“妈妈，我不想做了!”“我不愿意!”“我讨厌做这个!”……我们的孩子们经常会说这些话，这时候大多数妈妈都会说：“哎呀，又怎么了?”妈妈这样一句话可能会让孩子非常失望。在妈妈看来，孩子根本就没有毅力，但孩子说这种话一般都是有理由的。如果妈妈倾听一下，就能明白孩子的真实想法。
　　不利于孩子成长的随意性对话
　　女儿：妈妈，我画不好这个画，我不想做了。
　　妈妈：你才做了多长时间?再多做一会儿看看吧。
　　女儿：太浪费时间了，我可做不了。
　　妈妈：总是没耐心，什么都半途而废!画也画不好，等着明天上幼儿园挨老师批评!
　　分析反思
　　其实孩子说的不想做，并不是真的不想做，只是在做的过程中没那么耐心，向你诉说而已。这时候我们不应该认为是孩子不想做了，或逼着孩子继续做。更不能说，“等着明天上幼儿园挨老师批评”这样的话来气孩子，这么做的结果是孩子原来的热情也消失了，这个时候，我们不应该否认孩子的话，只要听一听孩子说的话就足够了。
　　有利于孩子成长的引导性对话
　　女儿：妈妈，我画不好这个画，我不想做了。
　　妈妈：(亲切的)哎呀，我的女儿不耐烦了?
　　女儿：是的，太浪费时间了。
　　妈妈：太浪费时间了，所以就烦了，对不对?
　　女儿：小轩(幼儿园同学)画的可快了……
　　妈妈：哦，是和同学比较后才感到烦的……
　　女儿：妈妈，我不想输给小轩。
　　妈妈：不愿意输给小轩呀?
　　女儿：对!
　　妈妈：那么，小轩是什么时候开始学画画的?
　　女儿：听说是一个月前开始学的。
　　妈妈：是吗?那你是什么时候开始学的?
　　女儿：我学了才几天呢!
　　妈妈：才学了几天，进步就这么大，妈妈很开心了。小轩是不是什么都比你强呀?
　　女儿：不是，我唱歌就比他好。
　　妈妈：对呀，我们女儿喜欢唱歌，唱的比妈妈的还好。一开始就喜欢唱歌吗?
　　女儿：不是的。一开始我唱不好，嗓子疼，天天练习才好的。
　　妈妈：对呀，真棒，那么，画画是不是也一个道理呢?
　　分析反思
　　这种情况下妈妈不应该否定孩子或提出自己的意见，只要重复孩子说过的话，她就会觉得妈妈在认真地听，就会敞开心扉，说心里话。敞开了心扉，孩子就可能不再烦躁了。孩子不愿意做某一件事的时候，妈妈应该好好地听一听孩子说的话，这样有可能了解孩子不愿意做的理由。倾听孩子的话，重复孩子说的话，可以引出他们的真实想法。
　　孩子内心最拒绝的谈话方式
　　◎唠叨型
　　某个道理，孩子明明已经知道，可家长仍然絮絮叨叨说个没完。从心理学上讲，这种絮叨是一种重复刺激，会在大脑皮层上产生保护性抑制。家长说得越多，孩子越听不进去，甚至还会冲撞家长。
　　矫正提示
　　对待孩子，要像对待成人一样，不要有一点错就总是板着脸指责他，而是应该委婉地指出来，尽量避免伤害他的自尊心。家长越是尊重孩子，孩子就越是自尊，越会注意修正自己的言行，以更加赢得别人的尊重。委婉地指出孩子的缺点反而会比赤裸裸地训斥效果好得多。
　　◎迁移型
　　家长将自己生活、工作上碰到的挫折，转移到小孩身上；或把别人身上出现的不良倾向和坏事，不分青红皂白地迁移到自己孩子身上。自己不高兴或者是心情恶劣烦躁时，不管孩子做的对不对、好不好都大声斥责，结果挫伤了孩子的自尊心，造成亲子关系恶劣。
　　矫正提示
　　其实，家长应该考虑一下自己的建议和想法对于孩子来说是否合适。不妨换一个角度，从小孩的角度去想一想。家长要客观地了解孩子的心理和需要。
　　◎提审型
　　刚发现一些苗头性现象，便大惊小怪地把孩子喊到别处“单独审问”，甚至是根据主观臆断，把可能性说成现实性，这样孩子会因为家长的言过其实和妄加推测而不满。
　　矫正提示
　　家长要善于宽容孩子的错误，孩子的成长过程是他们不断修正错误的过程。身为父母，总免不了会责备孩子，这个时候，最重要的是将事情本身与做事情的人分开——这样，你的孩子会知道自己做了一件不好的事，但这并不意味着自己是个不好的人。
　　◎揭丑型
　　对于确实有过错的孩子，有些家长喜欢在吃饭时训话，或当着小朋友、亲友的面数落。这样做会挫伤孩子希望保密、谅解和宽恕的心情，产生“破罐子破摔”的心理而走向反面。
　　矫正提示
　　如果想彻底摧毁孩子的自尊心，就要经常拿比他“行”的人刺激他。例如时常挂在嘴边的，“看人家，从不让父母操心!”这类话最具打击力和摧毁力。