忽然很想写一些东西。
　　于是，怀着满是无奈、满是伤的心，写了下来。
　　
　　 一
　　中午出门时，你安详地坐在床上，微笑地看着电视。我望向你，心里微微轻松了些，我怕你做傻事。
　　昨天你无助的样子让我心疼：泪流满面，头发凌乱，眼睛红肿地蹲在地上，我听着你一声又一声呜咽，心里一阵又一阵地抽搐。我一面安慰你：钱被偷了可以再赚，不要哭了；一面稳定自己的情绪，告诉自己淡定、淡定。其实心里早已伤心难过得想要死去，我只是逼自己冷静，要是连我也倒下了，谁来安慰你呢？
　　爸爸在一边咒骂你。我低头看着自己的鞋尖，说不出话，他脾气暴躁性格差，我以前做错事情就没少挨他的打。直到他骂出更难听的话，我挡在你面前，伸手准备推他离开，却被他举起的右手上的烟头烫到，灰白色的烟花在我手心里开出一朵红花，当然没被你看到，因为你是低着头捂着额头在哭泣。我对爸爸说：“你走啊，别再骂了！”
　　爸爸狠狠地丢下烟头，跑到前面的卧室。我蹲下去，轻轻拍着你的背，就像小时候你拍着我的背哄我入眠一样，我除了能对你说“别哭了”，还能说什么呢？
　　你抬头推开我的手，眼睛红肿却无神地望着我说：“你上楼去睡觉啊，你上楼去睡呀！”
　　我心里脑海里满是压抑难过，你不知道我比你更伤心；你不知道我超想补偿你，不让你难过；你不知道我对自己说一定要好好读书，赚好多好多的钱……
　　突然想起男朋友卡上还有几千块钱，于是，我低声说了声“好”，就上楼给他发了个消息，问他卡上还有多少钱。
　　过了半晌，他回复：“你是喜欢钱，还是人？”
　　我看了看，傻眼了。然后揉揉眼，再看一遍屏幕，终于，泪水湿了屏幕。
　　可是这一切都是我引发的，因为头一天晚上到楼顶上打电话没关好顶门，所以你放在厨房里的那些血汗钱不见了。我知道这是我的错，而你没有骂我，只是无力地哭，却比鞭打我的心更让我难受。可爸爸，却因为你哭太久骂你。我只能叹口气，我也只能叹口气。
　　
　　 二
　　无奈地叹口气，生活还得继续下去。
　　你依然蓬着头发去街上当小贩，卖煎包；而我顺从你的心意，在旁边帮你收钱，偶尔碰到以前或者现在的同学，打声招呼，尴尬地笑笑，继续帮你招呼其他顾客。
　　其实，也不是没有不想帮你招呼生意，其实也不是没有找过一份假期工，只是，你的眼泪成诗，我心疼不已。所以，我也只能抛弃17岁的虚荣，只因为你为我受了很多苦。
　　我还记得小时候，旁边住着爸爸的姐姐一家，他们从来没给过你好脸色看。小时候咱家穷，你给我买的最贵的东西就是一个二手的儿童车，我蹬着小车咯蹬咯蹬地往外骑，心里高兴得不得了，而邻居家我的表姐杨曼看到了就跑过来抢我的小车，我当然不肯给，于是，她就和我打起来。爸爸的姐姐，杨曼的妈妈，也就是我的姑姑跑了过来，拉开我和她，指着我说：“小坏蛋，谁让你欺负我家曼曼的？”你闻声赶来，恰好听到这句话，你还没张口，她就说：“管好你家的小孩，别让她出来作孽。”然后拉着杨曼离开了，你眼泪哗啦哗啦地往下掉，我只是拉着你衣角茫然地不知所措。
　　我还记得小时候，我在你的小摊上玩，你给我你剥好的橙，开心地看着我吃，可是有一个身材很魁梧的男人一脚踢翻你的小摊，对你拳打脚踢。我当时不知道为什么，只是傻傻地站在那儿。那个男人走后，你擦擦眼泪，牵起坐在小板凳上的我，一瘸一瘸地走回了家，我在回家的路上哇哇大哭。那时候，你有齐腰的黑发，可是一向最爱干净的你，把头发梳得一丝不苟的你却变得鼻青脸肿，头发凌乱，衣服上沾满了灰尘，我当时是吓哭了。
　　就在前几天，我才知道，原来，你的心里装着这么多苦；原来，一直以来你都是最委屈最艰苦的那个；原来，我把小时候的事情串起来才明白，你苦了大半辈子。
　　几天前，你的闺蜜来到咱家，我当时正在楼上看书，你说话声音太大，我准备到楼梯口叫你小点儿声时，听到你提及我小时候的事儿。你说，杨洋小时候吃的苦更多；你说，那时候打你的人是我爸爸前妻的哥哥；你还说，幸好爸爸的姐姐搬到别处去了，不然吃的苦怕要更多……我听着听着，眼泪就掉下来了。
　　因为穷，所以你受了很多气，可是，我的那小小的虚荣心也彻底地被瓦解了。我知道，在无奈的现实面前，虚荣心根本不能当饭吃，正如青春的你，抛开虚荣，到街头当小贩，任时光爬上你光洁的额角，染白你的黑发，佝偻你的背脊。
　　
　　三
　　心，沉甸甸的。
　　我根本不敢告诉你，我期中考的成绩。
　　我怕我告诉你，你会一个巴掌甩过来，狠狠地警告我，下次考不好别读了；我怕告诉你，你会像那天一样像个小孩儿似的蹲在地上哭泣；我怕告诉你，你给我更伤人的答案——沉默。
　　你给过我目标，你说我们家穷，只有考上一本才有好日子过。我当时满怀信心拍着胸脯说：“放心吧！”可现在，我却扔给你比炸弹更厉害的东西——我的分数。你给过我宠爱，当我幼稚地看着电视的动画片，爸爸要我换台看科学世界之类的频道时，你对爸爸说：“孩子童心未泯，让她看看吧！”可现在我却用你给的宠爱，给你难受和伤心。你给我许下大大的期待，你说：“咱不蒸馒头争口气，一定要比那个考北京航空航天大学的堂哥考得好。”而我现在只能低头，毫无当时信心满满的模样，你叹了口气，只是笑了笑。
　　我不知道这是多么令你伤心！我只考了430分，班上考五六百分的大有人在，我让你美梦落空，我让你期望成泡影，我是不是比那些让你受委屈、让你挨打的人更可恶、更可恨、更令你难受？因为我是你最亲的人，因为我是你最爱的人，因为我是你用你的青春来养活的人，所以你才会更伤心、更失望？对不对？
　　过去的过去，我贪玩，我任性，一直都不明白你的辛苦，只是把你的话当做耳边风。你叮嘱的唠叨，我嫌你烦；你每月赚不了多少钱，我嫌你穷；你又老又黑，我嫌你丑；你把头发染了又卷，卷了又拉，我嫌你浪费钱，弄得你伤心好一阵子。但是我忘记了，你也是个女人，一个爱美的女人，你要我考好大学，虽然我口头上应诺，但是我却觉得你是心比天高；我不理解你那份完全为我好的心，你不想我长大了和你一样受苦！
　　可是，现在我长大了，我17岁了，可以保护你了。
　　亲爱的徐女士，我有好多好多的话想对你说。我想说，我当然不会让你看到我的成绩单，因为我还要考好多好多的分；我想说，以前的我贪玩、任性、让你操了太多的心，从现在起，我会把你当做我的宝贝，拼了命地努力，奋不顾身地追我的成绩；我想说，我不再羡慕嫉妒恨班上女生的漂亮衣服，我会给你省钱；我想说，我会爱你，因为你是从小到大最爱我的人，我会快快长大，养活你，因为你是我最最亲爱的妈妈。
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