又到了夜里。黑夜乘着火山状的降落伞降临，带着一股火药味，流经血管，输送到心脏，来自毁灭的火焰在内心燃烧。这个城市总是显示出毫无用处的荒芜、冷漠、呆板的孤独，就像一块需要处理的变味的奶油蛋糕。在这里没有爱，没有朋友，没有温暖，没有人情味，没有亲密关系，没有一个合适的能够让你舒服的地方。只有千军万马的乌合之众处于巨大而冷冰冰的孤独中，如同活在冰箱里的鱼。霓虹灯发出绝望而无用的眼神看着这一切，完美的毫无意义的姑娘们露出大腿踩在肮脏的街道上越过了性的禁区，变成一条条被开膛破肚的死鱼。一把锈蚀的刀子正插进她们身体的通道，准备通往她们的心脏，让她们窒息而死。
　　洛丽塔也是这样的一条死鱼，是条小死鱼。那天，我刚刚和索菲亚在百老汇分手，我一个人漫无目的地往回走，在附近的一个公园遇到了她。我是说洛丽塔。她背着一个很大的包袱，在公园乞讨。她跪在地上，面前歪歪扭扭的用粉笔写了一些字。我没注意到她写的是什么，大概是肚子饿需要一些钱吃饭或者别的什么吧。我对事物发展的理由越来越没兴趣。或许是我太过于善良了，我总是放纵我那柔弱而善良的心。我想，也许我可以带她走，请她吃一顿饭。那时候我的口袋里还有一些钱，不愁没钱请她吃饭。如果可能的话，我可以说服索菲亚，让她和我们住上一段时间。
　　洛丽塔是个十六七岁的小女孩，但是她告诉我她已经满十八岁了。这意味着她成年了。那是她搬去和我们住在一起一个礼拜后告诉我的。洛丽塔说：性爱和死亡是缓解痛苦的最好办法。活在这个世界上，你必须找到一种方法来完成自我救赎的道路。不管你是否需要，总之你必须得到救赎。
　　洛丽塔和索菲亚不同，甚至和莎乐美以及卡洛美也不相同，她说她不像那些风骚婆娘在私处塞满腊肠，她往私处塞的不是腊肠，而是一个个危险的主意。她是所有好女孩中最好的，也是所有坏女孩中最坏的。通常人们称呼这样的人为“危险份子”。她曾和我讲述她密谋着的一桩桩抢劫杀人事件，她讲的津津有味。
　　她在玩弄危险。这时候，她也不忘警告我：混蛋的萨尔瓦多，你也在玩弄危险，女人是危险的，而你此刻正被很多危险包围着。不过好在你是我的救命恩人，所以我对你不构成任何威胁。接着我们会背着索菲亚激情一番后相拥入睡。这些只能背着索菲亚去完成，否则就称不上背叛。
　　背叛，背叛，再没有比背叛更吸引人的了。
　　我尝试着重新踏上一条我已经抛弃的路途。即使我的内心排斥这样的一条路，但是我依旧喜欢它的扭曲和在世界之林间狂放不拘的穿梭。我是说我重新拾起了一种生活叙事风格，一切都显得自由散漫，漫不经心，一切都不是我关注的。语言、故事、情节、人物、对话、事实，所有的一切都将被我抛弃。那么，我究竟关心什么？只有老天爷知道。但是我并不想知道。
　　其实，这一切都不会结束。唯一可以肯定的是，呈现在我面前的这个世界并非我所爱。
　　又是酒吧，又是眩晕，又是臀部，又是交易，钱的节奏，身体和身体的转换原则，电台里传来的爱情故事以及一个女人的哭泣，人群的非个人化的、世俗的拥抱、亲吻以及插入，液体的声音，脓肿，青蛙的弹跳力，蓝色的诡计。一种凉到脚底心的绝望，一种欢快的厌倦，一种缠绵的孤独，一种自暴自弃的救赎和上升，我在自我毁灭中豪饮了所有无意义的毒汁。在机械的灯光下和被粘贴复制的黑夜里跳着绝望的没有欢乐的舞蹈。我们越跳舞就越感觉到寒冷。因为我们是人，而不是一条狗，一只猫，一粒尘埃，一个遥控器，一座体育馆，一条高速公路。我们是血肉之躯，强大与孱弱共生，欢乐与悲伤同在。我们是一个混合物。
　　因为我知道了所有的真相，我知道世界的全部事实，所以我在无私的没有梦的夜晚的私处崩溃了。因此，我拒绝爱这个世界。
　　我想我必须对人们保持沉默，因为一个人的幸福在于拒绝在公众面前谈论自己。因此我学会了和自己说话。为了节约时间和避免争论。我会告诉人们想知道的一切，但是我拒绝告诉人们真实。我设置了一个迷宫，然后将自己置身其中，让另一个我去寻找自己。
　　关于女人，总是需要预备一个又一个，为了能够方便逃脱别的女人的双手。我需要换一个地方，开始另一种新的生活，我还需要一张更大一点的床，至少能给容下五个人的大床，我睡过很多张床，总是觉得它们不够大。而现在，姑娘们，跳舞吧。
　　我遇到过很多人，大多是些悲哀而不幸的女人，幸运的是这并不能阻止她们有趣和活下去。她们中大部分我忘记了，不记得她们的名字，不记得她们的样子，但很少的一部分，我记了下来，包括她们的不幸与悲哀。我一直在尝试某种交流，毫无目的与意义的交流，就像等待戈多的爱斯特拉冈和弗拉基米尔。我会用一个很长的镜头来展示这一切，不，而是一个永远不会结束的镜头来表现这样的一种状态。只是在说话，而不是其他的任何交流，交谈，谈论，讨论。
　　孤独，可怕的孤独。在这样的夜晚，我总是显得紧张和恐惧，害怕被孤独牢牢抓在手里。因此，我不能在任何一个地方停留，我需要一直逃跑。
　　整个人类史是一个巨大无比的毒瘤，每个人都是一个毒素。这中间有男性毒素，也有女性毒素，有大小不同的毒素，所有的毒素都在不停地散发、扩散、恶化，最终成为不治之症。不可避免所有人最终都会死去，一切都会消失，毫无希望可言，别指望得到任何救赎。当然了，你也不能幸免，我是说你，洛丽塔。
　　很多时候我想在洛丽塔的身体里哭泣，无缘无故的哭，哭这个世界。也哭我自己，就像哭一个死去很久的亲人一样。
　　至于为什么会是洛丽塔，是因为她的烟斗足够大，大到足够塞下我的脑袋，刚好够我爬进去。她常常说喜欢和我的脑袋交媾，因为她喜欢和思想打交道，而我的脑袋在她看来就是整个思想史。为此索菲亚常常从我的头发里闻到女人的下体味而和我争吵个没完没了。
　　事实上我的脑袋就是整个思想史体系，像个会思维的大粪坑，从思想的始祖泰勒斯到辩证法的创始人赫拉克利特。从存在论的奠基人巴门尼德到原子论的创始人德谟克里特。然后是人类的导师苏格拉底和他不中用的学生柏拉图，再到不爱老师爱真理的亚里士多德。一定程度上我喜欢伊壁鸠鲁和他的幸福主义理论。我讨厌中世纪的奥古斯丁和他的教父哲学。也讨厌同时期的阿奎那和他的经院哲学。来自英国的培根和他的经验论与臭狗屎同名。我喜欢近代哲学，这时候的笛卡尔和斯宾诺莎不是很讨人厌。而法国的孟德斯鸠和伏尔泰是两个笑话，而卢梭和他那些糟糕的私生活是有趣的。康德和黑格尔是一前一后的两座古典建筑，孔德和他的实证主义让我头疼。叔本华的《作为意志和表象的世界》非常有趣。我疯狂的迷恋克尔恺郭尔的存在主义。再到尼采，哦，我的疯子叔叔，我爱他，近乎狂热地爱着。接着到胡塞尔和他的现象学，再有就是弗洛伊德的精神分析学。我也迷恋海德格尔，但是对他的迷恋绝不超过尼采。然后是加缪，我喜欢加缪的思想，当然也喜欢他的小说。而萨特则刚好相反，我不喜欢他的思想，也不喜欢他的小说。我喜欢列维-斯特劳斯的《野性的思维》。奎因的分析哲学让人昏昏欲睡。接下来最让我兴奋的是福柯和他的后结构主义以及后现代主义。而现在是思想史的完美空洞时候。统统的这些全部在我的脑袋里堆积，腐烂，变臭，成为毫无用处的挥发了的气体。
　　很长一段时间里，我对一切都感到很冷淡，对任何事情都毫无兴趣。甚至包括记录和叙述。唯有身体吸引我。唯有一条通往灵魂的潮湿而温暖的女性通道吸引我。只有在那里我的身体和灵魂才能够得到救赎。
　　洛丽塔总是在我耳边像只小野鸡一样唠叨：性爱和死亡是缓解痛苦的最好方法。她这么说意味着我们应该及时行乐，或者在痛苦的时候行乐。我知道真理很纯粹，但是绝不简单。
　　大多数时候我是孤独的，剩下的很少的那些时候我还是孤独的。就像有一个人用一把锋利而冰冷的刀子插进了我的心脏，还不停地旋转刀子，让我真切地体验备受煎熬的痛苦和冰冷。正是卡夫卡笔下可怜的K的结局。
　　关于生命，我的体验是：如果我有足够的勇气杀死自己的话，我绝不会放任自己如此孤独的活着。而现在，我什么都不想做。我只想在自己身上寻求结尾。
　　看哪，这人。失乐园。当我们在谈论爱情时我们在谈论什么。好笑的爱。