橡皮与铅笔的爆笑生活

来源 :爆笑show | 被引量 : 0次 | 上传用户:kenlixin
下载到本地 , 更方便阅读
声明 : 本文档内容版权归属内容提供方 , 如果您对本文有版权争议 , 可与客服联系进行内容授权或下架
论文部分内容阅读
  小妹个子不高,可体重不轻,老妈老是开玩笑说她“横着长”。可是没想到,她最近找了个男朋友,竟然是个1米8多的瘦高个儿!
  小妹第一次带男友来家里的时候,看着他俩一个胖矮、一个瘦高,我们直想笑,但出于礼貌都忍住了。小妹性格外向,她老是使唤小伙子一会儿干这个、一会儿干那个。而她自己不但不干活,还老挑小伙子的毛病。
  老妈看不下去了,就把小妹拉到一边,说:“他又勤快又老实,你能不能对他客气点,少挑点刺?那么大个小伙子,还把人家训得一愣一愣的,太不像话了!多亏人家脾气好!”
  小妹嘻嘻一笑,走到小伙子跟前,吩咐道:“站起来!”
  然后,她往小伙子身边一站,问我们:“你们说说,我俩站一块儿,能联想起什么?”
  我们不解,小妹得意地说:“你们仔细看,像不像一支铅笔边上放了个橡皮?”
  哈,听小妹这么一说,再看看他俩的模样,我们都忍不住大笑起来,直说这比喻太形象了。等我们笑够了,小妹才一本正经地说:“他是铅笔我是橡皮。橡皮是干什么的?是专门纠正铅笔的错误的呀!”
其他文献
1.单身的时候来自一个非常陌生的同学的电话表白。  “那谁,你现在有对象吗?”  “没有。”  “太好了,我刚考上公务员,我觉得自己有资格追你了!你跟我结婚吧!”  “……”(思维短路中)  “我读书的时候就很喜欢你,但是,我当时觉得自己没有资格追你。”  “……”(思维继续短路中)  “你看,我考上公务员了,房子和车马上就都有了,你来XXX市跟我结婚吧。”  “不好意思,我不想去XXX市。”(回
期刊
1.今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。  神评论说:看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。  2.为什么人们喜欢在蚊子咬的地方画上十字?  神回复:因为,吸血鬼怕十字架……  3.怎样看待普京离婚?  神回复:为了争取俄罗斯单身女性的选票,普京这盘棋下得真大啊!  4.怒至极,人会用砸东西发泄不满;开心至极,该做什么呢?  神回复:把以前砸坏的东西一件件修好。  5
期刊
1.某领导做报告:“如今男女平等,妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页继续念:“了”。  2.早上起床,看寝室一哥们拿着自己手机给自己打电话。边打边问我:“你看见我手机了吗?怎么一直忙碌呢。”  3.同事小王的工作非常有难度,每天他都要坐在领导办公室外努力分辨,到底领导是在里面玩斗地主,还是喊他进去。  4.老师说:快要期末考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情。没恋的就
期刊
◇人长得太帅也不好,一上车,女售票员就盯上你了,逃个票都困难。  ◇对于“白富美”,我三点都达标了:白痴、富态、臭美。  ◇你说:“忘了我吧。”我有些为难:“你谁啊?”  ◇俗话说得好,天涯何处无芳草。我就纳闷了:回头草难道就不算是草了?  ◇男人要像暖羊羊一样孔武有力,像喜羊羊一样聪明睿智,像慢羊羊一样成熟稳重,还要像灰太郎对红太郎那样忠心耿耿,家庭就会和谐美满。  ◇别看不上你老婆挑的东西,你
期刊
1.爸爸有点天然呆,记得高三家长会,班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子谈恋爱。然后,我爸站起来对着我对象的爸爸招招手:“哦,亲家啊!”然后掌声雷动,从此我俩的事就出了名了,现在也已经结婚了。  2.“不许动!你儿子现在在我手上!识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码!否则的话可别怪我对你儿子不客气!别忘了,你儿子现在可是在我手上!”  “……老婆别闹了,快去洗洗手,然后,我们睡觉吧。
期刊
男人吵架的思路:  1.问题怎么来的?  2.问题要怎么解决?  3.怎样最合理,对大家都有好处?  4.动手做。  5.问题解决,通关。  女人吵架的思路:  1.你说话时有没有想过我的感受?  2.你说话时有没有想过我的感受?  3.你说话时有没有想过我的感受?  4.你说话时有没有想过我的感受?
期刊
1.青青草原是世界上唯一的“直立行走动物(除了人)”自然保护区。  2.羊村是青青草原最大的留守儿童村。(除了喜羊羊,你见到过羊羊们的父母吗?)  3.灰太狼等是世界公认唯一的吃草的狼。(一千多集了,你见到灰太狼吃到过一块羊肉吗?)  4.羊村河流是世界上最危险的河。(好多食人鱼,多的有些夸张)  5.青青草原是地球上地震情景最接近《2012》的地震多发地区。(地震来临时,大地开裂,岩浆横流,简直
期刊
鹌鹑蛋  那天和女友吵架,她很生气地说了我一句:“蠢蛋!”  我情急之下回了句:“鹌鹑蛋〔俺蠢蛋〕!”  结果,她气消了……  喜欢猫OR狗  我:“问你个问题,你喜欢猫,还是狗?”  女友:“狗狗。”  我:“汪汪汪!”  女友:“……”  我:“我太幸福了,你竟然喜欢我!”  逛街  女友:“天这么好,咱去逛街吧。”  我:“我就不去了吧。”  女友:“不行,你必须得去。”  我:“我还是不去
期刊
今天风和日丽,女友要我陪她去逛街。  女友挑了一件漂亮的T恤,看她喜形于色,我觉得形势不妙:“丫头,我肚子疼,去下厕所,你买好了到门口找我。”  “好啊。”她痛快答应了。  其实,我只是有一点想上厕所,也并非肚子疼。到了公厕,一老大爷要我交5毛钱。  “老大爷,我是学生啊。”  老大爷:“白菜也是菜,蚊子腿也是肉。”  碰到高人了!但我马上冷静下来:“老大爷,你有孙子或孙女吗?”  “有一孙子,问
期刊
甜甜妹妹  ★王诗龄:她说我是大明星……(高兴)……我是小公主,我要去买肉肉。  ★王导:王诗龄,你忘记妈妈说的话了吗?不要吃那么多,你不可以吃那么多。王诗龄(不开心地哭腔):我吃完这些就不吃了!  ★王诗龄要给鸡穿衣服,字幕君:裸奔了一天!  ★王诗龄:爸爸,我要坐在天鹅上面飞一会儿!王岳伦:不行!王诗龄:为什么啊?王岳伦:你太重了!王诗龄:不重!  ★王岳伦读出任务卡上的内容:你行吗?王诗龄(
期刊