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前言：前几天回家，我妈像是发现新大陆似的，捧着iPad坐到我身边，指着上面一条微博说：“儿子，你看，现在真的是时代进步了啊，女性解放了。”
我一看，原来是美国有家网站，向全球想怀宝宝而又不想找男人结婚的女人提供优质男人（很多都是高富帅而且智商很高）的“小蝌蚪”，而且还能选择头发、眼睛、皮肤的颜色。有人计算，只要有十万块，从怀到生都可以搞定。这个消息一出，许多微博女网友纷纷表示要去美国生猴子了……
我刚准备随便敷衍我妈两句，就听到她说：“唉，现在女人生娃都不用靠男人了，还不趁现在找一个，以后想找都找不到了呀！人家可以生貌美的混血宝宝，还要你这种男人做什么用哟！要是我再年轻个三十年，我就……”
等等！老妈！老爸还在旁边坐着哪！
还有什么叫作“你这种男人”，我到底是有多差啊！喂！
真·不打击你不死心·亲妈。
夜祺：你这样很容易失去我的
众所周知，我大桃夭又招来了一只小鲜肉，名叫鹿凡，90后，白净帅气，鲜嫩可口……第一天注册微博，就有了四百多个粉丝！
而我真爱粉给我的留言，从“殿下，就算你再胖五十斤我也依然爱你！真爱是不会介意胖，也不会介意肾亏的！”变成了“祺祺，你再这么胖下去，我就只好去喜欢小鲜肉了，人家长得好，还会煮火锅，你什么都不会！”……
什么叫我什么都不会！哼！鹿凡颜好有什么了不起！我活好啊！！！我一直都是靠技术取胜的啊！（浅仓一脸猥琐：什么技术？我：滚！当然是做杂志的专业技术！浅仓依旧一脸猥琐：哦……我还以为是捡肥皂的技术……）
这也就算了……偏偏鹿凡还是个情商低的，面对铺天盖地的粉丝和私信，他吓个半死，在群里说：“怎么办，好多人给我私信，还一下子涨了好多粉，我有人群恐惧症，简直不敢打开微博……”
这个时候，就需要我这个成熟老练的上司来救场了：“你可以把微博账号告诉我，我帮你看看。”
鹿凡：“好的，主编！”
下一秒，登录了鹿凡微博之后的我整个人都不好了。
我看到了什么！桃夭百分之九十九的写手纷纷爬墙过来勾搭他——
“小鲜肉，要稿子吗？你脱一件我写一篇啊……”
“凡凡葛格，听说你会煮火锅，你们编辑部还缺个吃火锅的吗？”
“本人身高一米七八，尺寸18，即可么么哒，又可啪啪啪，微信号×××……”
掀桌！这都是什么鬼！！
想当年我开通微博都没有引起如此轰动！本宝宝不高兴了！本宝宝有小情绪了！你们再这样下去，很容易失去我的！！
（此时此刻，突然觉得那些要冲到办公室扒我裤子的真爱粉，也挺可爱的……嘿！真爱粉们，你们还在吗……要继续爱我哦！大不了……以后我不系皮带啊……）
浅仓：粑粑，我在鞋柜里啊！粑粑！
其实，我有病。
我每次逛商场换衣服的时候都会把门锁反复试一下，然后才敢安心换衣服；去厕所的时候，第一反应是寻找逃跑途径，比如一跃而起，从上翻出。
我……呜呜呜……我有轻微的密闭空间恐惧症，呜呜呜……
在我小时候，我叔叔家是开超市的，里面卖各种各样的好吃的，每天吃完早饭，粑粑都会带我去超市逛一圈，然后他买了一袋槟榔，给我买了一袋糖果，两个人回家了（那个时候我大概四五岁？）。
有一天，他突然跟我说：儿砸！今天换着来，你吃槟榔，我吃糖果！
萌萌哒的我回答：好的，粑粑！
然后他一颗糖果，我一个槟榔，两个人走上了回家的路，走着走着，到家我就醉晕了。（可怜的我，小时候连喝一口水酒也醉。）
这个时候，我妈妈回家了，我粑粑害怕了，然后他把我塞进了鞋柜里！
塞进了鞋柜……
鞋柜……
他将柜子锁起来，然后淡定地走开了。
一直睡到中午了，我悠悠醒来，啊，好害怕啊！好黑啊！我听见爸爸妈妈在吃饭的声音，但他们为什么不叫我啊……
妈妈：儿砸去哪里了？怎么都不回来吃饭？
爸爸：不知道哦……
不！知！道！
粑粑，我在鞋柜里啊！粑粑！你的心怎么这么大呢！
再后来，我又饿又累地再次睡着了，醒来的时候，我已经在床上了，外面天都黑了，而我的粑粑跪在了客厅的搓衣板上。
鹿凡：你们考虑过我的感受吗？
我来了桃夭之后，听说大家要做的第一件事就是要给我想一个帅气的名字。那么多人挤在一个小小的会议室里，只是为了给我取个编辑名，不知道为什么，我有点儿感动。
年叔：“主编，他长得这么萌萌哒的，一看到就想到鹿晗呢！不然叫鹿寒好不好……”
什么，鹿晗？我……我这种煮火锅的小弟怎么可能变成鹿晗啊，年姑姑，你快放过我！
肉沫沫：“是啊，一看到他就想到傻狍子，蠢萌蠢萌的。”
夜祺：“鹿似乎不错啊！鹿什么呢！”
任天天：“怒赞……怒赞怎么样？”
这个名字和微妙的普通话让我怎么吐槽？是鹿啊！为什么变成了怒！
整个办公室陷入了微妙的沉默，然后爆发出一阵诡异的笑声。
“鹿赞好好笑哦！”
“这个名字好玩！”
至于最后的鹿凡，呵呵。
夜祺：“我之前去看《老炮儿》觉得吴亦凡挺帅的……”
肉沫沫：“他跟鹿晗之前还是同团成员呢！”
夜祺：“那就叫鹿凡呗……两大帅哥的名号坐镇，嗯，棒！”
这么随便就把我的名字定了吗？不是说好的讨论吗，为什么你们也没有问过我的意见……
你好，我是桃夭鹿凡，鹿晗的鹿，吴亦凡的凡，会煮火锅的小编辑。 肉沫沫：Hello？吃药吗？
基友对我说最近网络盛传，如果把iPhone的时间调成1970.1.1，手机就会死机，变成一块砖头，彻底报废…
对此我嗤之以鼻，对基友说：“这年头假新闻多了去了，这你都信啊？调个时间手机就报废，iPhone程序员是脑子里有×吗？”
基友表示不服，对我说：“你不信你上！”
上就上！
一分钟后，我的手机变成了砖头。
麻麻！我的手机不好啦！嘤嘤嘤……
过了几天，我的基友又对我说，网络盛传，吸苹果的充电处，就能感觉到菠萝味。（这么猥琐的事，到底谁第一个做的，站出来！）
有了之前的教训，我表示我信。这次基友却有些好奇，将手机举到嘴边，吸了起来（……）当时我们正在地铁上，她这动作一出，大家纷纷看过来，一副目瞪口呆的模样……
不过是吸一下手机充电处，至于这么惊讶吗？
等我看到她的手机壳时……我瞬间离她三尺远！坑爹啊，手机壳上面是一个男人的图案，还是有大腿的，大腿中间还是有点儿距离的，×部正对着充电口……
也就是说，我基友正对着一个男人的×部吸得分外认真……你们自己想想那个画面……
我觉得，是时候和她绝交了！
（基友：昨天还跟我约烤肉的小婊砸是谁！）
薄骨生香：没想到你是这样的同桌
犹记当年青葱岁月，上课时，谁没看过一本小黄书？
当时快期末考试了，有一天上政治课，政治老师说完“自行复习”四个大字后，就消失在教室了。
大好机会，哪能错过？！
我赶紧低头，花了十多分钟把一本看到结尾的带“肉”言情书看完，正回味无穷时，我同桌右边的女同学猥琐地问我哪里有“肉”，让我找给她看。我凭借着超强（背书时完全看不出来）的记忆力翻到那一页，激动地让我的同桌递过去：“就这！就这！超好看！”
谁知道那女生突然开始一本正经地埋头看书，我感觉到背后一凉（我坐靠窗位置），接着就听见窗口传来一道阴阳怪气的女声：“什么好看啊？拿给我瞧瞧？”
救命！居然是政治老师！
我一下子头皮发麻，脑子里想着要不要迅速偷偷地将言情书换成政治书……然而还没等我行动，就见我同桌虔诚地用双手把那本翻开的书慢慢抬起（……），在此期间，我一度眼皮抽搐，白眼翻飞，嘴巴微张，发出低呼声：“合上啊！合上啊！大姐，书合上啊！”那一面都“肉”啊！！！
事后，我同桌告诉我，她一看见老师，就大脑死机，四肢僵硬，所以才会听从了命令，那时的她已经无法有思考这种高级别技能了……
从此以后，政治老师总是用有色眼镜看我了[手动世界再见]。
我一看，原来是美国有家网站，向全球想怀宝宝而又不想找男人结婚的女人提供优质男人（很多都是高富帅而且智商很高）的“小蝌蚪”，而且还能选择头发、眼睛、皮肤的颜色。有人计算，只要有十万块，从怀到生都可以搞定。这个消息一出，许多微博女网友纷纷表示要去美国生猴子了……
我刚准备随便敷衍我妈两句，就听到她说：“唉，现在女人生娃都不用靠男人了，还不趁现在找一个，以后想找都找不到了呀！人家可以生貌美的混血宝宝，还要你这种男人做什么用哟！要是我再年轻个三十年，我就……”
等等！老妈！老爸还在旁边坐着哪！
还有什么叫作“你这种男人”，我到底是有多差啊！喂！
真·不打击你不死心·亲妈。
夜祺：你这样很容易失去我的
众所周知，我大桃夭又招来了一只小鲜肉，名叫鹿凡，90后，白净帅气，鲜嫩可口……第一天注册微博，就有了四百多个粉丝！
而我真爱粉给我的留言，从“殿下，就算你再胖五十斤我也依然爱你！真爱是不会介意胖，也不会介意肾亏的！”变成了“祺祺，你再这么胖下去，我就只好去喜欢小鲜肉了，人家长得好，还会煮火锅，你什么都不会！”……
什么叫我什么都不会！哼！鹿凡颜好有什么了不起！我活好啊！！！我一直都是靠技术取胜的啊！（浅仓一脸猥琐：什么技术？我：滚！当然是做杂志的专业技术！浅仓依旧一脸猥琐：哦……我还以为是捡肥皂的技术……）
这也就算了……偏偏鹿凡还是个情商低的，面对铺天盖地的粉丝和私信，他吓个半死，在群里说：“怎么办，好多人给我私信，还一下子涨了好多粉，我有人群恐惧症，简直不敢打开微博……”
这个时候，就需要我这个成熟老练的上司来救场了：“你可以把微博账号告诉我，我帮你看看。”
鹿凡：“好的，主编！”
下一秒，登录了鹿凡微博之后的我整个人都不好了。
我看到了什么！桃夭百分之九十九的写手纷纷爬墙过来勾搭他——
“小鲜肉，要稿子吗？你脱一件我写一篇啊……”
“凡凡葛格，听说你会煮火锅，你们编辑部还缺个吃火锅的吗？”
“本人身高一米七八，尺寸18，即可么么哒，又可啪啪啪，微信号×××……”
掀桌！这都是什么鬼！！
想当年我开通微博都没有引起如此轰动！本宝宝不高兴了！本宝宝有小情绪了！你们再这样下去，很容易失去我的！！
（此时此刻，突然觉得那些要冲到办公室扒我裤子的真爱粉，也挺可爱的……嘿！真爱粉们，你们还在吗……要继续爱我哦！大不了……以后我不系皮带啊……）
浅仓：粑粑，我在鞋柜里啊！粑粑！
其实，我有病。
我每次逛商场换衣服的时候都会把门锁反复试一下，然后才敢安心换衣服；去厕所的时候，第一反应是寻找逃跑途径，比如一跃而起，从上翻出。
我……呜呜呜……我有轻微的密闭空间恐惧症，呜呜呜……
在我小时候，我叔叔家是开超市的，里面卖各种各样的好吃的，每天吃完早饭，粑粑都会带我去超市逛一圈，然后他买了一袋槟榔，给我买了一袋糖果，两个人回家了（那个时候我大概四五岁？）。
有一天，他突然跟我说：儿砸！今天换着来，你吃槟榔，我吃糖果！
萌萌哒的我回答：好的，粑粑！
然后他一颗糖果，我一个槟榔，两个人走上了回家的路，走着走着，到家我就醉晕了。（可怜的我，小时候连喝一口水酒也醉。）
这个时候，我妈妈回家了，我粑粑害怕了，然后他把我塞进了鞋柜里！
塞进了鞋柜……
鞋柜……
他将柜子锁起来，然后淡定地走开了。
一直睡到中午了，我悠悠醒来，啊，好害怕啊！好黑啊！我听见爸爸妈妈在吃饭的声音，但他们为什么不叫我啊……
妈妈：儿砸去哪里了？怎么都不回来吃饭？
爸爸：不知道哦……
不！知！道！
粑粑，我在鞋柜里啊！粑粑！你的心怎么这么大呢！
再后来，我又饿又累地再次睡着了，醒来的时候，我已经在床上了，外面天都黑了，而我的粑粑跪在了客厅的搓衣板上。
鹿凡：你们考虑过我的感受吗？
我来了桃夭之后，听说大家要做的第一件事就是要给我想一个帅气的名字。那么多人挤在一个小小的会议室里，只是为了给我取个编辑名，不知道为什么，我有点儿感动。
年叔：“主编，他长得这么萌萌哒的，一看到就想到鹿晗呢！不然叫鹿寒好不好……”
什么，鹿晗？我……我这种煮火锅的小弟怎么可能变成鹿晗啊，年姑姑，你快放过我！
肉沫沫：“是啊，一看到他就想到傻狍子，蠢萌蠢萌的。”
夜祺：“鹿似乎不错啊！鹿什么呢！”
任天天：“怒赞……怒赞怎么样？”
这个名字和微妙的普通话让我怎么吐槽？是鹿啊！为什么变成了怒！
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“鹿赞好好笑哦！”
“这个名字好玩！”
至于最后的鹿凡，呵呵。
夜祺：“我之前去看《老炮儿》觉得吴亦凡挺帅的……”
肉沫沫：“他跟鹿晗之前还是同团成员呢！”
夜祺：“那就叫鹿凡呗……两大帅哥的名号坐镇，嗯，棒！”
这么随便就把我的名字定了吗？不是说好的讨论吗，为什么你们也没有问过我的意见……
你好，我是桃夭鹿凡，鹿晗的鹿，吴亦凡的凡，会煮火锅的小编辑。 肉沫沫：Hello？吃药吗？
基友对我说最近网络盛传，如果把iPhone的时间调成1970.1.1，手机就会死机，变成一块砖头，彻底报废…
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基友表示不服，对我说：“你不信你上！”
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一分钟后，我的手机变成了砖头。
麻麻！我的手机不好啦！嘤嘤嘤……
过了几天，我的基友又对我说，网络盛传，吸苹果的充电处，就能感觉到菠萝味。（这么猥琐的事，到底谁第一个做的，站出来！）
有了之前的教训，我表示我信。这次基友却有些好奇，将手机举到嘴边，吸了起来（……）当时我们正在地铁上，她这动作一出，大家纷纷看过来，一副目瞪口呆的模样……
不过是吸一下手机充电处，至于这么惊讶吗？
等我看到她的手机壳时……我瞬间离她三尺远！坑爹啊，手机壳上面是一个男人的图案，还是有大腿的，大腿中间还是有点儿距离的，×部正对着充电口……
也就是说，我基友正对着一个男人的×部吸得分外认真……你们自己想想那个画面……
我觉得，是时候和她绝交了！
（基友：昨天还跟我约烤肉的小婊砸是谁！）
薄骨生香：没想到你是这样的同桌
犹记当年青葱岁月，上课时，谁没看过一本小黄书？
当时快期末考试了，有一天上政治课，政治老师说完“自行复习”四个大字后，就消失在教室了。
大好机会，哪能错过？！
我赶紧低头，花了十多分钟把一本看到结尾的带“肉”言情书看完，正回味无穷时，我同桌右边的女同学猥琐地问我哪里有“肉”，让我找给她看。我凭借着超强（背书时完全看不出来）的记忆力翻到那一页，激动地让我的同桌递过去：“就这！就这！超好看！”
谁知道那女生突然开始一本正经地埋头看书，我感觉到背后一凉（我坐靠窗位置），接着就听见窗口传来一道阴阳怪气的女声：“什么好看啊？拿给我瞧瞧？”
救命！居然是政治老师！
我一下子头皮发麻，脑子里想着要不要迅速偷偷地将言情书换成政治书……然而还没等我行动，就见我同桌虔诚地用双手把那本翻开的书慢慢抬起（……），在此期间，我一度眼皮抽搐，白眼翻飞，嘴巴微张，发出低呼声：“合上啊！合上啊！大姐，书合上啊！”那一面都“肉”啊！！！
事后，我同桌告诉我，她一看见老师，就大脑死机，四肢僵硬，所以才会听从了命令，那时的她已经无法有思考这种高级别技能了……
从此以后，政治老师总是用有色眼镜看我了[手动世界再见]。