儿子从幼儿园回来，对他爸爸说：“明天开家长会，你一定要去啊!”他爸爸说：“不巧，爸爸明天要值班。”儿子一听，脸开始慢慢红起来，泪水在眼里转啊转的。我抱起儿子：“别担心，妈妈去还不是一样。”儿子头摇得像拨浪鼓：“不行不行!你又不是家长。”我瞠目：这个小精怪，妈妈怎么不是家长?!老公在旁边一脸哂笑：“你呀，缺少当家长的三元素!”我作虔诚状，追问老公个中三味。老公摇头晃脑地说，好吧，我就雕一雕你这段朽木!他拧起我的耳朵说，第一要威严，第二要讲原则，第三嘛，说出来你不要生气，要够智慧!我一听最后一句，象被马蜂蛰了似的跳起来，在这个故作姿态的家伙头上种了一排红红的美丽痘。儿子在一旁大叫着起哄，老公忿极，一回头，喉头发出虎啸声：嗯——儿子马上耷拉着小脑袋，一边去了。我大笑：的确够威严!
　　威严?我好像天生就是一副嘻皮笑脸的样。儿子不肯吃饭，和我谈条件：你喊我一声“哥哥”我就吃。那怎么成!可看看一碗米饭儿子半天也不进一粒。我只好给儿子端上他点的这道“菜”。和儿子玩“老鹰抓小鸡”的游戏，我总是那只在鹰爪下瑟瑟发抖的小鸡。有一次，可怜的“小鸡”还被得意忘形的“老鹰”利爪抓花了脸。在以后的几天里，“小鸡”只好学祥林嫂，对N个人N遍地解释是小儿妄为，绝非老公手笔。老公暗下恨恨地说：“要收拾你，招多的是!我才不用这种下三滥手段!”诚如其言，老公平时不吭不哈，但说一句是一句，儿子大哭大闹时，只要他老爸一出场，几句话就可力挽狂澜。
　　说起原则，我也有的，但只要儿子撒上一点小娇，眼里汪上几点水分子，我的原则大堤就冲到了爪哇国。老公就不同，说不能买的就坚决不买，不能吃的绝对不吃，不能看的一眼也不行。有时我在中间想和上堆稀泥，老公连我一并狂轰猛炸。一次，儿子问我：你怎么给我找了这样一个爸爸呀!他爸爸在一边听了，依然是一脸不为所动的样。当然，老公的原则也让我受益不少，他不许儿子吃冰淇淋，我不但一人独吃双份，他还在我匿于洗手间大啖这些美味甜品时，为我充当哨兵，以免儿子听到风吹草动，强行“入侵”。他还直斥麦当劳是垃圾食品，声称绝不让一点麦当劳垃圾占领肚皮。对着我和儿子大嚼鸡腿，大吞薯条的馋样，一点也不动心。但如有一段时间我们没去麦当劳，老公又会说，儿子，走，带你去吃麦当劳!
　　有时想想，上帝在造我的时候，一定是打了一个盹，外表看上去齐头齐脸，但却是“腹内原来草莽”。儿子那些拼图游戏，娃娃画报上的走迷宫，还有拼装玩具等，我总是找不着北。可那些拗手的小物件一到老公手里，就有了灵性，像站队一样，各就各位，一二三，马上就能开步走。到后来，儿子做这类游戏时，再也不找我了。最后，连三岁多的儿子都能娴熟自如地玩了，我还是铁板一块，固若金汤，水泼不进，针扎不进，我对诲人不倦的老公说：“算了，你知道凿混沌的结果吗——七窍流血而死。”为了免得混沌一命呜呼，老公只好摇摇头，放弃了改天换地的英雄行为。
　　在儿子澄静的眼眸里，我充其量也就是一个体积略大，有一个“妈妈”称呼的玩伴罢了。就象金龟子刘纯燕一样，是一个朋友，而不是巍巍然高堂之上的家长。任是再加上千年的修炼，也不能将三元素融人思想，成不了儿子眼中的家长。看来，咱家里的户口簿要改一改了：家长一人，小朋友二人。