我曾经认为，为人爱侣应该甜美、温柔、小鸟依人、会做饭、会疼人、会带娃。以这样的标准来衡量作为女友的我，简直糟糕透顶。
　　这样的认知要从很久以前说起。20岁时，我谈过一次恋爱。我当时有一个去外地拍戏的机会，但我很犹豫，因为“心有所属”，我设定的生活是为心爱的人居家做饭。
　　被朋友劝说不要放弃这么好的机会，也因为有赚房租的压力，犹豫再三，我几乎是哭着到了片场，感觉自己是个“不合格女友”。戏还没拍完，这段感情就戛然而止。后来思考，我不怨人家绝情，而是我没有让别人离不开我的吸引力。如果现在的我认识10年前的我，我会对当时的我说：“你是个脑残！”
　　不是因为不够爱，而是明白了爱一个人，不等于失去自我，爱一个人，先要让自己摆脱“爱”的束缚，如果你不能摆脱，就不会收到真正的爱。
　　和闺蜜聊天，听到那句古老的名言：“如果想绑住对方的心，就先绑住对方的胃。”事实上，90%的个案都不成立。事后，我检验了一下自己下厨房的能力，不是切破食指就是切破大拇指，弄得厨房里血光四溅。
　　那么，既然没有这方面的天赋，就不再苛求，你是喜欢我还是喜欢我为你做菜？这个问题，是对方应该想清楚的，也确立了我作为女友的原则：不为了爱谁而强求自己去改变。
　　由这个原则继续衍生，我逐渐明白了做一个有着独立人格的女友该有的行为准则：我应该不会专程去探你，也不会小鸟依人地腻在你身边，更不会没事就打电话问你和谁在一起、监督你的行踪，而且工作永远比男友或老公重要。
　　此外，我不懂如何向男友伸手要钱、要礼物，不知道“把你的工资卡交给我”这句话怎么开口。我的一个女朋友，认为老公最大的优点是每月都会按时上交工资，虽然工资不高，但那是一种确定感情的感觉。每提及此事，她的脸上总洋溢着幸福。我每次都会打击她：如果你认为抓住他的“钱袋子”就可以怎么样，那绝对是自欺欺人，一份感情若只和钱联系在一起，一定是最脆弱的。
　　另一个女朋友也曾经咨询过我，如何向男朋友伸手要钱。我颇为无奈，只好回复：“确实不知道该怎样办。”
　　举个例子吧，我在纽约为贷款买房历尽艰难，因为当时自己在美国连一张信用卡都没有，贷款差点办不下来。当时王石刚刚签完一个品牌代言合约，我曾有过一丝小念头让他帮我还一部分贷款，但他对我说：“我在认识你之前，所有的广告收入都会捐掉做慈善，如果现在因为认识了你，就不捐了，万科的员工会怎么看我？”他话音还未落，我连忙摆手：“捐，赶紧捐，一分都别留。”至今，我仍然每月做着房奴。
　　一个事业成功的男士，身边可能有很多的“小鸟依人”，他们往往可以轻而易举地获得女性的青睐。可是站在这位男士的角度想，如果身边的姑娘都是为了紧紧抓住自己而献上美貌和温情，试问，你不紧张，不想逃吗？作为一个寻求真正独立的女性，我想应该是有他没他，我都能活，如果你想和我一起，那欢迎加入我的世界。
　　平日里，我和王老师各自忙工作。他时而去英国，时而在深圳；我时而去美国，时而在上海，我们能在北京相聚的时光显得弥足珍贵。有一次恰好他回北京，只有两天时间，而我必须要去上海。我想争取当天往返，无奈约见的第二批工作对象次日上午才可以见面，我只好撇下王老师。
　　正在上海开会时，王老师的电话打过来：“我饿了，没有饭吃……”开会时接电话已经不算礼貌，且当着那么多同事回答这种琐事问题，只能让我显得更加尴尬。于是，我把回复伪装得尽量像答复一件工作：“我发给你一个电话号码，你打这个电话应该可以解决。”
　　我将家附近餐厅的订餐电话发给了他。几分钟后，他的电话又打来：“刚刚问了，人家今天不送外卖了，该怎么办？”
　　我气得哭笑不得，压低嗓门说：“冰箱里有面包，自己拿了吃。我在开会呢，不要再打电话了。”随即，挂线，关机！只要没饿晕倒，应该都不算大事，先把工作搞定再说！
　　第二天回到北京，王老师本想诉诉委屈：过去的24小时里，只有几片面包充饥……还未待他诉完苦，我立即堵上他的话茬儿：“你平时都吃得太好了，偶尔需要吃点清淡的，清清肠胃。”
　　好在王老师包容心无敌，对于正在创业的我，万分理解。
　　因为性格使然，独闯惯了，有没有男朋友，我都能应付过来，这是我的行事风格，不会为了扮演女朋友的角色，而改变自己凭添些虚伪的温情。
　　也有朋友建议我，王老师在剑桥上学，我应该也一同前往，也在剑桥画个小画儿，闲来喝个下午茶，不要这么跑来跑去辛苦创业——抓住男人才是最重要的。可我深深知道，越想抓住的人，往往越抓不住；能够抓住的人，只有我自己。反过来说：为什么是我要去抓住他，而不是他来抓住我呢？难道我不优秀吗？
　　我从来没有渴望认识谁，改变命运。命运本来就是在自己手上的。
　　10年来，我从一个哭着要为别人学做饭的小女生，成长为如今信奉工作有时比男友更重要的原则，尽管这些原则可能为人不屑，但我却万分笃定。
　　一个女人一生中要谈两次“恋爱”：与值得爱的男人，与你热爱的工作。
　　编辑 魏光