当我告诉我妈我谈恋爱的时候。我妈打了我，打了我！她说：“你是不是写小说写疯了，出现幻觉了，以后不许写了！”当我姨和我姐加入我方联盟，告诉我妈我谈恋爱的时候，母亲大人不屑地一笑，斩钉截铁地说：“绝对不可能，能有人看得上她？”
　　今天，我妈很严肃地跟我商量，说谈了恋爱要告诉我啊，我给你拨款。我说谈恋爱也不一定要我花钱啊？结果我妈又说：“就你长成这样，靠脸是不行了，只能砸钱。”
　　我妈问我为什么一直单身不找男朋友，我跟我妈说：“我相信有一个人在等我。”结果我妈瞥了我一眼说：“是阎王吧。”心好累……
　　高中毕业，我妈说找男票必须身高180cm以上。大学单身两年后，我妈说175cm也行。大四毕业时，我妈说170cm也不错。现在我妈说只要是男的、活的就行。
　　男友长得很帅，对我也特别好。今年第一次带他回家见父母，老妈对他竟然不太热情。晚上吃完饭坐在客厅看电视，男友去上厕所，老妈偷偷地问我：“你男友，多少钱租的？”
　　冷笑话
　　小学时上课睡觉，语文老师布置作业写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课睡醒后我问了个同学，晚上在家绞尽脑汁写了一篇轰动全校的文章——《假如我是只猪》。后来，我在学校火了。
　　有一哥们对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷地说：“咋的？坟让人刨了啊？”
　　去同学家拜年，他家里来了好多客人，可是同学居然一脸的不高兴。我凑上去问他：“哥们，咋啦？干吗一副全世界都欺负你的表情！”“唉，别提了，我辈分太特么低了！”我问道：“有多低呀？”同学没说话，走到一个刚会走路的孩子跟前说：“爷爷，让孙子抱着玩会好么？”
　　妹妹觉得用吹风机吹了头发后有股味道，就跑来问我。我说没味道啊，她不信就跑去问我爹。我爹使劲在她头上闻了闻，装出一副深思的样子，半晌才严肃地说：“嗯……有股猪头的味道。”
　　今天我陪老婆去买药。医生开好了药，说这药一天吃三次，一次吃一到两粒。老婆问：“什么时候吃两粒呢？”我白痴地说了句：“饿了就吃两粒，不饿就吃一粒……”我永远忘不了医生的眼神。
　　我真的能理解，在火车上，确实就是你防我，我防你。但是兄弟，咱俩都聊半个小时天了，你一桶泡面，不至于上个厕所还要带着吧。
　　神吐槽
　　护照上盖满戳是什么感觉？
　　师父！前方就是大雷音寺了！
　　一些新水池本来没有鱼，为什么过一段时间就有小鱼？
　　物业放进去的。
　　有没有可以把PS去掉的工具？
　　想看到女神的真实长相，最好的地方是她闺蜜的空间。
　　你从哪个细节发现女友出轨的？
　　10086竟然知道她醉酒然后主动要求去接她！
　　90后的门当户对观念会消失吗？
　　现在不叫门当户对了，叫三观不和。
　　考上大学不想请大学酒，但爸妈一定要请怎么办？
　　作为你的赞助商，要求你出席一些广告活动，拿了赞助的你，是无法不去的。
　　作为男性，你在什么时候感受到过性别歧视？
　　租房的时候，女室友要找女室友，男室友也想找女室友。
　　我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙怎么办？
　　在旁边鼓掌叫好。我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。