站在我面前的是一位非常沮丧的小伙子，断断续续地给我讲了这样一个情感故事：
　　“我叫小伟，读高二。一年前，我在一个英语辅导班里认识了小丽，她是一个甜甜的女孩，对每位同学都很热情，我也很喜欢她，更重要的是她的英语很棒，我经常问她问题，就这样我们交往起来。开始，我们多是讨论学习问题，慢慢地就无话不谈了，后来还一起看电影，一起散步。每周两次的辅导班学习是我最快乐的时间。
　　“半年后，我发现我对她的感情已经不仅仅是友谊了，因为我总想见到她，上课时常常心不在焉，头脑里不断浮现出她的音容笑貌，经常回忆我们在一起的快乐时光，我甚至还想到了未来我们在一起生活的幸福情景。终于有一天，在我们一起回家的岔路口，我将一封苦思冥想的求爱信塞给了她。没过几天，她就让别的同学转给我一封信，我兴奋地打开，信里只有一句话：‘对不起，我从来没有想过这事儿，我不能答应你的要求，我们只能做一般朋友’。我一下子掉进了冰窟里，爱情的甜蜜没有尝到，却深深体会到了失望、沮丧、尴尬的滋味。
　　“我简直不相信自己的眼睛！她为什么不答应我？如果她不喜欢我，为什么要对我那么好？我怎么也弄不明白这是怎么回事。老师，你说这是为什么呢？”
　　是呀，为什么小伟射出的“丘比特之箭”，小丽不接呢？
　　“因为小丽根本就不曾爱上你！以为小丽对自己有意，只不过是你的‘爱情错觉’，正是这种‘爱情错觉’，使你信心十足地追求小丽，却遭到小丽友谊‘盾牌’的阻挡，反而伤了自己敏感易碎的心”。我直截了当地告诉小伟。
　　我为小伟分析道：“所谓‘爱情错觉’是指我们在是否爱别人、是否被人爱，或者感情的深厚等爱情问题上作出的错误知觉和判断。例如，我们在与异性的亲密交往中，常常会问自己：‘我是不是爱上她（他）了？’‘他（她）是不是爱上我了？’对这类问题的错误判断就属于‘爱情错觉’。‘爱情错觉’会导致错误的行为，使双方产生不应有的苦恼，影响双方的正常关系，甚至因此损害彼此深厚的友谊。
　　“青少年容易产生‘爱情错觉’，这与下列因素有关：
　　“首先，青少年在性心理上正处在性意识发展的‘爱慕期’，具有强烈的与异性接近的欲望，他们向往那种热烈而甜蜜的爱情，与异性的交往变得十分热情、冲动和敏感，特别是自己钟情的异性，会经常不自觉地注意、猜测对方对自己的态度和感情，这样就很容易在异性关系上产生误解，造成‘爱情错觉’。
　　“其次，与青少年缺乏社会经历，尚未真正成熟有关。青少年虽然对异性有着强烈的亲近欲望，但他们缺乏爱情的真实体验，对爱情的理解和认识还十分肤浅，对爱情的判断具有简单化、感性化、主观化的倾向，常常感情用事，这样也就容易出现错觉，把热情当爱情，把友谊当恋爱。
　　“第三，是自我心理暗示的结果。当年轻人对某位异性产生感情，往往再带着这种感情色彩去观察对方的语言、行为、态度，处处把它们跟‘爱’联系起来，甚至一句话、一个动作、一个眼神，都以为是在传递爱的信息，越看越觉得对方对自己‘也有那个意思’。自作多情的人总是宁愿相信对方对自己有感情，避免形成‘挫折感’，并给自己信心和勇气。像你一样，正是因为‘自我心理暗示’给了你信心和勇气，结果碰了钉子。
　　“第四，与对方的性格、态度有关。有些青少年活泼大方，性格开朗，与异性相处不太顾忌，特别是对自己喜欢的异性，在说话、行为和态度上常常会表现得很亲密，这就容易给那些本来就‘想入非非’的异性以误解。像小丽，对每位同学都友好，这是她的性格，对你更好，是因为她珍惜与你的友谊，而这恰恰导致了你对她的错觉。”
　　“原来如此，是我自己陷入了‘爱情错觉’的泥沼。”在听了我的上述分析后，小伟终于明白了自己的错位感觉，解除了心理困惑。
　　“那么，以后我该如何避免呢？”小伟接着问道。
　　于是，我提了这么几点意见：
　　一、不要与单个异性“亲密接触”。与异性单独频繁的交往无疑会增加“爱情错觉”产生的可能。反之，如果与许多异性都能友好、平和地相处，就不会产生爱情想象，自然也就不会出现错觉。
　　二、树立正确的观念，给自己积极的心理暗示。相信男女之间存在纯真的友谊；相信对方对自己的感情只是一种友情，绝非其他；相信自己对对方的感情还远远不是真正意义上的爱情。这些积极的心理暗示能够有效地阻止毫无意义的想入非非。
　　三、不要为表面现象所迷惑。在异性交往中，热情的态度、亲热的举动甚至亲昵的动作，都可能是对方的性格所致，也可能是友爱的表现，甚至是出于一定目的。不要被对方的行为、假象所迷惑，在判断异性关系上增强理性，减少感情用事和冲动行为。
　　“当然，对于中学生来说，即使不是错觉，而是真实的爱情的感觉，最好也不要捅破那层纸。不妨把它小心翼翼地珍藏在内心深处，待将来学业有成时再去品尝这坛‘陈年老酒’，一定会更加醇厚，更加香浓！”最后，我又叮嘱了小伟几句。