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1、女:“猪头!我这头发会不会很丑?” 男:“不会。你的丑跟头发没关系。” 2、女:“男人是肉,女人是调料,没有调料的肉有怪味儿,肉因调料而香,所以,调料又叫香料。” 男:“没有肉的香料味道更怪,非麻即辣,非苦即涩。” 3、一对情侣漫步在花前月下 男:“还有什么能比这中秋的明月更美好呢?” 女:“那只有‘蜜月’了。” 4、男说:“这年头的女人最缺少的是努力加美丽。” 女说:“她们更
上周一是我和妻子20周年结婚纪念日,这天一大早我对她说:“前些年你一直跟我过清贫的日子,现在我们生活好了,今天你想要什么礼物我都可以满足你。”妻子听后一笑,并没说什么。 我想妻子也许是不好意思开口,我就主动对她说:“要不就给你买枚钻戒吧?”妻子听后摇了摇头。“要么就买件貂皮大衣?”妻子听后依然摇了摇头。我有些沉不住气了,便说:“不管花钱多少,你总得要点礼物吧!”妻子略作思索后,终于说话了:“你若
技术太差 倒桩考试完毕,考评员从监控室冲了出来,朝着我大喊:“你TMD怎么学的车,撞倒了7个!” 听到此时我大怒:“你TMD忽悠我呀,我知道我的技术差,你也别夸张好不好?一共6根杆,我怎么能撞倒7个?” “你没看见教练也躺在旁边么?” 其他男的 情人节早上与爸爸的对话…… “这么早起来去约会啊?” “憋不住了,我来上厕所的。” “上完厕所准备出去约会啊?” “继续睡觉。” “除
1、老婆发来短信:尊敬的中国移动全球通客户您好,爱心小贴士温馨提醒您,已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。天干物燥,小心她闹! 2、看完电影,老婆牵着我的手离场。 我说:“都老夫老妻了,没有必要这么温馨。” 她说:“没有听到广播吗?请带好随身垃圾。” 3、一天和老婆一起去买床,出于对床的资深研究,问老板娘:“你的床不会咯吱咯吱响吧?” 老板娘眼一瞪,来了句:“兄弟,累死你都不会响的!
戒指 男孩一直暗恋后座女孩,那天,女孩很认真地对男孩说:我要戒指。 男孩大惊,心想:我们还没到那种程度吧?男孩狂喜中,女孩怒道:我流鼻涕,你有没有纸啊?我要借纸! 男孩狂汗!原来是要借纸啊!意思差了十万八千里啊! 商量 男朋友:我想今年结婚。 女朋友:这算求婚么? 男朋友:不算,咱俩只是商量。 女朋友:(郁闷)那你不求婚就商量结婚? 男朋友:我知道,我知道,求婚是形式嘛!商量好了
老婆,正式场合可称妻子、爱人,或内人,亦叫达令。 化学名称:woman 成分:水、血液、脂肪类、骨骼、碳水化合物等组成,气味幽香。 理化性质:性格不定,分内向和外向两种,根据情况可分为一价(嫁)、二价(嫁)、三价(嫁)、N价(嫁)。易溶于甜言蜜语,在真情、钻石、金钱、黄金、豪宅、汽车的催化下熔点降低。难溶于白痴、傻子等。 性状:本品为可乐状的凹凸物,表面光洁,涂有各种化妆品,对钻石、铂金、
临时老公 老公手机坏了,换了个临时手机号码,于是乎老婆在手机里储存名字:“临时老公!” 失眠的老公夜里无聊拿老婆手机玩游戏,发现了这个“临时老公”,于是偷偷记下手机号码,白天老婆不在家的时候就开始联系“临时老公”,每一次都是:您拨打的电话正在通话中! 你抱我进去 老婆晚上跟老公在客厅看电视,很晚了老公说:“睡觉啊?!” 老婆跟老公耍赖:“老公,我要你抱我进去!” 老公看了看我说:“算了
1、昨天游完泳,直接把后备箱打开,钥匙丢进去,然后关上后备箱……穿着三点式在野外等了一个半小时。 2、有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中…… 3、就发生在中午,丢人啊!中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃,脑袋也不知道想什么,电话通后,我直接说:“您好,麻烦送一碗刀削面……”后面就听到我妈妈的声音出现:“女儿!你中午想吃刀削面啊?”我妈刚开始还觉得有点莫名其妙,回过神来就大笑!我当
1、领了结婚证后,老公说:现在,你的产权从你爸爸那儿过户给我了。 2、领到了结婚证,老公说:结婚证需要年检吗? 3、领到了结婚证,老公说:我们这对大龄青年,终于,男的不用装酷,女的不用装嫩了。 4、领到了结婚证,老公说:现在起,不用担心没戴安全帽了。 5、领到了结婚证,老公说:我们可以造人运动了。 6、领到了结婚证,老公说:以后,我不能做助人为乐的事了,即使遇到寂寞少妇,也爱莫能助。
伊丽结婚不久,婆婆放心不下儿子,就来儿子家里住了几天。婆婆发现儿子结婚后从王子变成了奴隶,洗衣、做饭、拖地、买菜,什么事都要干。婆婆不乐意了,说了伊丽一通,伊丽不好意思地说:“妈,因为,我平时比较马虎,所以,你儿子就不让我做事了。” 婆婆一听,自告奋勇道:“别怕,我来教你,保准你能做好……” 这天,婆婆带伊丽去买菜,她让伊丽去蔬菜摊拿点葱,伊丽领命去了,可回来时,她的手里拎了一把蒜苗。原来,伊