第一次发觉我也能玩音乐，是在高中毕业，准备去天津上大学的假期里了。毕业以后，同学们一起相约去唱卡拉OK，别笑我我一直到高中毕业，才第一次唱卡拉OK。那时候人和地方都还干净很多，虽然灰尘很大，但是干净很多。快入夜的时候，吃完了谢师宴，一起在街边上的卡拉OK摊上，点了歌等着老板找碟换碟一群人排队等着唱。我唱的第一首歌是《此情可待》。当时听着自我感觉挺不错，反响也很好，于是就犯浑的以为自己能够玩音乐，或者至少能够唱歌了。
　　大学可以说是正式的开始了，许多许多的东西，对世界基本认知的第一步。看到自己曾经的被蒙蔽和玩弄，看到了你自身的成长环境不让你看到的东西，一切都要完全的重新适应，重新认知，那真是一个艰苦卓绝的过程。我第一次接触吉他这种乐器，第一次开始练琴，第一次发现有和我一样想玩音乐的人，看了第一次演出，第一次听一个大哥说“黑金属本来就是这样的”，然后用一个恐龙箱子和一块505弹出噪音。接着组了第一支乐队，有了第一次排练，有了第一次登台演出，有了第一个歌迷，有了第一次比赛，有了第一次积雪的冬天，有了第一个深深爱上的人。
　　后来转学回到了昆明。当时昆明正是金属的大潮来袭，也不忘荷尔蒙的本，重新邀约了一支乐队“铅”。正是从那时，从昆明历史上伟大的说吧星期三即兴开始，我接触了酒吧，接触了更专业的乐手，接触了所谓的原创音乐，开始了我的所谓的原创音乐的创作生涯。大家都很喜欢我写的东西，我也是作为一个完全的创作人和主唱存在。那时是梦想像云彩一样飞扬的时候，血都是热的；心里、身上干净得不得了，只有一根灵魂，纯粹到刻意的追求纯粹。金属主痛苦，彷徨，愤怒，宗教等等，于是每天研习宗教，研习痛苦，精神肉体折磨自己，自己折磨得不够，还找女人来折磨自己，把自己折磨得不成人形，然后在醉得不省人事之前写一句，就一句，一句。
　　那一句是我的，唯一的，音乐。
　　经历了跑场，生活，不公，压榨，死爱，背叛，蛰伏，爆发，再蛰伏，再爆发，直到一个人失去了所有的希望，所有的对他生存环境甚至生存本身的眷恋。我不断的怀疑，怀疑被不断的证实，于是更加怀疑，又更加深刻的证实。
　　生活是一场幻象，权利是一种集体无意识，金钱是一种约定，人类在互相愚弄，自欺欺人。
　　爱情是对原生的爱的私有化行为，婚姻是私有之中的私有，即最极端的自私。
　　于是憋了这么久，憋出一首歌叫《皇冠》，后来被一位贵人借用，还弄得许多人都知道了，作揖作揖。在另一位贵人的引导下，我加入了希望工程的工作组“蓝脚印”，在乡村当了一阵子支教老师，看到了更加本质与朴素的不公和痛苦，以及更加深刻的某种烙印，接着我到了大理。
　　那地方是如此博大，如此的丰富多彩。世界各地的人，世界各地的文化，冲突，融合，磨练，最后圆融，成为一种新的东西，一种接纳。很适合思考和归总的地方。每天一群人在一起聊佛，聊爱，聊音乐，你的整个生存环境不断地在你的潜意识里沉淀，分析，变成灵感显现出来，你只用记录。就是在这个时候，因为站在一个更加广阔的世界面前，我看到了更多的蒙蔽，更多的玩弄，更多的对自己的认识的缺陷和臆造。更是在这个时候，我了解了最皮毛的爱，了解了幻觉和人类历史遗留的憎恨与嗜血给这世界上绝大多数人带来的炼狱一般的痛苦。我又有了新的想法，新的方向，新的表达和空间。
　　回忆起我的所谓音乐生涯，我到底什么时候爱上音乐的？其实我很小的时候就爱着她，只不过现在我才意识到这一点。因为我刚刚才发现，小时候在所有小朋友们唱着快乐和热爱的歌的时候，我却是没有出声的那一个。