“我家这个孩子看到电脑就没命了，他就是网瘾症！没救了。”
　　“我家老公就是懒！扫帚倒了也不要指望他扶！”
　　“我那个同事就是夹生，每次和她说话那腔调哦，好像欠了她钱！”
　　“这人就是自私！”“这人就是虚荣！”“这人就是傲气！”“这人就是不靠谱！”
　　生活中，充斥着对他人的评价！还不包括在你头脑里沉沉浮浮没说出口的。
　　我们太习惯对他人作出评价了！因为从小，我们就一直被评价着长大，家里、学校里、社会上，父母、老师、各种亲戚——“这孩子很用功！”“这孩子滑头”“女孩成绩好没用的，到了青春期脑子就不行了！”，或者，听家长评价他们的同事、亲戚，有时候，前脚人刚离开，后脚，他们就开始评价，仿佛当他们能评价一个人，他们就对一切有了把控感。
　　除了对外人的评价，父母更爱对自己的孩子进行评判，或“贬斥”或“褒奖”，对孩子草率地进行“盖棺定论”式的评价，局限了孩子，所以，拜托，请别轻易评价。即使正向的评价也会让他们担心下次做不了那么好失去父母的爱，或者过度在意外在评价，忽视了内在自己真实的感受。
　　从小在一个总是被评价的环境中长大，我们也习惯了评判他人或者“腹诽”自己。但，如评价所云：“他就是那样的！”那就盖棺定论毫无办法了！如果评价让一切就此定格，如果评价就是终点，评价又有什么意义？为了发泄情绪？同仇敌忾？难不成你还认为评价就是教育？实际上，很多时候，评价固化了不良行为，引起更大的逆反。
　　我的孩子初到国外读书的时候，一位老師说到“No
　　Judge（不轻易评价）”！他就喜欢上了这位老师。
　　其实，一个成熟的人，一个对生命保有敬畏和好奇的人，不会轻易评价。看到表象欲生评价时，我们可以再追问一下“为什么”？——“老公为什么懒，为什么即便天天被数落也不愿意去改变？”你也许会回答——“他就是懒哦！”看看，我们就是这样因评价而走进思维的闭环。也许在懒的后面，有他从小被父母否定、打击的创痛，有无数次努力都不行的“习得性无助”，有着深埋进潜意识，他自己都没有意识到的深深的恐惧，怕自己不会做、做不好，怕如当年让父母失望一样让妻子失望，所以就藏进了懒里，扮演一个懒人。
　　孩子总是玩游戏？我们再追问一下为什么？为什么他总是一个人、孤独的，不吃不睡地玩？他就是上瘾了！为什么呢？是人，都会想和人玩儿，去各种人际交往中获得快乐和成就。是不是我们的孩子在人际交往、学业中受挫了？于是只能躲到游戏这个孤岛上，弥补现实社会中他的缺失：成就感、人际的连接。
　　与女友聚会，她总是迟到很久，或者答应了，却最终没有出现。朋友暗地议论，一个说，我告诉你哦，就是做了老板太太了，了不起了，不把朋友放眼里了！一个说，就是不靠谱哦，我怎么这么远都不迟到呢，我早早出发了，我重视朋友啊。人们通过评价，投射着自己的想法。让我们无预判、无评价地探寻一下。后来得知，她得抑郁症很久了，她也想通过和闺蜜的聚会，踏出家门，和社会连结，但每次出门，她都非常紧张，出一次门好难，好怕，想到不知和女友说什么，觉得好累，于是，各种准备收拾，但又磨磨蹭蹭最终没能走出去！“你要加油！”“你要突破你自己！”是的，你说得没错，但关键是，那个大家都觉得对的事，她为什么做不到？人本主义心理学家认为，人都有自我实现的倾向，为什么不做，一定有她的原因，她的能量让她做不到，她卡住了。
　　评价是容易的，但常也是无效的，当我们又要草率评价时，请停一停，我们可以把评价变成探寻！特别是父母，慎用你那张“开光的嘴”，别用评论肆意给孩子敲戳，让我们对另一个生命保持开放和好奇，学会问一问，听孩子真实地说说他自己。
　　让我们生出透视眼，更全面、更立体、更有历史观地去看待一个生命，生命因此被交还本来面目，不只是一个平面的“标签”“章印”——我们的评价。
　　至于为什么不要评判，《了不起的盖茨比》中是这样解释的：每逢你想要批评任何人的时候，你就记住，这个世界上所有的人，并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。
　　No
　　Judge，不轻易评价，便是慈悲。
　　洛奇狮荐自《扬子晚报》2019年7月9日