，我想收养这只猫，给它起个什么名呢？对了，就叫自拍吧。从今天起我是自拍的妈，喂，你是自拍的啥。他拍了一下我的头说，我是自拍的爹。
于是，你们懂的。晚上，我微信里发的相片里，有我，还有自拍和自拍的爹，我们相拥在一起。相片上面我写了两个字，幸福。当然，依然是九连拍。
责编/毕春晖
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微博网址： http：//weibo.com/bchaa
正被“世界那么大，我想去看看”的辞职信激励得热血沸腾，幻想着什么时候自己也可以如此任性一把。早晨，刚上班，老板就递过来一封辞退信，上面写着，世界那么大，我想让你去看看。
我是个狂热的自拍控，老板说我利用上班时间自拍，有泄露公司私密的嫌疑。
姐懒得和他争辩了，欲加之罪何患无辞。此地不留姐，自有留姐处。姐就不信了，姐这个骨灰级自拍控没有用武之地。
打开电脑重新找工作，看到一家公司招经理助理，简历特长一栏我写道，我可以仰拍，卧拍，躺拍，侧拍，连续摆拍9种姿势不重样。简历发出去，我死马当活马的等消息。
这世界上你要永远相信有奇迹，一周后，那家公司竟然让我去面试。去面试前，我是万事俱备，连东风都不欠。我查看了公司的官方网站，背诵了自我介绍的范例。买了新衣服，化了淡妆，穿了高跟鞋，当然，也没忘在微信上上传自己的九连拍，还配了一句话，找好新东家了。
面试官戴着眼镜，自我介绍说，我叫诸葛非，是广告部的经理。你的特长有点意思，自拍，这个虽然没有什么技术含量，但是我们公司就喜欢这种勇于展现自己的。如果你被录用了，你会为公司带来什么呢？
我大着胆子说，这是一个宣扬个性加抢头条的时代，我会像连续自拍宣传自己一样宣传公司。
他好像暗笑了一下，说，8号来上班吧。
和奇葩棋逢对手
6月8号，因为喜欢自拍而被炒了鱿鱼的我，又因为喜欢自拍被另一家公司聘用，人生充满了成也萧何败也萧何的惊喜。
这是一家以销售日用品为主打的公司，我的工作就是每天拿着蟑螂药、洁厕精，对着它们含情脉脉地说，自从用了它们，妈妈再也不用担心家里的卫生了。之后，把这些自拍相片发到公司的网站和公众微信号上，最后，再上传到我的朋友圈。
我终于明白诸葛非当初暗笑的含义了。
由于要每天不停地发自拍的照片，很多应聘成功者不到一周就辞职了。他们都无法应付诸葛非那些随时随地冒出来的稀奇古怪的想法，可能你这一秒刚摆完他设计好的动作说完他设计好的台词，下一秒他已经否决了自己的创意。大家就像追日的夸父一样，不停地跟着他这个太阳跑，然后都被他晒跑了。大家给他起外号叫“奇葩”。幸运的是我和“奇葩”合作得倒是相当愉快。两个奇葩棋逢对手了，结果就是我们总会擦出很多创意的火花。
遇到诸葛非我终于相信了那句话，不欣赏你的人，你的优点在他那儿都是缺点；欣赏你的人，你的缺点在他那里恰恰都是优点。
一天，诸葛非跟我说，公司打算组织日化品进社区活动。我们要进社区包围购买力最强的大妈。接下来，你要做一个创意给这些产品弄一个卖点，这是产品的资料还有社区面对客户的资料，下周五之前把创意交给我。
我吃饭、睡觉都在想创意，功夫不负有心人，无意间看了一个段子：妈，咱家的大花床单呢？被你馨予姐姐披戛纳去了。创意有了，大妈们对大花床单感情浓厚啊。戛纳我去不了，但我可以披大花床单进社区啊。
和诸葛非谈了我的创意，他补充了一点儿应该注意的细节，然后用赞赏的眼光望着我。那赞赏恰好还被我接住了，于是，一种暧昧的气流开始在我俩之间涌动。
他轻轻咳了一声说，赶紧准备去吧，越快越好。
不知是大妈们很给大花床单面子，还是这些日化品确实是大妈们的必需品。反正社区行，很火爆，大妈们割韭菜一样割了一茬又一茬的洗洁精和蟑螂药。那一天，我的朋友圈也被我的大花床单刷屏，虽然我的脸晒黑了，晒肿了，人也变得傻傻的，土土的，但是这次自拍是我最有成就感的一次。也因为这次的社区行，让我在公司名声大震。
自此，我和诸葛非都有了英雄惜英雄的感觉，但我们谁也没有捅破这层窗户纸。
美救英雄后，我被炒了鱿鱼
转眼，就到了公司周年庆。公司决定在广场上搭一个舞台，诸葛非镇定有序地指挥着员工布置会场，我的眼睛开始不受控制地追随他。
我和同屋的李子负责往支架上系写有广告语的横幅和飘带，我系的不是高了就是低了，李子用手在我眼前晃晃说，拜托，别犯花痴了，虽然你和诸葛旗鼓相当，但公司是不准谈恋爱的。
我尴尬地掩饰说，我在看那块巨幅广告牌呢。
突然，我捅了李子一下，不好，诸葛非头顶上的那块广告牌好像要掉下来。紧接着，我大叫一声，冲过去，推开了诸葛非。因为用力过猛，我俩都扑倒在地。
世上最无地自容的事情是什么？就是你心里想着美救英雄，结果美连带着英雄一起出丑。当我俩爬起来时，那块广告牌像泰山一样巍然耸立，要怪只能怪风。
诸葛非狠狠地瞪了我一眼说，你这是做什么？然后甩袖而去。
李子过来拍拍我的肩说，刚才你壮烈的瞬间，我已经给你拍下来发给你了。亲，记得发朋友圈哦。
发就发，我是脸皮厚的自拍女，我怕什么。与其让别人黑不如自己黑，晚上，我发了出丑的相片，还在相片上面写道，和你一起倒在地上的那一刻，是我最幸福的时刻。
相片发完的第二天，诸葛非来找我。他生气地说，你怎么什么都往朋友圈发啊，现在满公司都在议论我和你。
我漫不经心地说，议论呗，我就是喜欢你怎么了。你可以不喜欢我，但是，你不能阻挡我喜欢你。
诸葛非愣住了，他呆呆地望着我说，要么你辞职，要么我辞职，你选择吧。
你这是在变相地炒我鱿鱼，没事，我又不是没被炒过。
我辞职。
幸福是逼出来的
作为一枚骨灰级自拍女，生气也不会阻挡我自拍的脚步。我依然是九连拍，噘嘴挖鼻皱眉瞪眼捂脸等一系列动作一气呵成，拍完马上上传。刚传完，就接到李子的电话，她笑着说，我算服你了，就算铡刀在前，你也要自拍的对不？
我回她，恭喜你，答对了。
她问道，你真不生气？ 我说，我没生气诸葛非炒我鱿鱼，我生气的是他明明也喜欢我，却不敢承认。就因为公司不准谈恋爱，他就要隐藏自己的感情吗？
李子哈哈大笑道，我敬你是条汉子，明天十点你来公司天台，姐只能帮你到这里了。
早晨，我假借有东西落到了公司，又清理了一遍办公室，拿走了原来打算不要的笔记本。十点，我走上了公司顶楼的天台，我小心翼翼地爬上了天台边缘的护墙……突然，诸葛非从后面飞快地冲出来抱住我的腰，将我整个人拖下来。同时，朝我怒吼，你要做什么？
哦，我有点困惑又无辜地摊开手掌里面的小青鱼，又指指护墙说，那有一只流浪猫跑到了护墙外面的平台上，我想喂喂它。
诸葛非向外伸出头，这才发现，原来，天台边缘的护墙外面，还有一层不知何时新建的小平台。一只脏兮兮的猫咪，正畏畏缩缩地蜷在那儿。他低下了头。
我仰起脸问他，你干嘛要抱我？
李子跑来跟我说，你上天台了，我以为你要自杀。诸葛非继续低着头说。
我暗自得意，故意惊呼道，只是恋情被拒，外带失个业，多大的事啊。我还不至于要自杀。
诸葛非抬起头轻轻拉起我的手，当李子跟我说你去天台了，我脸都吓白了。那一刻，我才清醒，你在我心里有多重要。事业和你比起来，只是浮云。
我直视他，你的意思是答应和我恋爱了？
他回望着我说，你说呢。
我心里暗暗和李子击了一下掌，我们这招图穷匕首现的计策赢了。我不相信诸葛非对我没感觉，我离开可以，但我必须是为了爱情离开的。于是，李子找来一只流浪猫放在天台上，她又故意跑去告诉诸葛非我去了天台。
诸葛非叫人借了一个购物筐，购物筐里放上我的那条鱼。然后，用绳子把购物筐放到流浪猫面前，流浪猫闻着鱼味跳到筐里，他拽着绳子把猫拽了上来。
我把猫从筐里抱出来说，我想收养这只猫，给它起个什么名呢？对了，就叫自拍吧。从今天起我是自拍的妈，喂，你是自拍的啥。他拍了一下我的头说，我是自拍的爹。
于是，你们懂的。晚上，我微信里发的相片里，有我，还有自拍和自拍的爹，我们相拥在一起。相片上面我写了两个字，幸福。当然，依然是九连拍。
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