（一）吵架成了家常便饭
　　
　　我和孔令辉恋爱第一年里总吵架；第二年，我们还在吵架；吵到第三年的时候，我对他说，我们分手吧，一年365天，有300天你在练球我在拍戏见不着面，剩下的65天除掉吃饭睡觉，我们几乎天天都在吵架。
　　我很委屈地指出都是他的错：不够浪漫，不记得我的生日，情人节需要事先提醒，没有唤醒耳朵的甜言蜜语；相当固执，休息的时候也穿着老气横秋的运动装不情不愿地陪我去逛街，起床后要把被子和枕头放进衣柜里，否则发脾气；大男子主义，从不主动做家务，认为女人结婚后应该当全职太太……
　　他傻子般地摸摸后脑勺，辩解道：“我这不都是从小养成的习惯吗？”
　　拜托，从前你是一个人，不会过情侣生活，但现在你长大了，快30岁了，有了女友，两人在一起也好几年了，为什么不能为了她，为了爱情，做一点牺牲、改变一点点呢，除非，你不够爱？请不要怪女人敏感，女人的敏感也是男人引发的。
　　结果，我们又不可开交地吵了起来。
　　我们说到分手，可是又害怕传出去说是因为吵架而分手，肯定要笑死人——别人分手不是因为“劈腿”就是因为欺骗，可我们只是小孩子似地吵架。
　　为什么我们会吵架，我也曾绞尽脑汁地检讨。
　　首先，超过50%的时候是争夺电视机遥控器，我想看娱乐节目，他想看动作电影；他想看运动频道的时候，我想看美食节目。男女之间的权利关系，就在这时完全展示了，一句简短的“遥控器给我好吗”，似乎象征着一方在发号施令，当另一方不愿服从的时候，一场激烈的战争就爆发了，结果通常不是你死就是我亡。
　　另外，我们每次说话时没有做好沟通的准备，比如一句“你睡过去一点好吗”，也会成为矛盾的导火索。甜蜜的时候，两人挤在单人床上也Ok，但是只要心中有疙瘩时，睡觉的时候就会觉得床怎么这么小，棉被为什么不够盖，心中不断呐喊：“你干吗一直睡过来，我需要更多属于自己的空间！”此时脑中幻想的画面是：把对方踢到床下去，一个人在偌大的床上滚来滚去多舒服。所以，此时脱口而出的话就是：“你再睡过去一点好吗？”如果互不让步，接着就是歇斯底里般地互诉对方的自私……
　　还有，我们对待零食的态度，我们明明说好了要相互砥砺、互助互信，一起往减肥的方向迈进，可他常常把薯片往嘴里塞。我生气地质问他：“难道你没有考虑到我的心情，我的感受吗？你这样自私自利地背叛了承诺，把我一个人丢在节食减肥的深渊里，独自承受巨大的苦痛，难道你不知道我减肥的目的就是为了你吗?”话不投机，他在摔门而去前对我大吼大叫：“够了，我受够了!”
　　检讨之后，我发现，导致我们吵架的往往都是这些吃饭、睡觉、看电视等无聊琐事。难怪第二天早上睡了一觉醒来，就会忘记昨天到底是为了什么鸡毛蒜皮的事而大发雷霆。可是，日积月累，这些小事就会变成双方再度吵架时的“旧账”，成为引爆分手的理由。我惊出一身冷汗。
　　往后再吵架，我就找出笔，及时地把吵架的原因记录下来。半年下来，发现关键句基本上都是“我做的东西很难吃吗？”“你们女人真啰唆！”“你是草包，一点风度也没有。”“为什么每次洗碗都要我去？”诸如此类。我把写满吵架原因的纸条给他看，他看后，也是无比怀疑：难道，我们真是为这些“关键句”而全力开火、彼此伤害？
　　从那以后，我们的吵架明显少了许多，就像他说的那样：“我是男人，不跟你们女人一般见识。以后，不是火烧眉毛的大事，我绝不生气! ”
　　
　　（二）像炒菜一样吵架
　　
　　我不再因为吵了一架就怀疑他对我的爱，更不会把恋情吵得一点不剩。吵架之于爱情，就像盐巴之于一道菜肴——菜里需要盐，不然就没有滋味。爱情也一样，当然，量要控制好，太咸太淡都会破坏爱情的味道。
　　我在重庆拍《道德底线》时，报纸上出现了他的绯闻，我当即买了机票，火气腾腾地杀到北京。我的突然出现把他吓住了，面对我的质问，他用沉默来对抗。
　　没有否认就是承认了，我气得一股脑把这么多年我对他的爱全部砸了出来，声嘶力竭地控诉着，眼泪吧嗒吧嗒地掉下来，还不解气，我又抱着他的头拼命地摇。终于，他发火了：“够了！我们不是你想象的那样。但你得说说，我们多久没有见面了，多久没有坐下来吃顿饭了。我知道你拍戏忙，可是，你能不能忙里抽闲的时候给我打电话，哪怕只打一个？”
　　我没料到会是这样，原来是我忽略了对他的关心，原来他是这样在意我。我们抱在一起痛哭，最后执手一起击破绯闻。这次吵架的经历就像那道川菜“水煮断肠”——口感刺激，回味余长。
　　后来，当他犯下拿着我们买房的钱偷偷炒期货、工作出现重大变化却不告诉我等严重过错时，我又动用了这道菜，以雷霆万钧之势爆炒，不惜硝烟漫天，各种重量级的控诉和指责都当佐料放下去。当然，一定要见好收好，穷寇勿追，毕竟吵架的目的是让他在思想上认识错误，而不是把他辣翻在地。
　　韩式泡菜很多人都喜欢，那种口味辣得刚刚好也酸得刚刚好，酸辣中又配了温和敦厚的老豆腐和白菜，暖人的舌头和心。这是一道够味却又很含蓄的菜，我也从中发现了“吵架秘诀”。
　　我们恋爱的第五年，他对我渐渐地不那么关心了，我们的爱情出现了所谓的“审美疲劳”。这样的问题其实不算问题，只能算是一种规律。为这种事吵架很敏感，吵过了头容易伤感情，吵得不够又起不到力挽狂澜的作用。所以，我发挥自己做菜时运筹帷幄的水平，吵了一次像韩国泡菜一样的“架”。能做好这道菜的女人一定得够格，既有做女友的严厉和清醒，又有做爱人的温柔和体贴；原则问题绝不让步，同时又得注意方法，不伤害他作为男性的尊严和面子，并且留个台阶让他下……就像泡菜汤一样，辣过之后还能滋润。
　　菠萝咕老肉是一道广式菜肴，把菠萝丁和里脊肉裹上生粉先用油炸一下，吃起来绵里藏针、外柔内刚。因为它的级别很轻，所以，我就把它运用到一般的争吵中。比如：情人节他忘了给我送花，而为了给我惊喜，悄悄为我买了一条昂贵却尺码错误的裙子；企图为了看球，骗我“今天没有韩剧”；走在街上，像花痴一样目不转睛地看某个美女……这种可究可不究的“小错误”，吵起来就像放多了醋，顺便像林志玲那样撒撒娇，再没有情趣的男人也折服在我的嗔怒下，更何况他还有些许情趣可言。于是，半真半假之间，架吵得风情万种、风生水起，周而复始的生活也有了新味道。
　　好女人，下得厨房出得厅堂。下厨房的时候不妨想想，拿手好菜的特点是什么，可不可以在吵架的时候借用其内在的经验，把情感世界中的矛盾化干戈为玉帛？其实，快乐的法则很简单：把架吵得家常点儿、亲切点儿、口味丰富点儿。
　　
　　（三）约个日子吵吵架
　　
　　世界上没有不吵架的情侣，毕竟人都有复杂的情绪，如果有了矛盾却不吵架，自然觉得委屈，而委屈等于自我压抑、等于不健康的生活方式。但是，无休无止的争吵会让两个原本相爱的人生恨。吵还是不吵，的确是一件让人头疼的事情。
　　我看了一部英国电影《爱人》，里面有这样一个场景：男主人公韦恩和女主人公戴琳娜的感情发生了危机，韦恩提议，我们大吵一架吧，吵完我们就分手。两人使出浑身解数争吵起来，把心中所有的疑问、郁闷统统都发泄出来了。这个过程，让他们获得了心灵的轻松，同时发现他们如此深爱着对方……两人的感情，起死回生。
　　其实，我和孔令辉的性格差不多，但我们爱的方式不太一样，我爱得细腻、他爱得深沉，而我们的性格也不是一天两天就能改变的。与其三天两头地争吵不休，不如痛痛快快地吵个舒畅。我对他说：“明天是周末，我们约个时间吵架吧。”他不明白我的意思，眼神怪怪地看我，似乎怀疑我的神经短路。
　　第二天一起床，我首先向他“发难”了：“难道你就不能把手机调成开机状态吗？那样的话，只要想你，我就能够随时找到你，而且也不会怀疑你的去向；你知道我又要拍戏还要为你做家务，如果你缺乏对我的体谅，那么至少容忍我对你发点小脾气吧。其实，我并不那么在乎玫瑰花、情话，但这些却能代表你是否用心爱我……”
　　一大早就吵架，他显然被激怒了，不甘示弱地说：“拜托你，我现在是教练，为了让队员训练时不分心，是不能开手机的；我已经够能容忍你的小脾气了，要不然，你生气的时候我怎么会主动示弱；其实，那些玫瑰花巧克力不是我不想送，的确是忘记了，但你一提醒，我不也奉上了吗？”
　　你一言，我一语，我们针锋相对地吵了大半天。其实也算不上争吵，我们的语气慢慢地由激烈转为平和，我们没有挖苦、骂人、摔东西。他说得口若悬河、喉咙发干的时候，甚至会问我要不要一杯水。哈哈，其实用“宣泄”这个词更合适现在的状态。宣泄完后，我们都累了，手挽手一起去菜市场采购，左手一条鱼右手一把青菜，然后挤在不大的厨房里烹饪美味，犒劳自己。
　　我们将每月的最后一天作为“争吵日”——各自把一个月里积攒下来的所有不满、愤怒、伤心、建议，集中在这一天统统发泄出来，而其他时间，我们就要好好相爱，即便有怒气也不随便发作，学会克制、宽容。时间长了，我们的性格改变了，再也不像从前那样冲动、火爆、小心眼了。同时，我们也从对方的言语中发现了自己的缺点以及对方给予自己的爱。
　　现在，“每月一吵”的惯例，已经成为我们感情的催化剂，它让我们的爱情更加甜美、坚实。如果吵架能够制造浪漫，如果吵架能够让你爱我更多一些，如果吵架能够化解时间给予爱情的冰冻，亲爱的，让我们一直携手吵到老。
　　编辑 魏光