每个孩子成长过程中，犯错都是不可避免的。面对孩子的错误，家长一定要克制住自己的激动情绪，用心去了解孩子犯错的原因，并想出最能帮到孩子的方法。之后，也许你会很感激孩子的那次错误，它让你和孩子都成长了！

想自己来被阻止，太生气了！

　　晚饭时，妈妈端上了西红柿鸡蛋卤，准备将卤拌到面条中让涛涛吃。涛涛想要伸手去够西红柿鸡蛋卤，却被外婆制止了：“哎哟，太烫了，外婆帮你拌！”说着外婆端起了有些烫手的小盆，将卤倒入了涛涛的面条碗中。
　　涛涛马上大发雷霆，尖叫着、扭动着身体，狠狠将手中的勺子扔到了地上。外婆急忙制止：“你这孩子，怎么又发脾气了？”爸爸也厉声责备：“你还想不想吃饭？”涛涛继续大声地哭着。一时间，全家人乱作一团。
　　妈妈做法：妈妈将涛涛抱了起来，走进卧室。儿子在怀里挣扎着，妈妈轻拍着他的后背。大概在妈妈怀里哭了10分钟，涛涛渐渐安静下来了。妈妈轻声说：“涛涛为什么哭起来呢？妈妈听着你很生气哦！是生气姥姥不让你自己倒卤吗？”涛涛点点头。妈妈说：“姥姥不让涛涛自己倒卤，涛涛想自己来的时候，可以告诉姥姥‘我想自己来！’，这样姥姥才知道哦！”涛涛情绪立刻平复了，马上问：“真的吗？她会听吗？”妈妈郑重地点点头。随后，妈妈及时与姥姥做了沟通，姥姥的“帮忙”少了，涛涛发脾气的概率也降低了。

点评 积极回应孩子渴望独立的要求

　　心理学家埃里克森把自我意识的形成和发展过程划分为8个阶段，认为人在每个发展阶段有一种新的主要冲突，每个阶段的冲突如果处理得好，儿童就能够恰当地对待下一阶段将会遇到的危机和问题。
　　3～6岁的幼儿渴望独立于家长自己做事情，“我来！”“我自己做！”是这个时期儿童经常说的话。文中的涛涛表现出了独立完成任务的渴望，但被剥夺机会后，产生很多的愤怒、挫败的情绪。
　　● 给予情绪认同。很庆幸，涛涛妈能及时地从全家人的情绪互动中抽离出来，倾听孩子，理解孩子的情绪，并能够细致观察，找到孩子爱发脾气、愤怒背后的真实需求，并积极回应孩子“我想自己来”的独立要求，帮助孩子解决这个事情所特有的对立情绪。
　　● 给予行动指导。家长在给孩子提供独立完成任务的机会的同时，还需要对孩子的行动给予指导，这样才能支持和鼓励儿童的主动性，促进儿童发展出积极的自我认识。比如，涛涛想自己倒卤的时候，妈妈可以给他一把小勺子，然后把碗端到距离盛卤的碗近一些的地方，告诉涛涛说：“涛涛，看，妈妈自己给自己盛，涛涛也自己给自己盛。”这样，涛涛自己来的准确性会更高，自我价值感也会更高。
　　就是不穿鞋！
　　“优优，把鞋穿上，地上凉！”妈妈拿着鞋，想要给2岁的儿子穿上。
　　“不，不凉！不穿鞋！”优优晃着小脚抵抗。
　　妈妈做法：“不穿鞋不可以，地板太凉了，会肚子疼。”妈妈说道。
　　“不，不，不穿鞋！”优优一边说着，一边哭了起来。
　　“好吧，好吧，别穿了，肚子疼了我不管。”妈妈最听不得优优哭，开始放弃坚持。
　　优优高兴地笑了，跑到客厅去玩了。
　　优优妈脱掉鞋子去感受了一下地板，的确是冰冰凉呀！这个穿鞋的问题，令人真伤脑筋。

点评 明晰规则，建立好习惯

　　对于孩子来讲，规则是帮助他们形成好习惯的保证。
　　● 温柔坚定地执行规则。对于3岁之前的儿童来讲，家长制定规则的主要目的，就是确保孩子的安全以及健康成长的需要，更多地体现在生活习惯的养成上。比如，饭前洗手、饭后刷牙、关灯睡觉……这些规则都需要经过反复的重复，孩子才会渐渐掌握，进而形成习惯。所以，好习惯绝对不是一蹴而就的。研究发现，比起新建立一个习惯来，那些曾经建立，之后又被父母“放松”的习惯则更难恢复。由此看来，父母对原则的坚持，才会让孩子感到安全和“有法可依”。
　　● 尊重孩子，帮他遵守规则。让孩子遵守规则，首先需要尊重并理解孩子的感受，比如，可以理解孩子，说：“哦！你不想穿鞋对吧！”“哦，妈妈理解，你觉得光脚更好玩！”接下来，还可以给孩子选择权：给孩子提供两个选择，是缓冲孩子激烈情绪的方法。“你如果不穿鞋，就待在床上；如果你到地上玩，就需要穿鞋！”比起只有一个选择来，两个选择会让孩子觉得更灵活。而妈妈既坚持了规则，也给了孩子选择的自由。
　　● 注意：规则的弹性≠随意“开绿灯”。当然，当孩子两三岁时，随着他们进入第一叛逆期，对之前建立起来的一些习惯开始有意破坏。“不！”“不嘛！”是这个时期孩子经常说的话。
　　这个时候，就需要家长能弹性对待孩子的叛逆，对于那些无妨大碍，不是原则性的习惯，可以稍微放松，这可以让孩子感受到自我的力量；但对于那些与健康和安全息息相关的习惯，家长则需要用规则来捍卫。比如，对于优优妈来讲，如果觉得孩子不穿鞋是会影响健康的，那就一定要坚持。这里说的坚持，不但指在当时要温柔而坚定地坚持给孩子穿鞋，同时，在日常生活中，不要因为自己忙，或者因一时情绪变化而给孩子“开绿灯”，家长没有原则的“绿灯”常常会打破了孩子内心的秩序，他们会认为“我也可以不这样做”。
　　偷拿了小妹妹的娃娃
　　妈妈带5岁的琪琪到好朋友家做客，回到家后却发现，琪琪将小妹妹的拇指娃娃带了回来，难怪整个回家途中，琪琪的右手都紧紧攥着呢！
　　妈妈做法：看到女儿拿了别人的玩具，琪琪妈的心里特别紧张，她没想到，女儿会出现偷窃的行为。于是，妈妈把琪琪喊过来，厉声说：“你为什么要把妹妹的拇指娃娃偷拿回来？偷东西警察会来抓你！”
　　琪琪显然是被妈妈的严厉样子吓坏了，她眼泪汪汪地盯着妈妈说：“对不起，对不起！” 　　但是为了让女儿不养成小偷小摸的习惯，琪琪妈还是狠心地揍了女儿。挨打的女儿哇哇大哭了起来，琪琪妈妈内心更加五味杂陈，也禁不住潸然泪下。

点评 给孩子一个勇于承担责任的机会

　　五六岁的孩子，已经知道不经过允许拿别人的东西是不正确的行为，所以，他们会去悄悄进行这一个行为。父母是要及时纠正孩子的行为，但切勿用简单粗暴的方式。其实，这也是教孩子做错事情勇于承担责任的好机会。
　　● 指责反而容易给孩子带来不良影响。在焦虑的情况下，妈妈容易将孩子的行为上纲上线。比如，琪琪妈妈在看到琪琪拿回了小妹妹的拇指娃娃后，便认为孩子的行为是偷窃，并由此联想了很多严重后果。最后，不但恐吓了孩子，还狠狠地揍了孩子。妈妈的这一行为，孩子有可能不敢再拿别人的东西了，但是，伴随产生的，却可能是心理阴影——我是坏孩子，警察会来抓我。其实，对于一个五六岁的孩子来讲，他们的道德标准和社会规范，都还尚未形成，所以拿成人的道德标准去衡量孩子是不妥当的。
　　● 弄清孩子犯错背后的原因。父母太严厉、太忽视孩子的需求，或者是家庭成员中，有人出现过类似的行为，或者孩子在模仿某个伙伴的行为……这些都可能成为导致孩子出现不经允许拿别人物品的习惯。父母在告诉孩子这是错误行为的同时，也要去弄清楚孩子的行为背后的原因，才能对症下药。
　　● 引导孩子换位思考。比如可以问问孩子：“我们想一想，如果妹妹发现她的拇指娃娃不见会怎么样？”“如果妹妹不经过你同意，拿走了你最喜欢的洋娃娃你会怎么样？”“我们不可以未经允许拿别人的东西，就像别人没有经过你同意不可以拿走你的东西一样！”这样的引导，会让孩子学会换位思考，从而学会社会规则。
　　● 支持孩子学会负责任。当孩子意识到自己的问题时，可以跟孩子一起讨论如何去解决问题，纠正自己的行为。比如，妈妈可以跟孩子角色扮演归还玩具的过程，一起说说扮演的感受。妈妈和孩子可以相互互换角色，妈妈可以告诉孩子扮演时的真实感受，比如，“我刚开始道歉的时候，有点害怕，有点担心。担心妹妹不理我，担心别人不会再喜欢我。”“你把玩具还给我，我觉得自己的玩具回来了，很开心。”“我觉得你能够道歉，真的很勇敢。”这样，孩子会知道自己的所有感受都是正常的，都是可以被接受的。道歉并没有自己想象的那样可怕和没有面子，反而会让人觉得勇敢。
　　此外，妈妈可以陪孩子一起再去一次妹妹家，归还妹妹的玩具。在整个过程中，这对于孩子来说，是需要很大的勇气的。因此，在整个过程中，需要父母充满爱意的支持、陪伴和鼓励。