到了该抱娃娃的时候，我仍然孑然一身。一位好心的大嫂见我可怜，发誓非要帮我找另一半不可。那以后不久，这位大嫂就带了一位女孩子来见我。尽管我怎么看也不像我的“另一半”，但还是决定先跟她建立最低一级的外交关系，当然这跟她炒得一手好回锅肉不无关系。
　　那以后不久，我认为她虽然比我还难看，但还是在她的斡旋下跟她建立了大使级关系，这说明我们的关系有了进步。她对我也比从前放肆，从前她只敢摸我的手，现在敢摸我的脸了，而且有人没人都敢，有时候甚至还敢把手伸进我衣服里去，为我挠痒痒，也敢当着外人的面盯着我的眼睛看半天，尽管后来总要来一句：“你眼角有眼屎。”
　　然而，就在我们准备更进一步时，她出了一个许多男人都碰到过的难题，要我回答这样一个问题：“假如我和你妈同时掉进水里，你先救谁？”我平生有两个最怕，第一是最怕大白天碰到鬼，第二就是最怕碰到这个问题，现在偏偏两个都让我碰到了。我求她放过我，除了这个问题，我愿意回答任何问题。可是她说：“你就说说吧，反正是闹着玩，说说有什么关系？”我说你可是有言在先，是闹着玩的，你可别当真，她说你放心吧。于是我这样回答：“如果你和我妈同时掉进水里，我当然先救我妈，因为如果你淹死了，我还可以另外去找一个，但是如果我妈淹死了，我就再也没有妈了。”那以后她就不跟我联系了，好像世界上不存在我这个人。不是闹着玩的吗，怎么当真了？我有自知之明，明白这辈子再也吃不到她做的回锅肉了。
　　又过了大约半年左右，又有一个女孩子来到了我身边。尽管这位的外表比前任好不了多少，但是好歹是我自己看上的。于是我想：反正我自己也不是什么好东西，就像卖不出去的陈货，既然有人愿要，降点价卖了算了，我们也算门当户对。然而那以后不久，这位又要我回答那个我最怕的问题，我吓得腿都软了，心想怎么喜欢问这个问题的女孩子都让我碰上了啊。我真是倒了血霉了！
　　就在我求她换个问题的时候，她说：“你就说说嘛，我又不会当真，说错了也没关系。”我想既然又是闹着玩的，我妈也听不见，不妨就拣她满意的说吧，先把她骗到手再说。于是我回答：“如果你和我妈同时掉进水里，我当然先救你。”“为什么？”她仿佛吃了一惊，瞪大眼睛望着我。“因为我妈会游泳，她年轻的时候还横渡过长江呢。”这下她该满意了吧？谁知她一下变了脸，说出来的话比北极的冰还冷：“你心中连自己的母亲都没有，还算一个人吗？一个连自己的母亲都不在乎的人，一定是个冷酷无情的人，今天可以对他的母亲冷酷无情，明天就可以对他的老婆冷酷无情，哪个还敢嫁给你？”我这才知道，这个女孩子跟别的女孩子不一样。早知道这样，我就应该回答先救我妈。我真的懊恼死了！
　　经人介绍，我又认识了一个女孩子。按理说这是好事，有女孩子喜欢我，说明我还不是没人要的烂货。可我却发起了愁，万一她也问我这个问题，我该怎么办？是回答先救她呢，还是先救我妈？换句话说，她是第一个那样的人呢，还是第二个那样的人？我实在拿捏不准。不过我很快就有了主意，一开始就跟她约法三章，首先规定：我们谈恋爱可以，但是不准问我那个问题，还再三强调：“你问也白问，我是不是回答的，打死也不会回答。”女孩子说：“你放心吧，我不会问你这个问题的。我现在不会问，将来也不会问，打死也不会问。”我大喜，以为终于碰到了一个没有神经病的女人。
　　谁知第二天，介绍人就急忙跑来问我：“老实告诉我，你们家有没有神经病史？”我说：“你这话是什么意思？”介绍人又问：“那你从前得过神经病没有？”我终于明白她的意思了，急忙说：“你可别误会，千万别误会，我没有神经病，从来没有过。我正常得很，正常得很。你可别听那个女孩子瞎说，这可是关系到我名誉的大事，弄不好把我一生都毁了……”介绍人看着我，若有所思地说：“明白了，我明白了。”“你，你明白什么了？”我小心翼翼地问。介绍人继续若有所思地说：“一个喝醉了酒的人，总喜欢说‘我没醉’。”说完赶紧逃之夭夭。
　　终于有一天，我又认识了一个女人。这一回我更聪明了，决定来它个先发制人，于是我们刚刚混熟，我就抢先问她：“假如我和你妈同时掉进水里，你先救谁？”我的话音刚落，她就杀猪般叫了起来：“天啦，你好意思问我，你还算个男人吗？这问题应该我来问你。假如你还是个男人的话，就回答我的问题。说，假如我和你妈同时掉进水里，你先救谁？”……